Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации? В конфликтной ситуации мученик


11 Табу в конфликтной ситуации

Нельзя:

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему низменные или плохие намерения.

3. Демонстрировать знаки превосходства.

4. Обвинять и приписывать ответственность только клиенту.

5. Игнорировать его интересы.

6. Видеть все только со своей позиции.

7. Уменьшать заслуги партнера и его вклад.

8. Преувеличивать свои заслуги.

9. Раздражаться, кричать, нападать.

10. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

11. Обрушивать на партнера множество претензий.

Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

1. Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.

2. Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.

3. Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.

4. Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.

5. Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.

6. Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.

7. Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.

8. Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т. п.

9. Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.

10. Боится риска.

В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

Каковы же пути предотвращения конфликтов на межличностном уровне общения? Возьмем, к примеру, семейные, в частности, супружеские взаимоотношения. Существуют многочисленные рекомендации по предотвращению и разрешению семейных ссор и конфликтов (см.: Лупьян Я.А. Барьеры общения, конфликты, стресс... 3-е изд. Ростов н/Д., 1991). Вот некоторые из них.

1. Если чувствуете, что «созреваете» для конфликта, то предупредите супруга, например так: «Прости, но я сегодня перенервничал, очень устал, не готов говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь надо купить в магазине?».

2. Стремитесь чувствовать, когда супруг находится в состоянии усталости, нервозности, и своевременно «разрядить» его отрицательные эмоции, сказать друг другу ласковые слова, утешить, дать возможность выговорить накопившееся недовольство, повозмущаться вместе. Ласка, поцелуй, нежность исключают назревшую ссору.

3. Еще до того, как недовольство выльется в столкновение, старайтесь найти и устранить его главную причину. Для этого требуется в подходящий момент мягко и тактично рассказать друг другу обо всем, что вызывает беспокойство, неудовлетворенность.

4. Не обнажайте перед посторонними свои конфликты, противоречия. Наедине, а не при людях, анализируйте свое поведение, разбирайтесь, кто прав, а кто виноват.

5. Не позволяйте вмешиваться в конфликт ни родителям, ни собственным детям, ни тем более посторонним, не рассказывайте про собственного мужа или жену порочащие их истории, факты, не жалуйтесь на их недостатки.

6. Помните, что умен не тот, кто прав, а кто понимает, когда надо остановиться в возникшем споре, чтобы не допустить его разрастания, «перехода на личности».

7. При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми аргументами» типа: «Я так хочу!», «Как сказал, так и будет!», «Не уступишь — хуже будет».

8. Говорите только о самом разногласии, только о самом предмете спора. Старайтесь не обобщать и не вспоминать прежние промахи («Ты всегда так...»).

9. Избегайте делать контрвыпад на замечание («А ты сам...»).

10. Не позволяйте даже в пылу ссоры бранных слов. Думайте не о том, чтобы «ударить» побольнее, а об убедительности аргументов, ибо резкость вызывает ответную резкость.

11. Чтобы спор не перерос в конфликт, чтобы вежливость не уступила место злобным обвинениям, представьте, что спор слышит посторонний человек, мнением которого вы дорожите (например, ваш начальник, коллега, знакомый). Наверняка вы станете говорить на тон ниже. Ведь в присутствии другого человека вы вряд ли позволите потерять от возбуждения голову, накричать, оскорбить кого-то.

12. Если в ходе ссоры вы поняли, что действительно неправы, будет самым уместным открыто признать свою вину. Самокритичность всегда вызывает уважение! (Другому супругу, в свою очередь, не стоит добиваться «безоговорочной капитуляции» — удовлетворитесь достигнутым и покажите, что конфликт исчерпан.)

13. Если вы осознаете бессмысленность ссоры и желаете ее прекратить, а человек, с которым вы спорите, еще находится во власти агрессии и отвечает на дружеский шаг очередным выпадом, не следует отступать от своей «мирной линии». Спокойный, доброжелательный тон даст возможность партнеру остыть, одуматься. Если же он не идет на примирение, прекратите разговор, не откликайтесь на его выпады (но не превращайте такой прием в настоящую игру «в молчанку»).

14. Если спор зашел так далеко, что грозит семейной катастрофой, попытайтесь пересилить себя и признать свою вину, подчинитесь другой стороне, даже если уверены в своей правоте. (Позже, успокоившись, партнер оценит ваше великодушие, истина восторжествует.)

В случае невозможности предотвращения конфликта и вступление его в зрелую стадию встает задача разрешения и благополучного завершения. Завершение и разрешение конфликта — неоднородные понятия: первое более широкое, чем второе. Под завершением конфликта понимается всякое его окончание, прекращение по любым причинам. Разрешением же конфликта является только то или иное положительное действие (решение) самих участников либо третьей стороны, прекращающее противоборство мирными или силовыми средствами.

Было уже отмечено, что в основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Поэтому устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта. Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта, следующие:

— устранение объекта конфликта;

— раздел объекта конфликта между сторонами;

— установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;

— компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;

— разведение сторон конфликта;

— перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.

Существуют определенные правила и приемы разрешения конфликтов. Например, в случае служебного конфликта можно воспользоваться следующими приемами его разрешения:

1. Следует уяснить ситуацию и ответить себе на такие вопросы: а) насколько велика доля субъективных факторов в конфликте, в чем истоки яростного ожесточения одной или обеих сторон? б) достижению каких целей другой стороны вы, быть может, препятствуете? в) с каким именно личностным барьером — установки темперамента, характера, «нервозности» или другими —вы столкнулись? г) что важнее для дела — возможные последствия конфликта или сама проблема, из-за которой произошло столкновение?

2. Первому сделать шаг к нормализации взаимоотношений, тем более, что в конфликте чаще всего виноваты обе стороны (хотя кто-то и был инициатором). Открыто взять на себя долю вины (особенно если в споре был высокий удельный вес эмоций) и предложить спокойно отыскать приемлемое для обеих сторон решение.

3. Иногда следует прямо сказать человеку, что он препятствует чему-то очень важному для общего дела или даже для вас лично («От вас зависит дело, которому я отдал 10 лет своей жизни!»).

4. Прибегнуть к мнению третьего, незаинтересованного и авторитетного лица, которое должно рассматривать деловую, а не эмоциональную сторону конфликта.

Таким образом, подводя итог, можно сделать ряд выводов следующего содержания.

1. Конфликты возникают в случае обострения противоречий между противодействующими сторонами, которые преследуют различные потребности и интересы, мотивы деятельности.

2. Основные причины конфликтов — социально-экономические, социально-психологические и социально-демографические причины.

3. Причины конфликтов коренятся также в таких субъективных факторах, как характеры людей, их настроения и вкусы.

4. Развитие конфликта сопровождается изменяющимся поведением его участников.

5. Основными моделями поведения в конфликте и соответствующими им типами субъектов являются: деструктивный, конформистский и конструктивный типы.

6. Наиболее рациональным отношением к конфликту будет его предотвращение на ранней стадии развития.

Контрольные вопросы

  1. Что такое конфликт?

  2. Чем реалистические конфликты отличаются от нереалистических?

  3. Какие типы конфликтов выделяют?

  4. В чем отличие внутриличностных и межличностных конфликтов?

  5. Какими проявлениями сопровождаются межгрупповые конфликты?

  6. Что такое социальный конфликт и социальная напряженность? Могут ли конфликты быть полезными?

  7. Позитивные функции конфликта и деструктивные проявления. В чем они выражаются? Каковы функциональные и дисфункциональные проявления конфликта?

  8. Каковы основные элементы, критерии конфликта и динамика его развития?

  9. Каковы основные причины конфликтов в организации?

  10. Какие психологические различия могут способствовать появлению конфликта?

  11. Что такое непреднамеренные конфликты и какие конфликтогены их вызывают?

  12. Что такое структурные и межличностные способы управления конфликтами?

  13. Как ведут себя в ситуации конфликта люди с разными психотипами? Каковы рекомендации по разрешению конфликтов для людей с различными типологическими особенностями?

  14. Какие стратегии конфликтного взаимодействия являются негативными, какие — позитивно эффективны? Вспомни правила ведения «принципиальных переговоров».

  15. Какие рекомендации по разрешению конфликтов вы можете взять себе на вооружение?

  16. Какие типы конфликтных личностей обостряют протекание конфликта?

  17. Почему при разрешении конфликта недостаточно исчерпать инцидент?

  18. Как выйти из конфликта? Как поступает мудрый человек? Что запрещено («табу») в конфликтной ситуации?

  19. Каковы рекомендации по предотвращению семейных конфликтов?

studfiles.net

Стили поведения в конфликте | Практическая психология

КонфликтСтили поведения в конфликте такие же разные, как и сами люди, которые в этом конфликте принимают участие. Но, все многообразие реакций и способов поведения можно разбить на 5 общих групп, которые мы с вами сегодня и рассмотрим. При этом, я не только опишу эти стили и их различия, но и покажу, какой из них наиболее эффективен в каждой конкретной ситуации.

Основные стили поведения в любой конфликтной ситуации связаны с общим источником любого конфликта — несовпадением взглядов и интересов двух противоборствующих сторон. Соответственно, и ваш стиль поведения в каждом конкретном случае будет определяться тем, насколько сильно вы хотите удовлетворить свои интересы, равно как и тем, готовы ли вы ущемить (или учесть) интересы другой стороны.

Сочетание этих двух показателей и дает нам 4 основных стиля реагирования в конфликте и 1 вспомогательный.

Стили поведения в конфликте

Эта сетка поможет вам определить свой стиль или стиль любого другого человека.

Если ваша реакция пассивна, то вы будете стараться выйти из конфликтной ситуации, если активна, предпримите действия по ее решению. Точно также, вы можете искать решение или избегать его, как действуя в одиночку, так и вовлекая противоположную сторону.

Давайте более подробно рассмотрим каждый из представленных способов решения конфликтной ситуации и определим, где и когда его лучше применить.

Конкуренция или Соперничество.

Этот стиль предполагает строгое следование своим интересам без учета интересов противоборствующей стороны. Вернее, они учитываются, но лишь как оружие, которое можно пустить в ход для достижения поставленной цели. Человек, выбирающий этот стиль, стремится доказать, что прав именно он, не зависимо от того, так это или нет. Для достижения цели он использует свои волевые качества, стараясь подавить волю своего визави. Прямой приказ, крики и агрессивное поведение вполне органично вписываются в эту модель. Все средства хороши, если они помогают достигнуть желаемого. Еще раз повторюсь, здесь главное — достигнуть результата, а то, как это будет сделано и кто при этом пострадает — дело десятое.

Этот стиль эффективен в случае, если человек обладает реальной властью или, если его личные и деловые качества превосходят качества его оппонента. Можно его применять и тогда, когда вы точно знаете, что ваше решение или подход наиболее правильны в данной ситуации, и вы можете это показать и доказать. Он применим и тогда, когда ограничено время принятия решений и вы можете и готовы принять ответственность на себя. Наконец, в ситуации, когда вам нечего терять и нет другого выбора, как отстоять свою правоту любыми средствами, этот подход тоже применим.

Уклонение или Избегание.

Этот стиль противоположен предыдущему в том, что здесь уже вы находитесь в положении «угнетенной» стороны, когда не пытаетесь отстоять свою позицию, а просто «умываете руки», уходя от решения, а кто-то другой принимает его за вас. Самоустранение из ситуации может выражаться как в физическом, так и психологическом уходе (молчание, чтение бумаг, поведение по типу «А что, что-то происходит?»).

Но, как вы заметили, в этом, так же, как в предыдущем стиле, вы не вступаете в настоящий диалог с противоположной стороной. А значит подлинное решение ситуации невозможно, поскольку всегда остается проигравшая сторона. А значит, и новый конфликт «не за горами».

К избеганию, как к привычному стилю поведения в конфликтной ситуации, часто прибегают мужчины в общении со своей женой. Предпочитая «не раздувать огонь», они  часто психологически уходят из ситуации, порой, даже не слыша слов, которые им адресованы. Да, конфликт при этом не разгорается, но и не гаснет, а продолжает медленно тлеть, подпитанный взаимной неудовлетворенностью обеих сторон. И, порой, достаточно бывает одной небольшой искры, чтобы он разгорелся с новой силой.

Но, тем не менее, есть ситуации, в которых такой стиль поведения оправдан. Так, его можно использовать, когда напряженность слишком велика, и явно нужно снизить накал страстей. Когда исход конфликта для вас не очень важен, в отличие от противоположной стороны, то вы тоже можете оставить решение ей на откуп.  Поступайте так, когда у вас не физических или моральных сил вступать в полемику, и вы знаете, что не сможете отстоять свое мнение, а только измотаете себя.

Если вы не готовы отстаивать свою позицию прямо сейчас, и вам нужно время для «маневра», также можно применить избегание. Используйте его и в ситуации, когда ваша позиция заведомо слабее, чем позиция противоположной стороны, наделенной большей властью или полномочиями. И наконец, если дальнейшее обсуждение только «поднимет» новые поводы для усугубления конфликта, также применяйте стиль уклонения.

Приспособление.

Этот стиль подразумевает, что вы, так же как и в предыдущем, не отстаиваете свои интересы, но, в отличие от него, стараетесь найти общий язык с оппонентом, подстроившись под него. Здесь вы уже не уходите из ситуации оставляя «соперника» одного на «поле боя», а продолжаете действовать совместно с ним, но только по его правилам.

Он также, как и предыдущий стиль, применим, когда вас не особенно «трогает» случившееся, а для другого это гораздо более важно. Пользуйтесь им, если для вас гораздо важнее сохранить отношения, чем отстоять сою позицию. (Стоит задуматься, что лучше: быть всегда правой, но одинокой или не такой правой, но счастливой). Когда вы чувствуете, что имеете мало шансов на победу, да и решение противоположной стороны не так уж и плохо тоже можно его принять. Наконец, этот стиль поможет вам дать полезный урок своему визави, если вы позволите ему принять ошибочное решение и в дальнейшем понять свою ошибку.

Сотрудничество.

Самый продуктивный стиль решения любого конфликта, т.к. он подразумевает, что обе стороны принимают равно активное участие в поиске решения с учетом взаимных интересов. Он наиболее эффективен тогда, когда каждая сторона имеет свои особые скрытые нужды. Например, если есть 2 претендента на более высокую должность, то для одного из них может быть более важна возможность увеличения дохода, а другому более важен престиж и полномочия. Соответственно, можно найти решения, когда обе стороны получат желаемое, не ущемляя интересы другой стороны.

Для успешного применения данного стиля нужно затратить некоторое время на поиск таких скрытых нужд и выработку удовлетворяющего все участвующие в конфликте стороны решения. Для этого нужно, как минимум, иметь желание и возможность сделать это.

Соответственно, этот стиль применим в ситуациях, когда решение очень важно для обеих сторон, и никто не готов от него устраниться. Если обе стороны готовы, способны и хотят раскрыть свои интересы и изложить соответствующие аргументы, а также выслушать противоположную сторону. Если у вас тесные, доверительные и взаимозависимые отношения, которые важны для обеих сторон. Этот стиль хорош также тогда, когда нет готового решения, но есть желание и добрая воля его найти в совместной дискуссии.

Компромисс.

Этот стиль похож на сотрудничество, но отличается от него тем, что интересы обеих сторон  здесь удовлетворяются не полностью, а лишь частично, путем взаимных уступок. Здесь нет необходимости выяснять глубокие мотивы и скрытые интересы обеих сторон, а нужно просто прийти к какому то разумному решению, когда дна сторона поступается частью своих интересов в пользу другой, но при этом сохраняет за собой более значимые для нее позиции.

Этот стиль лучше использовать тогда, когда у вас нет времени или желания углубляться в суть конфликта, а ситуация позволяет выработать быстрое и взаимовыгодное решение. А также, если вас вполне устроит это решение, как некий промежуточный, временный вариант. В обратной ситуации, когда затяжные разговоры ни к чему не привели, тоже следует пойти на компромисс. Опять же, применяйте его, если сохранение ваших взаимоотношений более важно, чем полное удовлетворение ваших желаний, а кроме того, есть угроза не получить даже часть желаемого, потеряв все.

Вот и закончился наш краткий экскурс по стилям поведения в конфликте. Если возникнут вопросы или уточнения, я всегда готова на них ответить.

Похожие статьи:

Friend me:

psyholog-praktik.ru

УМК по конфликтологии

     5) все вышеназванное. 

   Вопрос 4. Как обычно ведет  себя в конфликтной  ситуации «мученик»?

  1. может ответить вспышкой гнева, оскорблениями, обвинениями, желая просто подавить другого человека;
  2. обычно считает, что он всегда прав, создавая в ходе конфликта впечатление, что не правы другие;
  3. хочет чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;
  1. всегда выискивает ошибки других и обличает виновных, считая, что обвинение может решить проблему; 5) действует так, как будто его самоунижение может сгладить или решить проблему.

Вопрос 5. На каких принципах  следует основываться при общении с  трудным человеком?

    1) He попадать под влияние «трудного» человека, его точки зрения, мироощущения, при этом сохранять спо-

    2) уклониться от общения с таким человеком и постараться поговорить с ним и выявить причину его «трудности»:

  1. осознать, что человек труден в общении и определиться к какому типу он относится;
  1. постараться найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд;   5) все вышеназванные.
  

Вопрос 5. Каковы типы условий  для воздействия  на оппонента?

  1. условия восприятия, условия осуществления;
  2. условия понимания;
  1. условия осложнения, условия взаимопонимания; 4) содержание пунктов 1, 2;

                                     Задание 16. Вопрос 1. Что не относится к невербальной коммуникации?

 1) мимика;

 2) речь;

  1. жесты;
  2. поза;
  3. телодвижения.

Вопрос 2. Какие существуют способы восприятия информации?

  1. кинестетический;
  2. аудиальный;
  3. визуальный;

Вопрос 3. О чем свидетельствуют  скрещенные ноги на языке невербального  общения Г Калеро? 1) сопротивление;

  1. стремление повлиять;
  2. заинтересованностью;
  3. открытость в общении;
  4. критическая оценка.

Вопрос 4. Что означает жест - руки прикладываются к груди?

  1. неуверенность;
  2. удовлетворение, владение ситуацией;
  3. сопротивление;
  4. снижение интереса;

    5) честность и открытость.

  Вопрос 5. Какие вы знаете виды фрустрационного поведения?

  1. стереотипия;
  2. регрессия;
  3. агрессия и деструкция;
  4. апатия;

Задание 17.

Вопрос 1.  Что означает рассмотрение процесса приватизации под  утлом зрения активно  оппонирующих друг другу собственников и других социальных групп?

  1. разрешение конфликта;
  2. конфликт адаптации;
  3. снижение активности;
  1. конфликт стимулирования;   5) конфликт акционирования.

Вопрос 2. Какие вы знаете виды саботажа?

  1. технический, продукционный;
  2. организационный;
  3. систематический;

      4) содержание пунктов 1, 2;

    5) содержание пунктов 1,3.

Вопрос 3. В чем заключается  технический саботаж? V 1) нанесение ущерба техническим средствам труда;

  1. расточаются материалы или ими выполняется халтура;
  2. снижение производительности труда за счет неправильного руководства;
  3. подменяет тщательно отрегулированные образцы трудового поведения на выгодные для работников, внешне не меняя их;
  4. внешне установленные формальные нормы и правила вступают в противоречия с конкретными требования ми, жизни предприятия.

Вопрос 4. В чем заключается  экономический эффект саботажа?

  1. уничтожает фактическую часть капитала;
  2. сокращает продуктивную работу;
  1. умножает продуктивную работу;    4) содержание пунктов 1, 2;

    5) содержание  пунктов 2, 3.

 

    Вопрос 5. Что не относится к этапам развития забастовки?

  1. -созревание;
  2. -контроль;
 
  1. взаимодействие;
  1. организация;  5) адаптация.

Задание 18.

Вопрос 1. Что играют главную  роль в конфликте? ,1) конфликтогены;

  1. люди;
  2. оппоненты;
  3. речь;
  4. действия.

Вопрос 2. В чем состоит  эскалация конфликтогенов?

 1) в разрешении существующего конфликта; ,

 2) на конфликтоген в наш адрес  мы стараемся ответить более  сильным конфликтогеном;

  1. в выявлении причин, мотивов побудивших служащих вступить в конфликтную ситуацию;
  2. в попытке защитить себя от несправедливых обвинений оппонента;
  3. все вышеназванное.

Вопрос 3. Всегда ли конфликтоген может привести к  конфликту?

1) никогда;     2) да, всегда;

  1. только в экстремальных случаях;
  2. нет, не всегда;
  3. да всегда, но только в деловой сфере.

Вопрос 4. Что не входит в  процесс возникновения конфликта?

  1. первый конфликтоген;
  2. более сильный ответный конфликтоген;
  3. еще более сильный ответный конфликтоген;
  4. конфликт;

     5) снятие конфликтогена, 

   Вопрос 5. Какие вы знаете правила бесконфликтного  общения?

  1. проявляйте эмпатию к собеседнику;
  2. не употребляйте конфликтогенов;
  3. делайте как можно больше благожелательных посылов;
  1. не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген; 5) все вышеназванные.

                                      Задание 19. Вопрос 1. Какие вы знаете типы конфликтогенов?

1) проявление снисходительности; 2) проявление агрессивности;

  1. стремление к закономерности;
  2. все вышеназванные;
  3. ни один из вышеназванных.

Вопрос 2. К какому типу конфликтогенов относится навязывание  своих советов?      1) стремление к превосходству;

  1. проявление эгоизма;
  2. стремление к закономерности;
  3. проявление снисходительности;
  4. проявление агрессивности.

Вопрос 3. Какое состояние  вызывает отсутствие информации?

  1. спокойствие;
  1. агрессия;    3) тревога;
 
  1. любопытство;
  2. смирение.

Вопрос 4. Какие бывают виды агрессивности? •-'     1) природная, ситуативная;

  1. большая, маленькая;
  2. острая, тупая;
  3. объективная, субъективная;
  1. сильная, слабая. Вопрос 5. Что такое эгоизм?
 
  1. неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувствие, а также ответная реакция на полу ченный конфликтоген;
  2. снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности;

      3) ценностная ориентация человека, характеризующаяся преобладанием своекорыстных, потребностей безотносительно к интересам других людей;

  1. реакция на сложившиеся обстоятельства;
  2. категоричность, безапелляционность.

 

  

                                     Задание 20 Вопрос 1. Какие вы знаете способы снятия агрессивности?

    1) пассивный,  активный, логический;

  1. математический, систематический;
  2. сложный, средний, простой;
  3. модельный, плановый, своевременный;
  4. запрограммированный, незапрограммированный.

Вопрос 2. Какой способ подавления агрессии состоит  в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловать говориться?

 1) логический;    2) пассивный;

  1. активный;
  2. плановый;
  1. фактический. Вопрос 3. Что такое инцидент?
 
  1. накопившиеся  противоречия, содержащие истинную причину  конфликта;
  2. стремление уничтожить оппонента в конфликтной ситуации;
  3. открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций;
  1. действия (или бездействие), могущие привести к конфликту; у 5) стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта.

Вопрос 4. Сколько процентов  занимают конфликты, происходящие помимо воли участников?

1) 45%; Ч 2) 80%;

  1. 100%;
  2. 27%;
  3. 38%.

Вопрос 5. Что нельзя отнести  к основным правилам формулирования конфликтной  ситуации?

         1) сформулировать конфликтную ситуацию  чужими словами;

  1. формулировка должна подсказывать, что делать;
  2. в формулировке обходиться минимумом слов;
  3. помнить, что конфликтная ситуация - это то, что надо устранить;
  4. конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта.

                                     Задание 21. Вопрос 1. Что такое стресс?

    1) это  состояние напряжения, возникающее  у человека под влиянием сильных воздействий;

stud24.ru

Как сохранять спокойствие в любой ситуации: советы психологов

Нервничать вредно – это негативно отражается на состоянии здоровья. При стрессовых ситуациях начинает активно вырабатываться гормон кортизол, действия которого – расщеплять нервы и сосуды. В больших количествах он действует разрушающе.

Содержание статьи

Вследствие повышенной нервозности возникают сосудистые и мышечные спазмы, количество крови, поступающее во внутренние органы и системы, уменьшается.

Появляется кислородная недостаточность, вызывающая болезненные ощущения и неблагоприятные изменения – приступы мигрени, язвенные болезни, расстройства обменных процессов – например, появляется диарея.

Нарушается водно-электролитный баланс – мочевыделительная система повышает активность. Когда человек успокаивается, восстановление происходит не сразу. Изменения, которые вызвало нервное расстройство, еще долго дают о себе знать.

Расстройства сна могут надолго ухудшить качества жизни, а последствия органических изменений долго приходится лечить медикаментозно. Если знать, как научиться сохранять спокойствие в любой трудной ситуации, можно продлить свою жизнь в прямом смысле этой фразы.

Невозможно освоить науку, как сохранять спокойствие, если не умеешь владеть собственными эмоциями. Не нужно драматизировать ситуацию – наоборот, нужно стараться убеждать себя, что не так серьезна проблема, как она кажется. Можно применить и другой способ и говорить себе: «Не стоит впадать в панику, если от меня ничего пока не зависит».

Сразу же пытаться что-то сделать получается не у всех – отличной реакцией обладают единицы.

Требуется приложить усилие, куда-то пойти – сначала следует обдумать, как все это выполнить, чтобы успеть везде.

  1. Как сохранять спокойствие в конфликтной ситуации, во время которой осыпают оскорблениями? Абстрагироваться, не пытаться реагировать таким же способом. Насколько вам важно мнение оскорбившего, какое место он занимает в жизни? Никакого, случайный человек? А зачем тогда чего-то доказывать и вступать в спор?
  2. Как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях поможет очень простой способ – сначала следует глубоко вздохнуть, потом досчитать до 20, а уже затем начинать действовать;
  3. Есть еще способ вернуть себе трезвую оценку – с силой разжать несколько раз кулак. Это упражнение снимет спазмы и восстановит периферическое кровоснабжение – нормализация кровообращения поможет трезво оценить ситуацию;
  4. С этой же целью можно выполнить руками любое силовое воздействие – скрутить кусок твердой ткани и «отжать», сжать эспандер и разжать резко – его следует носить в кармане, зная о своей излишней эмоциональности;
  5. Иногда достаточно ополоснуть руки и шею прохладной водой, и способность трезво мыслить вернется.

Не следует сразу же посвящать в собственные переживания приятелей, друзей и родственников, а уж тем более просить совета в общедоступной социальной сети. Излишне переживающие близкие своим сочувствием заставят жалеть себя еще больше, что углубит эмоциональные страдания. К тому же они знают ситуацию только с «чужих слов», уже с выраженной оценкой, а значит, не смогут дать действительно полезный совет.

В социальную сеть заходят разные люди, и они могут углубить переживания, обсмеяв или поиздевавшись – многим это доставляет удовольствие. Вряд ли сможете быть спокойным, если кто-то «поддает жару» во время конфликтной ситуации.

Нужно проанализировать, когда наиболее сильно любой инцидент выводит вас из равновесия.

Чаще всего это случается в таких ситуациях:

  • Когда голоден;
  • Если вокруг излишне громкие звуки;
  • Когда предстоит выполнить множество домашних дел;
  • Если что-то болит – пусть даже болезненные ощущения едва чувствуются;
  • Если надета тесная обувь или одежда.

Эмоции могут зашкаливать, если информацию пытаются донести люди, которые неприятны. Мешает шум, нервная обстановка, а возможности обдумать в тишине проблему или сменить обстановку нет?

Зная о влиянии на свою нервную систему местных раздражителей, стоит носить с собой беруши.

Присутствие этих факторов, чтобы научиться сохранять спокойствие, необходимо свести к минимуму. Некоторые люди, любящие тишину, надевают наушники – у окружающих их поведение вопросов не вызывает, так как многим музыка дает возможность расслабиться. Кстати, может музыкальный метод стоит взять на вооружение и записать шум природы? Тогда не придется мечтать о прогулке в парке, чтобы сохранять спокойствие и не нервничать в сложной обстановке.

Голодному обдумывать проблемы сложнее, но заедать их – тоже не выход из положения, так можно быстро набрать вес. Несколько ягод изюма или финики заглушат голод и помогут мобилизовать организму защитные силы за счет поступления глюкозы.

Если выработать ассертивные качества личности, удастся решить задачу – как сохранять спокойствие в любой ситуации.

Ассертивность – это психологическая устойчивость, умение анализировать события и иметь собственное мнение, которое не нужно отстаивать. Этому способствует внутренняя убежденность в своей правоте.

Если добиться независимости, чужие мнения станут безразличны, и внутреннее психологическое спокойствие нарушаться не будет. Для того чтобы добиться ассертивности, необходимо научиться смотреть на происходящее отстраненно, оценивая все как бы со стороны, одновременно думая – почему «обидчик» поступает именно так.

Что его заставляет: усталость, болезнь, давление домашних или слабость собственного характера?

Этим вызываешь внутреннюю жалость к конфликтующему, и глушишь собственную агрессию. Человеку плохо, разве можно нападать на слабого? Успокаиваешься сам – успокаивается он.

Очень трудно сохранять спокойствие в особых состояниях: ухаживая за больным, имея на руках маленьких детей, при беременности. Отстраненность от ситуации и осознание того, что не можешь повлиять на внешние обстоятельства, помогают успокаиваться в непростых жизненных периодах.

Можно дать несколько дополнительных советов, как сохранять спокойствие во время беременности. Нужно максимально ограничить просмотр новостей, фильмов с неприятными и тревожными сюжетами, чтение интернета и беседы в социальных группах с незнакомыми людьми.

Новости воспринимаются на подсознательном уровне, и это приводит к возбуждению нервной системы. Ненужная информация при «особом» состоянии – опасна. Люди, которых не знаешь, могут дать нелестные отзывы и комментарии. Нужно стараться максимально оберегать собственную нервную систему.

Нужно избегать находиться среди большого скопления людей:

  • уменьшается возможность травмы – могут случайно толкнуть;
  • понижается риск подхватить инфекцию;
  • сохраняется психоэмоциональный баланс – толпа действует возбуждающе.

Нежелательно заставлять себя общаться с неприятными людьми, даже если это – родственники. Родится ребенок, закончится процесс вскармливания – вот тогда и помиритесь. Сейчас всего важнее внутренний мир, а не оценка со стороны.

Не стоит отказываться от помощи, когда ее предлагают. Не нужно мучиться, что можно отдать взамен – все потом…

Следует сразу объясниться с родственниками, если не хочется вдаваться в подробности своего положения.

В этой ситуации разумный эгоизм поможет справиться с интересом и давлением окружающих. Это касается и отношений в рабочем коллективе. Правильное рациональное питание, благодаря которому в организм поступают необходимые микроэлементы и витамины, и здоровый сон, помогают сохранять спокойствие не только беременным.

Нужно беречь свой внутренний мир и не позволять врываться в него негативным эмоциям. В большинстве случаев только от нас зависит, сможем ли противостоять обстоятельствам.

Как говорил один из любимых героев детства, Карлсон? «Спокойствие, только спокойствие!». Так почему бы не последовать его совету?!

Видео: Как научиться спокойствию и не реагировать на агрессию?

Понравиласьстатья?

Вам понравилась статья?

Рейтинг из

ДаНет

Спасибо за голос

mjusli.ru

Конфликтовать нельзя договориться | Ксения Тейлор

Как часто в нашей жизни качество общения, а значит, РЕЗУЛЬТАТ общения зависит от одной запятой. А именно от того, в каком именно месте мы ставим эту запятую. Естественно, запятая – это условность. И сегодня речь пойдёт о том, как правильно расставлять эти самые «запятые» при общении, чтобы коммуникация была! Именно так стоит вопрос – коммуникация ЕСТЬ только в том случае, если общение происходит по типу «выиграл – выиграл». Если же возникает любая конфликтная ситуация, то….. о каком качественном общении вообще может идти речь?

Что мы имеем? — Мы все настолько разные. У всех свои интересы и взгляды. И когда двое свои интересы отстаивают, у них, упрощенно говоря, есть два выхода из ситуации: либо договориться, либо вступить в конфликт и развязать миниатюрную «войну».

Как говорить так, чтобы люди Вас слышали, понимали, воспринимали. Как научиться договариваться при спорной ситуации и приходить к решению.

Для начала рассмотрим ситуации общения, которые могут привести к созданию конфликтной ситуации:

  • высказывание партнёру подозрения в его негативных побуждениях, открытое недоверие;
  • перебивание собеседника при высказывании им своего мнения; несдержанность;
  • открытое проявление личной антипатии к человеку;
  • постоянные или частые мелочные придирки;
  • принижение значимости роли человека, его отрицательная оценка, «навешивание ярлыков»;
  • угроза;
  • подчёркивание разницы между собой и собеседником не в его пользу;
  • заниженная оценка вклада партнёра в общее дело; преувеличение собственного вклада, своей роли;
  • устойчивое нежелание признать свои ошибки или чью-то правоту;
  • постоянное навязывание своей точки зрения;
  • неискренность;
  • нарушение персонального физического пространства;
  • обсуждение интимных проблем собеседника;
  • резкое ускорение темпа беседы, её неожиданное свёртывание;
  • игнорирование Вами попыток собеседника сгладить противоречия, совместно найти оптимальное решение возникающей проблемы.

И, исходя из всего вышесказанного, можно сделать один общий вывод – всё дело в Вашем настрое на беседу! Как лично Вы относитесь к данному общению. Какой результат хотите получить.

И, вообще, ЗАЧЕМ лично Вы вступаете в эту коммуникацию – т.е. цель общения.

Когда есть ответ на вопрос «Зачем?» Вы точно можете ответить «Как!».

Итак, как действовать:

  1. Не кричать, не спорить и ничего не доказывать, говорить спокойно и твердо.
  2. Слушать другого, не перебивая и позволяя высказаться до конца.
  3. Не навешивать ярлыков, не обвинять и не «тыкать». А использовать прием «Я-сообщения». И вместо «Ты – плохой», «Ты виноват» или «Все из-за тебя» следует говорить: «Мне не нравится», «Я не хочу», «Мне неприятно».
  4. Не стремиться вывести собеседника из себя ледяным спокойствием или вызывающим поведением. Ведь Ваша задача, чтобы собеседник понял Вашу позицию. Избегайте двусмысленности и делайте так, как говорите.
  5. Научитесь сохранять достоинство в конфликте!• Если Вы столкнулись с непониманием и открытой враждебностью, теряете уверенность, готовы сорваться и кричать или хотите убежать – используйте любой из перечисленных приемов, чтобы оставаться спокойным и сдержанным, что бы ни происходило.• Какова ваша цель? Все время помните, чего Вы хотите, и не поддавайтесь попыткам запутать Вас. Ваш собеседник будет пускаться в обвинения, вспоминать прошлое или переходить на другие темы, уговаривать, угрожать, взывать к чувству долга – не отвлекайтесь и оставайтесь спокойны.• Не оправдывайтесь, не спорьте, не объясняйте. Повторяйте то, что он должен услышать и понять. Не вступайте в дискуссии – дайте ему сказать все, что он хочет, и снова повторите свои слова – решительно и твердо. Тогда ваш оппонент поймет, что дальнейшие препирания бесполезны.• Не переходите на личности. Говорите о проблеме, о ситуации, а не друг о друге. Если вас затягивают в подобный разговор – возвращайте его в нужное русло.• Контролируйте свое поведение. Не дразните собеседника. Если Вы столкнулись с неадекватным поведением, когда партнер не слышит Вас, не владеет собой и весь во власти эмоций – присоединитесь к его состоянию. Если он кричит – кричите тоже, но без гнева и раздражения, а сохраняя внутреннее спокойствие. Он гневно вопрошает – «Что у вас за порядки?! Как можно так относиться к людям?!», отвечайте с напором и возмущением – «Да действительно, сколько это может продолжаться??!» Ответная реакция, неожиданная для шумного оппонента, утихомирит его, и он будет готов говорить с Вами.• Не пытайтесь казаться тем, кем Вы не являетесь. Когда Вас оскорбляют, не отвечайте тем же, если Вы воспитанный и деликатный человек. Сохраняйте достоинство в конфликтной ситуации. Вы никогда не превзойдете хама и не побьете наглеца его же оружием, если сами им не владеете. Но у Вас ведь есть свое – Ваши манеры и богатство речи.

Достойный уважения и восхищения ответ дала одна пожилая интеллигентная дама, бывшая учительница, которая стоя ехала в переполненном автобусе, когда молодой грубиян бросил ей со злостью: «Что ты тут качаешься, стерва старая! Ноги мне отдавила!». Обернувшись, она сказала: «Вы ко мне обращаетесь, молодой человек? Простите, не ожидала, я ведь слабая и старая – какая уж я стерва, в мои-то годы! Вы мне льстите!» «Молодой человек» стушевался и выскочил на ближайшей остановке, не зная, что сказать и как вести себя дальше.

Всё в Ваших руках. Трезвый ум, спокойствие, искреннее желание договориться и не вступить в конфликт. Вы получили конкретные инструменты поведения при общении в конфликтной ситуации. Используйте их.

www.kseniyataylor.com

Поведение людей в конфликте

Стили поведения в конфликте

Всякий межличностный конфликт в конце концов имеет свое разрешение. Формы их разрешения зависят от стиля поведения субъектов в процессе развития конфликта. Эту часть конфликта называют эмоциональной стороной и считают ее наиболее важной. Стили поведения в межличностном конфликте. Исследователи выделяют следующие стили поведения в межличностном конфликте: противоборство, уклонение, приспособление, компромисс, сотрудничество, ассертивность. 1.Противоборство — характерно настойчивое, бескомпромиссное, отвергающее сотрудничество отстаивание своих интересов, для чего используются все доступные средства. 2. Уклонение — связано с попыткой уйти от конфликта, не придавать ему большой ценности, возможно из-за недостатка условий для его разрешения. 3. Приспособление — предполагает готовность субъекта поступиться своими интересами с целью сохранения взаимоотношений, которые ставятся выше предмета и объекта разногласий. 4. Компромисс — требует уступок с обеих сторон до той степени, когда путем взаимных уступок находится приемлемое решение для противостоящих сторон. 5. Сотрудничество — предполагает совместное выступление сторон для решения проблемы. При таком поведении считаются правомерными различные взгляды на проблему. Эта позиция дает возможность понять причины разногласий и найти выход из кризиса, приемлемый для противостоящих сторон без ущемления интересов каждой из них. 6. Ассертивное поведение (от англ. assert — утверждать, отстаивать). Такое поведение предполагает способность человека отстаивать свои интересы и добиваться своих целей, не ущемляя интересов других людей. Оно направлено на то, чтобы реализация собственных интересов являлась условием реализации интересов взаимодействующих субъектов. Ассертивность - это внимательное отношение как к себе, так и к партнеру. Ассертивное поведение препятствует возникновению конфликтов, а в конфликтной ситуации помогает найти верный выход из нее. При этом наибольшая эффективность достигается при взаимодействии одного ассертивного человека с другим таким же человеком. Все названные стили поведения могут быть как спонтанными, так и сознательно используемыми для достижения желаемых результатов при разрешении межличностных конфликтов.

Влияние типов людей на поведение в конфликтах

На поведение людей в возникновении конфликтов и в их разрешении значительное влияние оказывают различия в типах людей, что необходимо учитывать при попытках предупреждения конфликтов и их разрешения. О. Крегер и Дж. Тьюсон считают, что различные предпочтения характеров людей лежат в основе их взаимодействия и без их учета невозможно разрешить ни одного конфликта. Ни один конфликт не проходит без проявления к происходящему и его участникам личностного отношения всех людей, задействованных в нем. Особенности личности проявляются в ее темпераменте, характере и уровне личностного развития. Темперамент дается человеку с его рождением и определяет скорость, темп, интенсивность и ритм психических процессов и состояний человека. Классификация типов темпераментов, осуществленная Гиппократом еще в V в. до н.э., не претерпела существенных изменений до наших дней. Она лишь обогатилась благодаря учению И.П. Павлова о свойствах нервной системы и типах высшей нервной деятельности. Поэтому к сангвиникам иногда прибавляют — сильный, уравновешенный, подвижный; к флегматикам — сильный, уравновешенный, инертный; к холерикам — сильный, неуравновешенный; к меланхоликам — слабый. Поведение сангвиников характеризуется подвижностью, склонностью к смене впечатлений, отзывчивости, общительности; поведение флегматиков — медлительностью, устойчивостью, замкнутостью, слабым внешним выражением эмоций, логичностью в суждениях; поведение холериков — открытостью, резкими сменами настроения, неустойчивостью, бурными реакциями; меланхоликов — неустойчивостью, легкой ранимостью, необщительностью, глубокими эмоциональными переживаниями. Темперамент оказывает существенное влияние на поведение человека в межличностных конфликтах. Например, холерика легко вовлечь в конфликтную ситуацию, а флегматика, наоборот, трудно вывести из себя. Типология черт характера человека (дисциплина, занимающаяся изучением типов характеров и их влиянием на совместное общение) разработана впервые К. Г. Юнгом в его работе “Психологические типы”. Позднее ее исследовали Катарина Бриггс и Изабель Бриггс-Майерс, опубликовавшие “Индикатор типов Майерс — Бриггс” (MBTI), с помощью которого любой интересующийся может определить предпочтения своего характера. Эта типология выделяет четыре пары противоположных предпочтений:

Экстраверты — Интроверты Сенсорные — Интуитивисты Мыслительные — Чувствующие Решающие — Воспринимающие

Каждому типу характера соответствуют четыре из приведенных предпочтений. Таким образом, всего получается шестнадцать типов характеров. Характер формируется за счет асимметрии левого и правого полушарий головного мозга к семи годам и не изменяется радикально в течение всей жизни. Правое полушарие формирует эмоции и подсознательную деятельность, левое — логическую и рассудочную деятельность. Поэтому экстраверты никогда не становятся интровертами, и наоборот. Так же, как левши никогда не становятся правшами, хотя могут научиться более эффективно действовать другой рукой. Только благодаря невероятным усилиям можно преодолеть “свою природу”, но только в поведении. Проблема влияния типов характеров на возникновение конфликтов и их разрешение состоит в том, что люди с противоположными предпочтениями своих типов характеров могут оказаться в ситуации совместного решения одной задачи, и их совместное взаимодействие может оказаться под угрозой. Например, экстраверта и интроверта отличает друг от друга их отношение к внешнему миру. Экстраверты черпают свою энергию из внешнего мира. А интроверты находят эту энергию внутри себя. Они фиксируют интересы на явлениях собственного внутреннего мира, которому придают наивысшую ценность. Межличностные конфликты между экстравертами и интровертами могут возникать из-за различия отношений в решении задач. Экстраверт динамичен, он постоянно говорит, предпочитает обсуждать все вслух. Интроверт же должен все обдумать, прежде чем высказаться. Экстраверт легко переходит к новому повороту при обсуждении проблемы и снова начинает открыто ее обсуждать. Для интроверта всякий поворот обсуждения ставит его в затруднительное положение, ему необходимо время для осмысления. При совместном решении проблемы экстраверт будет постоянно говорить, а интроверт молчать. Это молчание экстраверт может принимать за согласие и навязывать свое решение, с которым может быть в принципе не согласен интроверт, он просто не получил возможности высказаться. Такая ситуация чревата конфликтом. Более того, доминирующее поведение экстраверта при совместном взаимодействии с интровертом может послужить причиной болезни последнего. Экстраверты, как и интроверты, могут собирать информацию противоположными путями — сенсорным или интуитивным. Люди сенсорного типа собирают информацию, опираясь на свои чувства, им необходимо все увидеть, потрогать, услышать, понюхать. Для них важнее детали и факты и меньше всего то, что они значат. Люди интуитивных предпочтений, получив информацию с помощью органов чувств, интуитивно ищут их опосредованное значение и взаимосвязи между явлениями и внутри их. Интуитивисты ко всему подходят глобально. Любая встреча человека сенсорных предпочтений с интуитивным может обернуться конфликтом.



biofile.ru

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации?

Как сохранить достоинство в конфликтной ситуации

Все мы время от времени попадаем в сложные ситуации общения, сталкиваемся с грубостью, непониманием, агрессией. Но некоторые теряются и пасуют перед нахалами и обидчиками, им нечего сказать и они не могут защитить себя, а другие более решительны и напористы, они отвечают оскорблением на оскорбление, пускают в ход кулаки и другие весомые «аргументы». Третьи во что бы то ни стало стремятся погасить конфликт и успокоить спорщика, готовые поступиться своими интересами, «лишь бы не было шума» и не пострадала бы их репутация.

Но есть люди, которые не уподобляются крикунам и не хамят в ответ, держатся уверенно и достойно, ставят скандалиста на место, не повышая голоса и не нарушая приличий. Они понимают, что избегать конфликтов – не всегда возможно, и поэтому главное – не опуститься самому, а поднять качество общения до собственного высокого уровня.

Что они делают?

Они не кричат, не спорят и ничего не доказывают, говорят спокойно и твердо.

Слушают другого, не перебивая и позволяя высказаться до конца.

Не навешивают ярлыков, не обвиняют и не «тыкают». Они используют прием «Я-сообщения» и вместо «Ты – плохой», «Ты виноват» или «Все из-за тебя» говорят: «Мне не нравится», «Я не хочу», «Мне неприятно».

Они не стремятся вывести собеседника из себя ледяным спокойствием или вызывающим поведением. Они хотят, чтобы он понял их позицию. Избегают двусмысленности и делают так, как говорят.

Как научиться сохранять достоинство в конфликте?

Если вы столкнулись с непониманием и открытой враждебностью, теряете уверенность, готовы сорваться и кричать или хотите убежать – используйте любой из перечисленных приемов, чтобы оставаться спокойным и сдержанным, что бы ни происходило.

  1. Какова ваша цель? Все время помните, чего вы хотите, и не поддавайтесь попыткам запутать вас. Ваш собеседник будет пускаться в обвинения, вспоминать прошлое или переходить на другие темы, уговаривать, угрожать, взывать к чувству долга – не отвлекайтесь и оставайтесь спокойны. Не оправдывайтесь, не спорьте, не объясняйте. Повторяйте то, что он должен услышать и понять. Не вступайте в дискуссии – дайте ему сказать все, что он хочет, и снова повторите свои слова – решительно и твердо. Тогда ваш оппонент поймет, что дальнейшие препирания бесполезны.
  2. Не переходите на личности. Говорите о проблеме, о ситуации, а не друг о друге. Если вас затягивают в подобный разговор – возвращайте его в нужное русло.
  3. Контролируйте свое поведение. Не дразните собеседника. Если вы столкнулись с неадекватным поведением, когда партнер не слышит вас, не владеет собой и весь во власти эмоций – присоединитесь к его состоянию. Если он кричит – кричите тоже, но без гнева и раздражения, а сохраняя внутреннее спокойствие. Он гневно вопрошает – «Что у вас за порядки?! Как можно так относиться к людям?!», отвечайте с напором и возмущением – «Да действительно, сколько это может продолжаться??!» Ответная реакция, неожиданная для шумного оппонента, утихомирит его, и он будет готов говорить с вами.
  4. Не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь. Когда вас оскорбляют, не отвечайте тем же, если вы воспитанный и деликатный человек. Достоинство в конфликтной ситуацииВы никогда не превзойдете хама и не побьете наглеца его же оружием, если сами им не владеете. Но у вас ведь есть свое – ваши манеры и богатство речи.

Достойный уважения и восхищения ответ дала одна пожилая интеллигентная дама, бывшая учительница, которая стоя ехала в переполненном автобусе, когда молодой грубиян бросил ей со злостью: «Что ты тут качаешься, стерва старая! Ноги мне отдавила!». Обернувшись, она сказала: «Вы ко мне обращаетесь, молодой человек? Простите, не ожидала, я ведь слабая и старая – какая уж я стерва, в мои-то годы! Вы мне льстите!» «Молодой человек» стушевался и выскочил на ближайшей остановке, не зная, что сказать и как вести себя дальше.

kak-bog.ru