Врут, ноют, им все должны: психиатр о невыносимых людях. Люди которым все должны


Психология бедности | Финансовый гений

Психология бедности

Тема сегодняшней публикации – психология бедности. В ней я хочу рассказать о том, какие психологические особенности не дают людям переступить черту бедности и, соответственно, как с этим бороться. Итак, в чем заключаются причины психологии бедности большинства современных людей? Что мешает им начать путь к финансовой свободе? Почему финансовое состояние этих людей всю жизнь находится ниже черты бедности? На все эти вопросы я постараюсь найти ответы.

Причины психологии бедности.

1. Жалобы на жизнь. Это основная отличительная причина психологии бедности. Люди, которым присуща эта черта, постоянно на что-то жалуются:

– Я родился не в той стране, ах, вот если бы где нибудь в Европе…;

– Я родился не в то время, ах, вот если бы не этот переходный период…;

– Я родился не в той семье, ах, если б мои родители были олигархами…;

– Я вышла замуж не за того мужчину, ах, вот если бы он меня обеспечивал…;

– У меня ужасные внешние данные, ах, вот если бы я была красивой длинноногой блондинкой…;

– Мне вообще постоянно не везет, ах, вот если бы я родился под счастливой звездой…

– И т.д.

Если человек постоянно жалуется на жизнь, он никогда не сможет стать богатым. Постарайтесь искоренить в себе эту вредную привычку, если она вам присуща. Сначала перестаньте жаловаться окружающим людям, а затем и самим себе (это тоже очень важно!).

2. Мне все должны. Люди, которым присуща психология бедности, считают, что им все должны (государство, работодатели и т.д.). Они привыкли перекладывать свою ответственность на других:

– Государство должно обеспечить меня бесплатным жильем;

– Государство должно создать рабочие места, чтобы мне было, где работать;

– Государство должно контролировать цены;

– Государство должно обеспечить мне бесплатную медицину, образование и т.д.;

– Работодатель должен платить мне достойную зарплату, ведь я хорошо работаю;

– Работодатель должен холить и лелеять меня, ведь где он еще найдет такого сотрудника;

– и т.д.

Несмотря на то, что все это как бы правда, хочу вас немного огорчить: этого, скорее всего, не будет НИКОГДА. Ну, как минимум, пока вы живы. Поэтому смиритесь с мыслью, что никто вам ничего не должен (даже если это прописано в законах). Просто потому, что в этой стране законы не выполняются, и лично вы на это никак не сможете повлиять, увы. И ждать, пока вам “отдадут должное”, просто не имеет смысла: так можно всю жизнь прождать и безрезультатно. Необходимо подстраиваться под сегодняшние реалии жизни и жить в них, а не в эфемерном идеальном мире.

3. Низкооплачиваемая и нелюбимая работа, но зато стабильность! Еще одна распространенная причина психологии бедности. Люди готовы всю жизнь отдать нелюбимой и низкооплачиваемой работе, постоянно ругая ее, ненавидя своего руководителя и коллег, приходя с работы, как выжатый лимон, живя в ожидании пятницы и с ужасом думая о предстоящем понедельнике. Но они никогда не уволятся с этой работы: ведь главное – она стабильна, и она вообще есть! А что будет в другом месте – полная неизвестность.

Эту причину также следует в себе искоренять. Вообще никогда не стоит зацикливаться на работе, как единственном способе пополнения личного или семейного бюджета, а тем более – на той работе, которую вы ненавидите, и на которой вам мало платят. Попробуйте для начала поискать дополнительные источники доходов, например, работу в Интернете, заработок на хобби, ну и конечно же, основную ненавистную работу также необходимо менять, и чем быстрее – тем лучше.

4. Боязнь перемен. Люди с психологией бедности всегда боятся что-то менять в принципе, потому что не хотят рисковать тем немногим, что у них есть:

– Я не буду менять работу, потому что неизвестно, что меня ждет на новом месте;

– Я не открою свое дело – мало ли, а вдруг у меня не получится и я прогорю;

– Я не перееду в другой город, здесь я привык, а там меня ждет неизвестность;

– Я не буду менять профессию, пусть даже моя нынешняя не востребованная и низкооплачиваемая – это рискованно и связано с большими трудностями;

– Мне уже поздно что-то менять в жизни;

– И вообще, зачем мне рисковать, ведь все новое – это всегда риск. Лучше довольствоваться малым, тем, что я имею.

Без перемен в жизни вы никогда не сможете стать богатым. Все, что у вас есть, и что вы не хотите менять – это и есть причины бедности, конкретно вашей бедности, которые необходимо устранять, и за вас это не сделает никто другой.

5. Низкая самооценка. Еще одна верная спутница психологии бедности. Бедные люди всегда недооценивают себя и свои возможности:

– Я просто не заслуживаю лучшего;

– Видно такова моя судьба;

– Большего мне не добиться, ведь для этого нужны деньги, связи, а у меня этого нет;

– Большие деньги нельзя заработать честно, а я – честный;

– От меня все равно ничего не зависит;

– Жизнь несправедлива ко мне;

– И т.д.

Конечно, откуда же взяться высокой самооценке, если человек с психологией бедности ничего не достиг, ему нечем гордиться, просто потому, что он не стремится к этому, он только жалуется на жизнь, но не собирается что-то менять.

Чтобы избавиться от бедности, необходимо повышать свою самооценку, а повысить ее можно только результатами своей деятельности. В противном случае жизнь действительно всегда будет к вам “несправедлива”.

6. Пассивность, бездействие. Психология бедности предполагает отсутствие проявления всяческой активности, пассивный образ жизни, пассивное отношение ко всему окружающему. Люди с психологией бедности не хотят проявлять активность, потому что не умеют, боятся этого. Они уже заранее убедили себя в том, что у них все равно ничего не получится, поэтому просто “плывут по течению”.

Любые перемены в жизни могут произойти только в случае проявления активности, постановки целей и стремления достичь этих целей. И, если говорить о финансовом благополучии, то даже пассивный доход, являющийся одним из главных признаков такового, требует активного стремления к его получению. Чтобы изменить свою жизнь, необходимо действовать!

7. Зависть. Очень страшная причина психологии бедности. Если человек тайно или открыто завидует тем, кто зарабатывает больше, живет лучше и вообще является более успешным человеком, чем он сам – это прямой признак того, что такой человек обречен на бедность.

Зависть – это ужасное чувство, характеризующее, прежде всего, собственные недостатки. И эту причину психологии бедности необходимо устранять одной из первых. Перестаньте завидовать кому-то, лучше спросите себя: “А что ты сделал для того, чтобы достичь такого же?” А в принципе сравнивать себя с другими вообще не нужно: у них своя жизнь, а у вас – своя.

8. Жадность, зависимость от денег. Сразу говорю, что не нужно путать жадность с экономностью (бережливостью). Жадный человек будет “жаться” за каждую копейку, отказывать себе во всем, ставить деньги высшим приоритетом в жизни. Экономный человек, в отличие от жадного, будет жить той же жизнью, но дешевле, за счет эффективного управления личными финансами.

Некоторые авторы считают, что экономность – тоже причина психологии бедности, и говорят о том, что богатый человек думает, как заработать, а бедный – как сэкономить. Позволю себе не согласиться с ними: расточительность (а именно это является антонимом экономности) еще никогда не приводила ни к чему хорошему, а финансовое состояние человека, как я уже не раз говорил, зависит не от того, сколько он зарабатывает, а от разницы между его заработками и тратами. Согласны же?

Если вы жадный, постарайтесь признаться себе в этом и изменить жадность на экономность, разумное управление личными финансами. Это принесет намного больше пользы вашему личному или семейному бюджету.

9. Хочу все и сразу! Люди, которым свойственна психология бедности, мечтают заполучить “все и сразу”, конечно же, не прилагая для этого никаких усилий. Они полагают, что богатство свалится к ним с неба. Они сразу хотят высокооплачиваемую работу, не готовы начинать с низов или заниматься “унизительным” трудом в качестве дополнительной работы.

Если вы заметили это качество в себе, поймите, что так не бывает. Мало того, вы по настоящему научитесь управлять деньгами только тогда, когда сами прочувствуете, каким трудом они достаются. А вот если вдруг вам “свалится на голову” миллион долларов – вполне вероятно, что вы вскоре растранжирите его в никуда. История знает множество подобных примеров.

10. Все ради денег! Можно сказать, что эта причина психологии бедности схожа с жадностью, но я решил выделить ее в отдельный, заключительный пункт. Люди, которым присуща психология бедности, считают, что главное в жизни – большие счета в банках, дорогие дома, дорогие машины, отдых на островах и т.п. Это самая настоящая утопия.

Никогда нельзя быть счастливым от того, что у тебя много денег. Деньги нельзя воспринимать, как самоцель. Деньги – это всего лишь средство удовлетворения определенных жизненных потребностей (кстати, далеко не всех…). Пока вы не осознаете, что не в деньгах счастье, вы не сможете стать богатым.

Это и есть основные причины психологии бедности. Как правило, психология бедности не возникает у человека сама по себе, она передается к нему или от родственников или от окружения. Но устранить ее в себе может только сам человек. Сейчас я тезисно обобщу, как это сделать:

Как устранить причины психологии бедности?

1. Перестаньте жаловаться!

2. Поймите, что вам никто ничего не должен!

3. Все зависит только от вас!

4. Не стоит держаться за работу, тем более, за нелюбимую!

5. Нужно что-то менять в себе!

6. Без активных действий вы ничего не добьетесь!

7. Перестаньте завидовать и жадничать!

8. Не сравнивайте себя с другими!

9. Стремитесь к независимости от денег!

10. Ваша жизнь – это то, что вы о ней думаете!

В заключение хочу обратить внимание на еще один интересный момент: психология бедности присуща не только по-настоящему бедным людям, но и многим неплохо зарабатывающим и имеющим определенные сбережения. Это еще раз подтверждает одну важную мысль:

Бедность у нас в голове, а не в кошельке. Как только вы выгоните ее из своей головы, ваш кошелек наполнится!

На этом все. Буду рад видеть вас в числе постоянных читателей на Финансовом гении!

fingeniy.com

Раздражают люди,которым все должны!!!

Кому интересно-вот начало истории.

http://www.baby.ru/blogs/post/446821110-205413198/

Продолжение-у работницы был отит, она ходила к врачу(вернее вызывала на дом)-бла-бла-бла и всё такое.(хотя я уже не верю этому).Врач ей сказал сидеть дома лечится, всё плохо.И до понедельника она будет дома, потом снова к врачу.Я позвонила в отдел кадров, всех предупредила, и сказала работнице, чтобы был больничный на эти дни, иначе будет считаться прогулами(передала слова кадровицы), меня заверили что всё будет.

В понедельник звонок-короче я ходила к врачу-у меня всё плохо, гнойники на миндалинах, двухсторонний отит, меня будут класть в больницу.Я сказала мужу-он на меня наорал какая больница, денег нет(а это действительно так), он у неё в январе уволился, и пока ничего не нашёл, у меня в среду поезд-мы уезжаем жить в другой город., давай мне срочно расчёт.Я как рот открыла так и стояла с открытым ртом.Я сказала её что в любом случае нужно приезжать в магазин писать заявление+она должна выкупить кошельки, которые брала в долг на подарки.Она говорит как я приеду, мне врач сказал не выходить из дома-лечиться.А как же она тогда до вокзала ехать собралась!? Говорю ей что зарплату начисляю не я, она говорит позвони и спроси когда меня расчитают.Я позвонила-там трубку не берут, она давай требовать сотовый.Я сразу сказала что сотового не знаю, а если бы и знала-не дала, это личный номер человека.Дак что вы думаете, она позвонила в другой магазин нашей сети и выяснила номер, позвонила человеку на сотовый-ей пообещали что расчитают завтра(то есть уже сегодня) если она приедет в офис за трудовой.Она съездила забрала трудовую.

Рабочий день с 9 часов.Сегодня 9.05-звонок мне на сотовый.Женя, ну чего, не пришли деньги?! Я говорю нет.Блин, ты позвони выясни, мне бы побыстрее надо-в течение часа- двух, мы сегодня хотим уехать.Я сказала что никуда звонить не буду, а буду ждать ведомости.Она говорит что я не правильно поступаю, она просит сотовый, а я не даю.и всё в этом духе.Время 12-ведомости нет.Я решила уже сама выяснить, звоню в бухгалтерию, а там оказывается никто не в курсе всей истории.И никто даже ничего начислять не собирался.С горем пополам получила она свои деньги.А самое интересное говорит-муж с утра психует.Я говорю-а чего психует-то?! Дак ему надо быстрее-быстрее, а как я могу быстрее если денег не начисляют.Я чуть не сказала-а его е.б.ё.т вообще!?

Б.л.я.т.ь-я в шоке, почему она думает что ей все должны!? Она устроена с октября месяца официально, пусть скажет спасибо что её не заставили отрабатывать.Подставила коллег, которым за неё нужно отдуваться теперь, а ещё права качает.Все ей должны-обязаны.Сгоношила всех со своим расчётом.В итоге сегодня никуда не уехали уж не знаю почему.

Вообще мне кажется что вся эта история с болезнью была придумана.Только зачем нужен весь этот цирк!? Отработай две недели-получи расчёт спокойно и катись на все 4 стороны.

www.baby.ru

Бабы, которым все должны | Ника Набокова

i

Есть такой тип женщин, которые считают, что им все должны: мужчины, государство, общество, дети, друзья, родители, судьба и матушка-природа. Их легко опознать по вечной маске из смеси презрения и недовольства. Удовлетворены они никогда не бывают, ведь обязательно найдется кто-то или что-то, не вписывающееся в их представления о мире.

Когда-то этим барышням рассказали историю о том, что все девочки – принцессы и королевы. Только рассказчик забыл добавить, что у титулованных особ тоже есть обширный список обязанностей перед своими подданными, коллегами по управлению миром, да и вселенной в целом. Вот и получилась на выходе демоверсия королевишны без ряда важных функций. Потом ее в какой-то момент шарахнула несправедливость этого мира, и неадекватное восприятие себя помножилось на обиду.

Женщины этого вида уверены, что наличие половых органов определенного строения делает их особенными существами и дает неоспоримые привилегии. Мужик им должен за счастье (иногда весьма сомнительное) периодически этой волшебной писей обладать, общество должно за то, что из этой драгоценной вагины вылез новый человек, ребенок, в свою очередь, по жизни обязан за то, что ему любезно позволили воспользоваться своими родовыми путями.

Вообще, я все чаще замечаю, что роль влагалища в современном мире, прямо скажем, сильно преувеличена. Почему-то этому органу приписывается немало чудесных свойств. Якобы, кому-то оно само по себе приносит карьерный или материальный успех и влияет на мужчин каким-то невероятным образом, заставляя напрочь забывать обо всем на свете, и вообще можно жить не тужить, если у тебя наличествует женский набор. Ты автоматически становишься не просто человеком, а сверхсуществом. Расступитесь, холопы, идет гордая вагина!

Вы ведь не раз наблюдали таких баб в очередях, в общественном транспорте, в медицинском центре или салоне красоты, в ресторане и в интернете. Они быстро и грубо выдают указания по удовлетворению своих потребностей и совершенно не интересуются, желает ли кто-то их выполнять. Их идеальный мир состоит из роботов, которые не имеют своих стремлений, чувств, мыслей. Люди как таковые не интересуют их вообще, от слова совсем. Вот тебе лист обязанностей – будь любезен, оплачивай мне долг. Я же женщина, я же мать, я же твоя жена и далее по списку.

Подобные «королевны» подписывают своей личности и своим отношениям с внешним миром смертный приговор: как ты себя позиционируешь, так к тебе относиться и будут. Девушка, у которой в достоинствах лишь кое-что между ног, может рассчитывать максимум на признание этой биологической особенности и не более того. Любить ее не за что, уважать тоже, общаться не тянет. Она сама отрицает в себе массу важных качеств, хоронит их и закатывает в бетон.

Ее потолок – замужество. Не самое удачное, ибо в качестве супруга светит какой-нибудь лапоть с эдиповым комплексом и священным трепетом перед вагиной. Нормальный мужик посмотрит-посмотрит на такое, да свалит уверенной походкой к той, у кого есть другие важные органы.

Девочки, напоминайте себе, что женщина тем и прекрасна, что многогранна и сложна. И суть наша не в наборе половых органов или гормонов. А в эмпатии, особенной эмоциональный сфере, уме, сочетании хрупкости и стойкости, умении открыто любить и отдавать.

Всем добра.

P.S. Напоминаю, что моя книга, где я просто, честно и без купюр рассказала все об изнанке неверности вновь поступила в продажу. Ссылки и информация по магазинам — вот тут.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

nikanabokova.ru

Про людей, которым все всегда что-то должны

Таких людей знают все, потому что ими наша вселенная кишит. Они – среди наших коллег, друзей, родных. Да что там, в некоторых из нас тайно тоже живет такой заносчивый сноб с претензиями. Но рассмотрим его поближе, что это за фрукт.

Не успела ты с ним поздороваться, а уже задолжала. Не так посмотрела, не обратила на что-то внимание, не то сказала, не ту точку зрения имеешь, не дала это, не сделала то и вообще давно не звонила. Рядом с этим человеком клубится плотный эмоциональный шлейф – он полон обид, претензий, острот и возмущения, которыми не преминет поделиться – и лучше не спорить! Он в курсе всех новостей, он знает все лучше всех, он априори прав, и у него, скорее всего, к тебе есть вопрос – дело – важное поручение. Они, конечно, разные, эти люди, и выраженность снобизма у них разная. Но узнать их можно по тому, что любое общение с ними имеет привкус чувства навязанной вины и долга.

Классика жанра.

— Нет, ну куда ты пропала! — говорит одна такая подружка другой, хотя сама тоже не звонила ни разу. Но почему-то подразумевается, что звонить должна была именно другая.

Даже общаясь в соцсетях с незнакомыми людьми, они умудряются навертеть туда смесь невыполненных ожиданий с попытками завиноватить случайно подвернувшегося собеседника, чтобы в финале встать в позу оскорбленной в лучших чувствах и попранной добродетели.

Кто же этим людям задолжал на самом деле?

В психологии такое поведении называется нарциссическим. Чувство абсолютной правоты без способности видеть свои ошибки – это и есть главный симптом нарциссизма как клинического расстройства личности.

Происходит это в результате нарциссической травмы, нанесенной матерью (нет, мать тоже мало виновата, она сама травмированная). Будучи ребенком, человек видел мамины дефициты, насколько ей самой чего-то не хватило в детстве, и он внутренне принимает решение «спасти» маму, дать ей все то, что она не получила. Это почва, на которой взращивается нарциссизм. Но дело в том, что сам, как ребенок, нарцисс ничего не получает, лишь отдает, а личный дефицит копится. То есть ощущение, что ему тоже должны были дать любви, значимости и внимания просто так, а не за выполнение функции «спасателя» – а это все должна была дать мама, – верное. Поэтому он чувствует себя «в своем праве». Но требовать он начинает не с мамы, а в целом с общества. Потому что для маленького ребенка мать – весь мир. А для взрослого весь мир – это проекция мамы. Именно поэтому те взрослые, у кого выстроены здоровые отношения с мамой, имеют и вполне гармоничные, спокойные отношения с миром. Те же, кто маму все детство и всю юность «спасал» и продолжает «спасать», пытаются спасти и весь мир, и все время всем что-то доказать, ну а попутно стрясти с мира недополученные от мамы любовь, признание, значимость, чувство достоинства и так далее. В общем, достается всем окружающим людям.

Понятно, что эту черную дыру невозможно насытить, поэтому нарцисс всегда страдает от несправедливости мироустройства по отношению лично к нему. Положа руку на сердце, мир наш действительно далек от идеала, но нарцисса идеал интересует только в том случае, если он подходит конкретно ему. А так как у него уже сформирована острая потребность быть недовольным, то идеал недостижим и даже невозможно его сформулировать.

Итог: «задолжала» ему мама, а отдавать должны посторонние люди. А так как они не мама, то наш герой всегда недоволен.

В нарциссах есть много хорошего, просто в общении с ними нужно вежливо ставить границы и не отвечать их манипуляциям на ложном чувстве вины. Это происходит само собой, и навык вырастает за пару сеансов общения с нарциссом, если с вами все в порядке.

А что же делать, если вдруг вас пронзает догадка: неужели я сам такой нарцисс? Отлично! Первый шаг сделан. Вот какой плюс есть в этом случае. Чем больше в себе познаешь и берешь свой нарциссизм под контроль, тем больше он способен тебе служить. В любой профессии, где хоть иногда нужно быть на виду, невозможно преуспеть без проработанного нарциссизма. То есть то же самое свойство личности, когда ты его в себе не признаешь, играет против человека. И оно же начинает ему служить, как только он беспристрастно признает его наличие. И тогда признанная слабость становится силой.

www.wday.ru

Одни считают, что им все должны, и второй тип - люди, которые должны всем.

Просматриваю комментарии и вижу, что немало читателей блога пытаются мне сказать, что я совершаю ошибку, продолжая служить. Потому что руководят страной не те. Потому что кто-то на геликах форсит по району. Потому что кто-то шампанским заливает модные клубы, пока я трачу свою единственную жизнь на службу. Заметил, что читая подобные комменатрии и сообщения в личку, я слышу в голове голос мистера Смита из "Матрицы", который шипит: "Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели вы верите в какую-то миссию, или вам просто страшно погибать?" Они спрашивают меня о том же самом. Неужели я не замечаю коррупцию и плохие дороги? Или я так сильно люблю руководство страны, что готов отдать жизнь за него?

Я не отвечаю. Потому что... Ну, что тут скажешь. Это просто для меня и слишком сложно для тех, кто спрашивает. Совершенно неважно, нравится ли мне политическая система страны и то, что в стране происходит. Врач продолжает лечить, несмотря на то, что он может быть не согласен с министерством здравоохранения. Учителя не бросают детей лишь потому, что им нравится или не нравится министр образования. Как бы это объяснить, блин, на языке родных осин... Если вы берете деньги взаймы, вы ж понимате, что должны их вернуть, да? А как бы вы посмотрели на человека, который вдруг заявит, что возвращать не нужно лишь на том основании, что человек, одолживший вам денег, отнюдь не нравственный идеал? Можно не возвращать?

Этот мир делится на людей с двумя основными мировоззрениями. Одни считают, что им все должны, а они никому и ничем не обязаны. И второй тип - люди, которые должны всем. Даже, если человек говорит, что вообще никто никому не должен, в глубине души он знает, что должны именно ему. И эти два мировоззрения никогда не поймут логику поступков друг друга. Я считаю, что должен всем. Должен стране, родителям, друзьям и вообще много кому. Это и образует понятие Долга. У меня есть долг, от исполнения которого мне не позоляет отказаться элементарная порядочность. Меня никто не уполномочил делить людей на хороших и плохих. Я должен защищать всех - добрых и злых, порядочных и подлых, не деля их на тех, кто стоит жертв и на тех, кому "долг можно не возвращать". Дал присягу - будь ей верен. Поэтому я буду продолжать защищать жизнь всех, кто не отрицает право других людейй на жизнь, независимо от их нравственных качеств - проституток, геев, наркоманов, бомжей, муртазиных...

Нравится тебе правительство или нет - это не снимает с тебя долга. Но люди, у которых такого чувства нет, никогда не поймут меня. Им все должны. Они несчастны, потому что никак не могут взыскать задолженности. Они постоянно требуют и редко получают. Они пишут мне: "Дурак, станешь калекой, государство о тебе забудет!". Знаю и даже не сомневаюсь в подобном развитии событий. Это ничего не меняет. Я делаю свою работу не потому что люблю людей, и даже не потому, что люблю Родину. Просто у одних людей есть чувство Долга, а у других нет.  И бессмысленно объяснять что-то тем, кто считает, что им все должны.

Попробую объяснить еще на одном примере. Вот у вас родился ребенок. Он вам должен или вы ему? Я считаю, что это я должен ребенку. Потому что он подарил мне счастье одним своим появлением на свет. Он не осознает этого, но я это чувствую и знаю. Он может не оправдать моих ожиданий, но это ничего не меняет. Нет никакой идеологии, никакого принуждения или корысти. Зачем? Ответ прост - потому что я знаю, что должен.

videoelektronic.livejournal.com

Врут, ноют, им все должны: психиатр о невыносимых людях

Есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд. Более того, они нередко...

Всяк из нас по-своему неудобен.

 

Но среди тех, чья неудобность зашкаливает, переходит общепринятые границы, есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд.

Более того, они нередко вызывают симпатию, сами охотно идут на контакт.

 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

 

 

И только сойдясь с таким человеком поближе, вдруг ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, куда от него спрятаться – ещё вчера вы были едва знакомы, а сегодня ты уже вовлечён в его бурную жизнь в качестве обязательного участника, ты уже что-то этому человеку должен, а то даже и виноват в каких-то его бедах (в список таковых могут попасть и беды, случившиеся задолго до вашего знакомства).

 

Мы видим, что человеку плохо, пытаемся помочь, но наши попытки напоминают воду, уходящую сквозь песок.

Попутно мы то и дело вынуждены оправдываться – ведь мы уже стали частью жизни этого человека, в которой его никто не понимает и не жалеет.

 

И всё чаще мы чувствуем себя захваченными в плен – и потому всё чаще хотим освободиться.

 

В последние годы стали популярными статьи о психологических травмах.

Мода есть мода, многие главные герои этой статьи тоже ей следуют: и вот уже они сами называют себя травматиками, объясняют своё бурное поведение не только настоящими, но и прошлыми неурядицами, что даёт им основания активнее претендовать на особое к себе внимание.

 

О том, как с такими людьми сосуществовать, как им по возможности помочь и о том, что делать им самим, мы разговариваем с санкт-петербургским психиатром Игорем Аносовым.

 

 

 

 

Есть люди, всячески ищущие общения, при этом ведущие себя неадекватно. Они часто объясняют своё поведение прошлыми психотравмами, часто именно детскими, и называют себя травматиками.

 

И. А.: Люди, которые в детстве перенесли хроническую психотравму (например, жизнь с пьющими или холодно относящимися к ним родителями), нередко вырастают психопатами, но не требуют к себе повышенного внимания от всех и каждого.

Скорее, многие из них ищут себе конкретную компанию, в которой они могут стать лидерами и помыкать остальными так, например, как ими когда-то помыкал кто-то из родителей.

Нелюбимый ребёнок может вырасти и искать того, кто будет ему сочувствовать.

 

А вот есть люди, которым «все должны». Они часто страдают ипохондрическими расстройствами. Эти люди ищут у себя болезни и к психиатру, как правило, приходят в последнюю очередь, с большим списком врачей, которых посетили до этого.

 

Есть и другая категория людей, которые активно ищут компанию и при этом манипулируют окружающими, пытаются вызвать у них чувство вины, жалуются на недостаточное к себе внимание.

Но такими становятся не те, кто перенёс в детстве психотравму.

 

Как правило, такой стиль поведения вырабатывается у тех, кто в детстве был гиперопекаем. «Ты самый хороший, двойку получил — учительница виновата, подрался, даже если сам драку затеял — виноват другой» и так далее.

 

И вот эти люди вырастают, смотрят вокруг и удивляются: «А почему это мне никто ничего не должен? Я же самый лучший!»

Тут уже получается вторичная травма.

 

Мужчина, который относится к этой категории людей, ищет себе подругу, а впоследствии и жену, которая будет его опекать так же, как когда-то его опекала мать.

 

Женщина в такой паре нередко тоже происходит из семьи, где была гиперопека, и ей нужен ребёнок вместо мужа. Ей хочется быть лидером, но лидером ласковым. И если ей вдруг это надоедает, то у него возникает обида.

 

У таких людей в их неудачах виноват кто угодно, только не они. Часто, разбираясь в их ситуации, как таковой и травмы-то там не найти.

 

Близко общаются с ними обычно недолго: поначалу вроде милейший человек, но как только у него возникает какая-то проблема, он сразу же старается её на вас повесить.

 

 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

 

 

Но есть и другие травмы. Например, человек до какого-то возраста растёт в благополучной обстановке, а потом в его жизни случается, например, реальное предательство кого-то из близких людей. Травма? Травма. 

И вот человек начинает вести себя неадекватно, и под «раздачу» попадают не виноватые в случившемся люди, а все, кто оказывается рядом. 

Но понятно, что многие начинают дистанцироваться. И тут опять обида, травма: «Меня никто не любит, со мной никто не дружит, меня не понимают».

Человек может доходить до откровенного шантажа: «Ах, вы так, так вот пойду гулять, напьюсь, случится со мной что-то, попомните…»

При этом такой человек от реальной помощи может отказываться.

 

И. А.: Да, таким людям порой даже не нужна какая-то материальная помощь (при этом они могут о ней просить).

Им нужно сочувствие, готовность окружающих как-то им помогать. Ведь мы говорим о людях с сохранным интеллектом.

Поэтому у них самокритика хоть и своеобразная, но есть. Им-то все должны, но как только им предлагают реальную помощь, они стараются отказаться.

 

Ведь принять помощь — это уже ответственность. А ответственности такие люди очень не любят. Они-то сами не хотят быть никому должными. Например, они будут должны этой помощью воспользоваться.

 

Как охарактеризовать этих людей с точки зрения медицины?

 

И. А.: Нет для таких людей единого определения. Я приводил пример ипохондрика. У него вот эти ипохондрические переживания как раз и вылезают потому, что он хочет, чтобы кто-то взял на себя ответственность и подтвердил его болезни.

 

Помимо ипохондриков мы можем выделить ещё один психотип — это истероидные личности. То есть не истерики — у истерика его патологические проявления идут вне сознания, он может где угодно выдать судорожный припадок, аффективную реакцию.

Истероид контролирует свою истерику. Он знает, где можно что-то выдать, где нельзя. На человека, который явно его сильнее, не будет орать. Наоборот, в присутствии такого человека истероид будет вести себя тихо.

 

Есть ещё гебоидная личность. Патологический вариант — гебефренический синдром: расторможенность, патологичекая манерность, патологическая склонность к сочинительству. Но у гебефреника это всё происходит опять-таки вне сознания.

Гебоид — это человек, который ведёт себя так сознательно. Но, тем не менее, он ищет аудиторию для своих гебоидных проявлений.

 

Например, выпьет такой человек и давай рассказывать: «Да я в Афгане воевал! Да я две чеченские прошёл!» Хотя на самом деле он вообще в армии не служил.

И когда видит, что завладел чьим-то вниманием, он начинает автоматически додумывать свою историю.

 

Если с ним не спорить, просто сказать, что вам надо куда-то идти, и распрощаться, он будет спокоен.

А вот если ему начать указывать на нестыковки в его рассказе, могут быть два варианта: либо обида, либо аффект вплоть до агрессии — опять-таки в зависимости от того, кто перед ним.

 

Нередко люди с таким типом поведения начинают злоупотреблять алкоголем и другими психоактивными веществами. Ведь человек обижен, а обиду надо как-то скомпенсировать. Чаще всего прибегают они к алкоголю.

Алкоголь — это ведь как медиатор для струны.

 

И вот мы сказали, что многие из этих людей весьма неглупы. То есть, если в обычном состоянии такой человек не станет кричать «Вы мне все должны!», то выпивши он становится раскованнее и выдаёт всё это окружающим (неплохо показан такой тип в песне Владимира Высоцкого «Ой, где был я вчера»).   

 

Но бывает, что и без алкоголя люди себя «раскачивают» и доходят до подобных выпадов. Жить рядом с таким человеком вообще непросто. Это жизнь в постоянном ожидании очередного срыва.

 

И. А.: И тех, кто так ведёт себя, не будучи под воздействием алкоголя, мы видим регулярно — в общественном транспорте, в магазинах.

 

Вы когда-нибудь обращали внимание, какое лицо было у такого человека до того, как он начал конфликтовать, и каким оно становится, когда вокруг него уже все на взводе? Он успокаивается, на его лице может даже появиться улыбка.

 

Как вообще вести себя тем, кто оказывается рядом с таким человеком?

 

И. А.: Если есть возможность, то от таких людей лучше держаться подальше, общение с ними сводить к минимуму.

 

Что касается их близких, то здесь патовая ситуация. Характерный пример: какой-нибудь праздник — Новый год, День рождения и тому подобное. Не пригласить человека — вроде как-то нехорошо. Пригласить — это рисковать тем, что праздник будет испорчен.

 

Даже если наш герой ничего страшного не выдаст, окружающие будут сидеть весь вечер и думать о том, как бы этот человек не сорвался. Потому, что он способен буквально на ровном месте испортить всем настроение. Причём истероид ещё и убедителен.

 

В результате у компании не только испорчено настроение и «вынесены мозги», но и остаётся чувство вины — обидели человека.

 

Пока наш герой не вошёл в раж, можно сказать открытым текстом: «Так, мы тебя знаем, хочешь заводиться — выйди поори, потом, если хочешь, возвращайся, только тихо».

 

Но для этого в компании должен быть лидер, чей статус признаётся и тем, кто склонен к неадекватному поведению. Если это скажет кто-то другой, то у истероида будет ещё один повод для раздражения.

 

И самое неприятное, что медицина здесь мало что может, каких-то действенных методов психокоррекции взрослой личности практически не существует. Хотя мы и стараемся что-то делать. Ведь всё равно эти люди ко мне приходят, приходится проводить психотерапию с элементами гештальта.

 

Вот пример: девушка, склонная к истероидным проявлениям, написала в социальной сети, что прощается с жизнью. Те, кто это прочитал, обеспокоились. Потом выяснилось, что она в порядке, и одна её знакомая сказала, что при встрече даст ей по лицу.

 

И. А.: И это будет неправильно ещё и потому, что даст истероиду новый повод почувствовать себя жертвой.

Во-вторых, добрая затрещина может подействовать на такого человека отрезвляюще только в остром состоянии, в состоянии аффекта, но не постфактум.

Да и в аффекте затрещина может подействовать, когда он только начинает заводиться, а вот когда уже завёлся — тут уже можно только изолировать его от компании.

 

Уместно ли говорить с таким человеком об этике? Например, когда он шантажирует или оскорбляет.

 

И. А.: Весьма уместно, даже необходимо. Достаточно жёсткая должна быть позиция, если человек идёт на шантаж. И об этике таким людям напоминать надо: «Что ж ты делаешь-то? Ты же нас пугаешь!» Но лучше так говорить им попозже, не во время обострения.

 

Чаще всего этот шантаж не опасен. Но я приведу пример, когда всё закончилось очень грустно, когда человеку на пике истерики сказали, что он истерик.

 

Я тогда работал на «скорой», наша бригада выехала по вызову – человек порезал вены.

Приехали – там стандартные поверхностные насечки, видно, что сделано больше напоказ, фельдшер бинтует пострадавшего и приговаривает подчёркнуто иронично: «Кто ж так режет-то? Уж пугать – так пугать, режут-то вот где да поглубже, а ещё лучше – в окно…»

Забинтовала ему руку, сидит, пишет историю, вдруг за спиной звук разбитого стекла и мелькнувшие ноги.

 

То есть нужно учитывать – да, истероид критичен и, как правило, не особо опасен ни для себя, ни для окружающих, но на пике аффекта он может что-то страшное вытворить.

 

Или когда гебоид уже вошёл в раж и проассоциировал себя со своим выдуманным персонажем, а ему говорят прямо в лоб: «Слушай, не ври, хватит, надоело!», вот тут он может «взорваться», выйти из-под самоконтроля – особенно, если ещё и выпил рюмку-другую.

 

Пример такого «взрыва», недавно прогремел на всю страну: 4 июня, в Тверской области, во время застолья, обидевшийся на слова типа «Да ты и не служил вовсе!» бывший якобы десантник ушел за ружьём, а вернувшись, начал методично расстреливать всех присутствовавших в доме собутыльников.

 

Может ли человек, о котором мы говорим, почувствовав, что между ним и его привычным кругом общения возникла дистанция, отнестись к своему поведению более критично?

 

И. А.: 50 на 50. Всё будет зависеть от воспитания, от уровня интеллекта, от выраженности вот этих черт характера – от степени акцентуации по гебоидному или истероидному типу.

Кто-то скажет себе: «Что я зарвался», может быть, придёт к тому, кому устроил истерику, попросит прощения.

Если человек по уровню акцентуации ближе к расстройству личности, может отреагировать противоположным образом: «Ах, они все меня не любят, не ценят, они все плохие, а я…»

 

Чем ближе к расстройству личности, тем меньше критического осмысления своих поступков и мыслей.

 

А вот такой пример: женщина, склонная к истерикам и к гебоидным проявлениям, в ответ даже на очень осторожные попытки обратить её внимание на свои поведенческие ошибки, а не на внешние обстоятельства, отвечает, что у неё и так всегда была низкая самооценка, что если бы она продолжала заниматься «самоедством», то погибла бы.

 

И. А.: Но здесь как раз критичность есть. Здесь перекладывание вины на других – это защитная реакция.

Она отлично понимает: если она признает, что сама виновата в своих бедах, то дальше придётся признать, что она бесхарактерная, с расстроенными нервами, всем приносит только проблемы.

 

А вот тут уже могут возникнуть и настоящие суицидальные мысли: «Если я такая плохая, то зачем мне жить?»

Тут уже лучше обращаться к психиатру, это уже уровень расстройства личности. Но помощь возможна, есть много шансов вернуть человека к нормальному существованию.

 

Как такой человек может к психиатру попасть? Как близкие могут повлиять на ситуацию?

 

И. А.: Как и во многих других случаях, прямое предложение обратиться к психиатру, скорее всего, вызовет отторжение. Но уже слово «психотерапевт» звучит по-другому.

 

А можно обратиться к психологу – ведь психолог выслушает, поймёт, что к чему, и может посоветовать обратиться к психотерапевту.

 

Основной аргумент у тех, кто не хочет обращаться к психиатру: «Я что, сумасшедший?»

И человеку надо объяснить, что к психиатру надо идти не когда ты уже сумасшедший, а для того, чтобы не стать сумасшедшим.

 

Ещё момент: психиатрическая помощь – дело тонкое. Прежде, чем её оказывать, нужно обсудить проблему, то есть решить, нужно ли в конкретном случае лечение или достаточно беседы.

 

Это опять-таки может определить только психиатр. То есть это ещё один аргумент за то, что не надо бояться психиатра.

 

Начинать нужно всегда с того психиатра, который ближе находится. И платить какие-то сумасшедшие деньги не надо – сначала надо обратиться в свой «родной» психоневрологический диспансер, по месту жительства.

 

Здесь у людей возникает ещё один страх – перед постановкой на учёт. Но человек – не мешок с картошкой, чтоб его учитывать.

Да, в диспансере заведут карточку, чтобы если пациент,  года через два, снова придёт к врачу, врач не был вынужден, по второму кругу, задавать ему вопросы, заданные при первой беседе.

 

Информация из кабинета врача может уйти только в правоохранительные органы, суд или прокуратуру, которые также несут ответственность за соблюдение конфиденциальности.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Беседовал: Игорь Лунёв

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Что такое жадность? Скупость и контроль | Психология

А противоположность анальной жадности как раз щедрость и есть. «Вот вам всем от меня — нате, пользуйтесь!»

Еще интересное наблюдение, что часто щедрые к другим люди очень затрудняются от этих других себе что-то брать. А уж попросить — помощи, поддержки, просто чего-нибудь элементарного — никак. Давать — да! Просить — нет! Часто тут вот такой рисунок получается… Наверно, потому, что практически любой «здесь и сейчас» отказ воспринимается как тотальное отвержение «навсегда»…

А если нужна помощь, нужна поддержка, а просить стыдно, то вот как раз «жадный рот» и распахивается… Само-поддержка, само-утешение… Из раннего младенчества как раз. Ауто-удовольствия. В которых ты можешь получать что-то из мира вкусное, но при этом получать в автономном режиме. Без участия Другого, по сути. И чем больше внутренних запретов запрашивать помощь, поддержку, участие от людей, тем больше как раз тяги «разряжаться» в поедание-«запивание"-игру — и прочие удовольствия…

Хотя бывает всем известный перекос и в другую сторону. Есть люди, которым «все должны по жизни». Этакие «бедняжки». Которые как раз готовы просить, просить, просить… Всегда, у всех и везде. Но вот благодарность у таких начисто отсутствует. Т.к. им всегда всего мало… И что бы ты ни сделал для такого человека, будет мало…

Про благодарность. Это ведь в прямом смысле этого слова «благой ответ на твой дар». Это про именно взаимный обмен. «Ты — мне, я — тебе». А вот в какой форме, в каких вариантах — тут у каждого свое понимание.

Мне кажется, что если со своей и анальной, и оральной жадностями познакомиться и хоть иногда начать их осознавать прежде вот этой автоматической «гримасы» «хороший человек = щедрый человек», то и потребность «набиваться» всякого рода «утешалками» станет поменьше…

У переедающих часто нет тормозов, и они такие «щедрые» отдавать… при этом отдают с ожиданием, что оценят… «кормят» как попытки заслужить любовь… или как попытки другого проконтролировать, присвоить.

Про варианты, чем можно подкормиться из окружающего мира. Орально-фиксированные жадины часто становятся именно обжорами. Т. е. используют для своего насыщения именно пищевой контакт с миром. Совершенно забывая, что у нас есть еще четыре канала восприятия — четыре «входа» для внешних впечатлений. Хотя бывают и «жадины в квадрате», и «жадины в кубе». Это те, кому надо одновременно поглощать мир и глазами, и ушами, и ртом. Например, еда под телевизор. Или за компьютером. В таком варианте переедание неизбежно. Т.к. вот такой «многоканальный» контакт обеспечивает «зашумление» сигналов насыщения. Как телесных, так и психических. И одним из первых шагов к восстановлению чувства меры может стать попытка «развести» во времени, разъединить эти поглотительные мероприятия.

Оральные жадины любой контакт с миром стремятся свести к какой-то из форм питания или кормления. Я сейчас именно про общение между людьми хочу сказать. Когда общаться с Другим или нет, всегда выбираешь по его для тебя «полезности», «функционалу» (что бы с тебя такого поиметь?). Хочу сразу оговориться, что функциональные связи и взаимо-обмены между — людьми это просто прекрасно. Просто прекрасно, когда все-таки есть в вашей жизни люди, интересные вам «просто так». Без попыток их немедленно «утилизировать» и через них получить какое-то для себя «расширение» — возможностей, приятностей, еще чего-то…

Мне кажется, что восприятие другого как «питания» для себя делает мир, с одной стороны, проще. А с другой стороны — более угрожающим. Сожрать чего-то или кого-то — это добиться слияния с выбранной здесь и сейчас фигурой. Т. е. проигнорировать или разрушить границы взаимодействия. Или интроецировать Другого «по кусочкам», поглощая без разбора и без своего выбора «подходит мне это — нет, спасибо, это себе оставьте». А потом, в качестве ответной любезности, раскрасить Другого своими проекциями, т. е. тем, чем во мне вот эти непережеванные куски чужого опыта отзываются, и начать общаться с продукцией именно своего содержания.

shkolazhizni.ru