Развитие — это постоянный выход из зоны комфорта. Как вывести мужчину из зоны комфорта


Про выходы из зоны комфорта

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.-Толкай, толкай, говорю!— Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!— Я подстрахую, только ногу сломает!— Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!— Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.— Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!— Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.

— Кидай бревно, не тяни!— Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!— Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.— Зачем так, зачем пугать?!— Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.— Пусть еще выпьет.— Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!— Еще налей, пусть пьет!— У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!— Да, пусть, пусть она соглашается!— Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

— Ну и работка, стресс сплошной!— Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, будет опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Он в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

— А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!— Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.— А семью получится сохранить?— Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

— Ну и работка!— Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!— А если и это не помогает?— Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история

Источник неизвестен

gloria-mur.ru

Как выйти из зоны комфорта

Как можно выйти из зоны комфорта

«Рискните выйти из зоны комфорта, и вы поймете, что вознаграждение стоило того».

Альберт Эйнштейн.

Медведя в зоопарке длительное время держали в клетке размером 6х6. Все его пространство было ограничено периметром и железными прутьями. Его хорошо кормили, клетку периодически чистили и убирали, посетители особо не доставали, наоборот, с восторгом обсуждали его размеры и мощь. И мишка привык. Привык настолько, что когда его переселили в просторный зеленый вольер с искусственным водоемом, он прошел ровно 6 метров, затем вернулся обратно, хотя ничто не ограничивало его движение вперед. Первое время он так и ходил: 6 метров туда, 6 метров обратно, пока не решился пойти дальше. Сейчас косолапый в полной мере наслаждается более комфортными условиями существования (с тем, что дикому зверю лучше находиться в естественных природных условиях, никто не спорит – это и так очевидно).

К чему это мы? Да к тому, что у человека тоже есть такая «клетка», только прутья в ней не железные, а гораздо более прочные – ментальные: привычки, стереотипы и мышление. И называется эта «клетка»  – зона комфорта.

Человеку кажется, что он добился определенных успехов: он в безопасности, от голода его не шатает, от жажды не засыхает, есть даже более-менее регулярный секс и набор устоявшихся (часто скучных) развлечений. Он вроде и осознает, что это далеко не предел, но все что там, за пределами «клетки», его пугает своей неизвестностью и новизной.

В чем опасность зоны комфорта?

Ежедневная рутина, однообразие, механическое выполнение своих обязанностей на фоне отсутствия мотивации постепенно ведут к деградации личности человека. Нереализованные мечты и желания – прямой путь к снижению самооценки и психологическому дискомфорту.

Существует и другая опасность. Если в силу обстоятельств такой человек вдруг оказывается в непривычных (не плохих, а именно непривычных) условиях, то первой его реакцией будут страх и стресс. Вместо того чтобы попытаться понять, получить бесценный опыт или просто даже порадоваться новому, он приложит колоссальные усилия, чтобы вернуться в свое комфортное «болото».

Но если в такой же ситуации оказывается человек, привыкший смотреть на этот мир шире, то он воспримет ее как хорошую возможность сделать то, чего никогда не делал, узнать то, чего никогда не знал, добиться того, чего никогда не имел!

Как выйти из зоны комфорта?

  1. Меняйте мышление и привычки. Хотите завести новые знакомства? Приобретайте привычку почаще бывать там, где эти знакомства могут состояться. Хотите стать богатым и успешным? Избавляйтесь от мышления неудачника.
  2. Конкретизируйте свою цель. Цель должна иметь определенный срок, четкие критерии и строгий алгоритм действий.
  3. Составьте план. Планомерно совершайте действия, согласно намеченному алгоритму. Но вместе с тем всегда будьте готовы вносить в него коррективы, если того требует ситуация.
  4. Работайте над собой. Если чувствуете, что надо что-то менять, а определенная цель никак не вырисовывается, то займитесь собой: укрепляете тело, закаляйте дух, расширяйте кругозор.
  5. Избавляйтесь от хлама: физического и ментального. Чтобы впустить что-то новое в свою жизнь, нужно освободиться от старого. Помните, что наполнить свежей водой можно только пустой сосуд.

Очень многие стараются поменять все и сразу, в одночасье и одним махом. Это возможно, но только для подготовленных людей. Если человек привык лежать на диване и вдруг, например, решил уехать в другую страну в поисках счастья, то, в лучшем случае, он просто разочаруется и вернется обратно к своему дивану, в худшем – в силу своей психологической неподготовленности «наломает таких дров», что и представить страшно.

Расширяйте свою зону комфорта постепенно, пусть медленно, но верно. У знаменитого киноактера, мастера восточных единоборств Брюса Ли есть такое очень хорошее выражение: «Не важно, как медленно ты двигаешься. Главное – ты не останавливаешься!»

u-realist.ru

Мужчина и зона комфорта | Дневник МарияСпокойная

Где-то слышала шутку о трех вещах, которые должна выполнять женщина, чтобы сохранить хорошие отношения с мужчиной: накормить, заняться с ним сексом, оставить в покое. Именно в таком порядке. Регулярно.

Не согласны? Конечно, не согласны. А как же совместное времяпрепровождение? А поездки к маме в соседний город каждые выходные? И активный отдых?

Да, он безвылазно сидит в своих соцсетях или танках. Да, он не хочет проклятого активного отдыха. И видеть вашу мать/тещу еженедельно – тоже нет. Обидно?

Я разговаривала на эту тему со многими мужчинами и вот, к чему я пришла. Ни за что не поверю, что вы тратите (или хотели бы тратить) все свободное время на мужа. Каждому человеку необходима своя зона комфорта, из которой его не надо тащить на свет божий до тех пор, пока он сам не пожелает. Вспомните ваши посиделки «с девочками» и зависание в одноклассниках. Вам комфортно и в той, и в другой ситуации. Вы хотели бы, чтобы вас никто не трогал в этих ситуациях, не отвлекал. Так почему вы достаете своего мужа? Почему вы постоянно дергаете его? А потом удивляетесь внезапно проснувшейся агрессии с его стороны. Действительно, вы ведь хотели как лучше: чтобы он обратил внимание на вас, такую замечательную. Да зайдите вы на форум, почитайте книгу, займитесь собой, поиграйте сами, наконец! С мужской точки зрения, умение не навязываться – одно из самых важных качеств женщины.

Тем, что вы выносите мозг своему мужчине, вы не добьетесь повышенного внимания или возрождения остывшей любви. Скорее, наоборот: вы достанете его настолько, что поставите крест на ваших отношениях в принципе.

Запомните: ваш муж – личность, как и вы. У каждой личности свой характер, манера поведения и так далее, и абсолютно естественно, что у мужчины, как и у женщины, должно быть ЛИЧНОЕ пространство, ЛИЧНОЕ время, которым он волен распоряжаться так, как ему заблагорассудится.

Всем спасибо.

www.velvet.by

Как выйти из зоны комфорта и сделать то, чего боишься

Представьте себе, что мы - корабли, созданные, чтобы плавать по морям, океанам, открывать новые земли, ощущать свежесть и вкус морских волн, дуновение ветра, наслаждаться пением птиц...

 

Но вместо этого большинство из нас всю жизнь проводит в тесном и неуютном доке. Нас пугает жизнь, пугает плавание. Ведь можно разбиться о скалы, можно утонуть под 10-метровой волной. А в доке 100% безопасно — не утонешь, не разобьешься.

 

Но есть одна беда — в доке сыро, одиноко и депрессивно. В нем нет ни птиц, ни солнца, ни моря, для которого мы и были созданы. Корабль со временем гниет, «чахнет» и «умирает», так и не познав свободы, не повидав бескрайние просторы морей и океанов, не выполнив свое предназначение!

 

Вот так живут многие люди. Они проводят всю жизнь в «тюрьме». По собственной воле. Причем главный надзиратель этой тюрьмы находится в их голове. В виде ограничивающих установок и убеждений, которые сводятся к одному: снаружи опасно. Там можно разбиться или утонуть. И люди выбирают оставаться в привычных рамках, вместо того, чтобы наслаждаться плаванием, наслаждаться жизнью. Потому что привычное воспринимается, как безопасное, проверенное, а новое — как опасное. Даже если это новое может сделать нашу жизнь насыщенной, интересной и незабываемой.

 

В общем, многие люди поддаются своим страхам и выбирают серую, скучную жизнь. Но их душа и сердце постоянно кричат «Ты рожден, чтобы ЖИТЬ, а не чтобы СУЩЕСТВОВАТЬ! Освободись от ограничений в своей голове, и стань по настоящему свободным и счастливым! Хватит ГНИТЬ в этой тюрьме»!". Этот сигнал мы ощущаем как депрессию, апатию, чувство бессмысленности такого существования...

 

Но, к сожалению, вместо того, чтобы работать над собой и менять свою жизнь, многие предпочитают пичкать себя антидепрессантами, обижаться и злиться на других, жалеть себя. Они считают, что не способны ничего изменить. И как только прием антидепрессантов прекращается, голос души снова пробивается в виде депрессии, пессимизма и неудовлетворенности.

 

Почему люди боятся и не выходят из тюрьмы под названием «Зона комфорта»?

618.jpg.pagespeed.ce.p2Jc8z30Z3

Наше подсознание беспокоится о нашем выживании. В нем заложено убеждение, что если люди нас не одобряют, если мы им не нравимся — мы не выживем. Это было актуально тысячелетия назад, когда люди жили небольшими общинами. И если община не принимала человека, это было практически смертным приговором для него.

 

С тех пор многое изменилось, но эта программа все еще живет в нашем подсознании. С ее точки зрения выступление перед публикой — опасность. Ведь мы не знаем, как люди отреагируют на нас (положительно, или «закидают помидорами»). Знакомство с новыми людьми — опасность. Ведь мы не знаем, понравимся ли мы им или нет. Знакомство с девушкой — опасность, потому что мы можем ей не понравиться. И подсознательно многие воспринимают отказ девушки так, будто в ее лице им отказывают все девушки мира, обрекая на вечное одиночество.

 

Зона комфорта представляет собой набор привычных действий и ситуаций. Подсознание «убедилось», что в этих действиях и ситуациях нет никакой опасности. Поэтому мы чувствуем себя в них комфортно.

 

Но как только речь идет о чем-то новом, непривычном, подсознание тут же включает тревогу.

 

Оно словно говорит «Не надо приглашать Иру на свидание! Вдруг ты ей не понравишься? Лучше посиди дома, посмотри сериал, а со следующей недели начни изучать женскую психологию, чтобы знать, как наверняка понравиться Ире. Изучишь — тогда и пригласишь ее пообщаться».

 

Но на самом деле никакое изучение женской психологии тут не поможет. Голос в нашей голове всегда найдет причину, чтобы ПОПРОБОВАТЬ убедить нас остаться в привычных рамках... То Прыщик появился, поэтому не стоит предлагать Ире встретиться", то «Она наверняка занята», то «Я для нее явно не пара»... Но мы должны помнить, что именно МЫ принимаем решение делать так, как говорит этот голос, или поступать, согласно с нашими желаниями. У нас всегда есть выбор! Ниже я подскажу вариант, как не слушать этот голос.

 

Другой пример: мне осточертела моя работа, хочу поменять, чтобы было больше свободного времени и зарплата повыше. И тут голос снова начинает: «У тебя ничего не получится! Они возьмут другого! Резюме разослать??!! Какое резюме?? Что ты там напишешь??? На собеседование пойти?!?! Да они тебя там как увидят — сразу же отошьют!».

 

НАШ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС ГОТОВ ПРИДУМАТЬ ЛЮБЫЕ ОТГОВОРКИ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ НАС В ПРИВЫЧНЫХ РАМКАХ. ВСЕ НОВОЕ ОН ВОСПРИНИМАЕТ, КАК ОПАСНОСТЬ. И ЕСЛИ МЫ БЕСПРЕКОСЛОВНО СЛУШАЕМ ЭТОТ ГОЛОС — МЫ БУДЕМ В ПЛЕНУ ЗОНЫ КОМФОРТА.

 

Как выйти из зоны комфорта?

 

Я хочу прямо сейчас дать Вам простое упражнение, которое помогает выходить из зоны комфорта. А значит, делать то, что подсознательно вызывает страх.

 

В первую очередь задайте себе вопрос «А что я хочу изменить в своей жизни?». Многие осознают что их жизнь не приносит им никаких радостей. Но для того, чтобы что-то менять в ней, нужно иметь конкретную цель!

 

Подумайте, какие сферы жизни Вас не устраивают и поставьте цели по отношению к каждой из них. Если целей нет, не будет никаких стимулов выходить за пределы существующей зоны комфорта. Страх скажет «Зачем? Там опасно! Лучше посиди, попей пивка, посмотри новый фильм»

 

Мы выходим из зоны комфорта ТОЛЬКО ТОГДА, когда четко понимаем, чего хотим достичь. Например, если мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СИЛЬНО хотим поменять работу. В таком случае мы можем пойти на курсы, чтобы повысить квалификацию, мы можем рассылать резюме и ходить на собеседования.

 

Но хотеть нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СИЛЬНО. Ведь можно сказать «Я хочу новую работу. Ненавижу старую». А можно сказать «Я хочу устроиться программистом Java с зарплатой 2000 $ в месяц». Очевидно, что вторая цель более конкретная. Ее достижение можно спланировать, можно четко представить конечный результат. Это мотивирует значительно сильнее, чем абстрактная цель «Поменять работу».

 

Когда мотивация низкая зона комфорта держит нас в своих рамках.

 

Что делать, чтобы увеличить желание достичь цель?

 

Представляйте себе, как именно изменится Ваша жизнь, когда Вы достигнете цель. В данном примере, как изменится жизнь, когда Вы перейдете на желаемую работу? Как будет проходить Ваш рабочий день? Что Вы сможете приобрести, когда получите первую зарплату? Как изменится качество Вашей жизни и т.д.

 

Включайте воображение и как можно чаще представляйте последствия достижения цели! Представляйте каждый день, неделя за неделей. И Вы увидите, как постепенно вырастет Ваша мотивация. Тогда через некоторое время Вам будет значительно проще выйти из зоны комфорта и сделать необходимые действия. И когда Вы начнете действовать зона комфорта расширится. И то, что раньше было для Вас страшным и непонятным станет понятным и легким в исполнении. Проверенно ;).

 

Могут возникнуть пессимистичные мысли, типа "Ну да, возможно у тебя это сработало, у других, возможно, тоже... но у меня точно не сработает". Смотрите мой ответ на такие мысли в конце статьи.

 

Это упражнение помогло мне в свое время перебороть страх и заняться пением... Я очень часто представлял себя, поющим на сцене. Через некоторое время мое желание петь стало значительно сильнее, чем мой страх и я занялся пением... А еще через некоторое время, занятия пением и выступления на сцене вошли в мою зону комфорта.

 

bykovalex.com

Развитие — это постоянный выход из зоны комфорта

Развитие — это постоянный выход из зоны комфорта

Если человек стремится стать лидером своей жизни, а тем более — если хочет стать лидером среди других людей (в своей семье, на работе, в своей индустрии), регулярный выход из зоны комфорта — один из ключевых навыков, которым он должен овладеть.

Зона комфорта — это стагнация с последующей деградацией, а регулярный выход из зоны комфорта — постоянный рост и эволюция.

Можете ли вы вспомнить, когда вы последний раз преодолели свою зону комфорта и сделали что-то более сложное, чем раньше, приложили больше усилий, довели какой-то проект до нового уровня и тому подобное?

А как насчет того, чтобы делать это каждый день в различных сферах жизни?

Ведь только ежедневное покорение новых вершин делает человека лидером, в то время как периодические прорывы свойственны всем людям.

Пример из жизни

Я практикую виньяса йогу уже более 8 лет, и несмотря на интерес к экспериментам с различными йогическим практикам, на протяжении многих лет избегала бикрам йоги (разновидность хатха-йоги, которую практикуют в нагретом до 40°C помещении, с влажностью 40%). Йога и баня мне всегда нравились как отдельные практики, и их сочетание ранее казалось мне неразумным.

Но под влиянием своих друзей, один из которых — сертифицированный инструктор бикрам йоги, я решилась на тест-драйв своего тела в ранее неизведанных и немыслимых для меня условиях.

Все началось с того, что в течение 15 минут мы лежали на мягких ковриках и грелись. А так как я сейчас нахожусь в Техасе, где температура воздуха как раз около 40°C, долго разогреваться не пришлось.

Лежать было легко и приятно первые 10 минут. Потом я почувствовала импульс в теле, указывающий мне на дверь. Этот импульс особенно хорошо чувствуется в бане, когда тело сигнализирует о выходе из парилки.

Я продолжала лежать, убеждая себя, что самое интересное еще впереди, одновременно наблюдая за сопротивлением, которое начинало возникать в теле и где-то в глубине души.

Когда же началась сама тренировка (непростые позы-асаны, в которых нужно было находиться не менее минуты, многие из них — на одной ноге), тело поставило мне ультиматум: либо ты выходишь на свежий воздух, либо я теряю сознание. «Вот она, граница зоны комфорта!» — подумала я, и начала методично успокаивать уже не выносящий жару и асаны организм.

Я наблюдала за тем, как люди в два раза старше и в два раза полнее меня умудрялись не только стоять в позе ласточки, но и делать это весьма грациозно. И использовала это как пример того, что и моя «жизнь еще наладится», как только я адаптируюсь к температуре.

Несколько раз при резких движениях у меня кружилась голова — тело терроризировало мой мозг. Но я продолжала глубоко дышать в надежде ухватить побольше кислорода из окутывающего меня пара.

В последней попытке удержать организм на занятии я предложила ему сделку: я отдыхаю, как только чувствую сильную слабость, но занятие довожу до конца. Это, как говорят американцы, “sealed the deal” (скрепило сделку), и я уже более уверенно выполнила все остальные упражнения и дыхательные практики.

В течение всего полуторачасового занятия я размышляла о зоне комфорта. И на примере своего собственного тела наблюдала за тем, как тяжело она преодолевается, и как нужно любить развиваться, чтобы не поддаться инстинкту вернуться туда, где удобно и приятно.

Инстинкт быть там, где безопасно, уютно и сыто, будет всегда, ибо в этом состоянии мы отдыхаем и набираемся сил. Но для чего нам эти силы, как не для постоянной работы над собой и преодоления своих слабостей?

Выход из зоны комфорта

Как же правильно выходить из зоны комфорта, чтобы получать результат, но одновременно и не “падать в обморок” от истощения?

1. Поставьте цель и обоснование этой цели

Для чего вам нужно преодолеть зону комфорта? Без ответа на вопрос “Зачем?” решительно действовать практически невозможно. При наличии большой цели шансы на успех значительно повышаются.

2. Когда вы почувствуете сопротивление, действуйте мягкими поступательными движениями (не резкими скачками).

Лучше твердо принимать решения, а внедрять их без спешки, привыкая к новым условиям постепенно, стабильно двигаясь по направлению к цели.

3. Создайте себе условия, при которых возвращение в зону комфорта будет проблематичным.

Например, если вы привыкли по вечерам смотреть телевизор вместо того, чтобы заниматься обучением, отдайте его родственникам на определенное время, пока новая привычка обучения не заменит старую.

4. Ответьте себе на вопрос: «Что будет, если я никогда не выйду из своей зоны комфорта?»

Например, если вы боитесь устроиться на новую работу, спросите себя, какой будет ваша жизнь через 10 лет, если не сдвинуться с места? Иногда ответ на этот вопрос — это все, что нам нужно, чтобы действовать!

В следующем посте я расскажу о еще одном важном правиле преодоления себя, игнорируя которое человек быстро истощается, а со временем и вовсе перестает развиваться.

Если вы решили выйти из своей зоны комфорта, значит вам действительно интересен личностный рост и ваша эффективность. Подпишитесь на мой бесплатный онлайн видео курс «7 шагов к новой жизни» и получите еще больше полезных техник и рекомендаций!

До новых встреч! 🙂

promuzhika.ru

Зона комфорта. Как выйти из зоны комфорта? Я хочу войти в зону комфорта. Состояние депрессии.

Зона комфорта. Как выйти из зоны комфорта? Я хочу войти в зону комфорта. Состояние депрессии.

Девушки! Пишу, потому что наболело! У меня сейчас состояние депрессии, я пошла к психологу за помощью, и она меня тупо выбесила! Сейчас расскажу, почему.

Мне 20 лет, я год назад вышла замуж. Полгода назад я забеременела, случился выкидыш. Затем мой муж ушел от меня к другой. На работе сократили, в институте (я учусь на 4 курсе), проблемы, типа, ничего, что ты лежала на сохранении, потом выкидыш, потом операция, еще не оправилась, сдавать нужно все. И требуют денег, хотя на работе меня, как только я потеряла ребенка, сократили.

Короче, диагностировала я у себя депрессивное состояние и пошла на прием к психологу. Эта кобыла мне сказала, хватит ныть и лениться, покинь свою зону комфорта, запишись в тренажерный зал (ага, после сложной чистки!), пойди на курсы (да я со своим институтом разобраться не могу), поедь в путешествие (а денег ты мне дашь)? И резюмировала, что мне просто не нужно лениться. Пока я в зоне комфорта, я свою жизнь не изменю.

Какая, блин, зона комфорта? Это так сейчас называется, или я чего-то не понимаю?

Подскажите, что мне делать? Как бороться с депрессией и моим состоянием? Как вообще определить эту гребанную зону комфорта?

Сорри за грубость, накипело.

- Пожалуйста, не обесценивайте себя, не обесценивайте свои проблемы. Вы не виноваты! У вас очень сложная ситуация, и вы вообще молодчина, что стали искать выходы. Все образуется!

- Спасибо. Я очень стараюсь этого не делать.

- В широком понимании "зона комфорта"- это не "место, где хорошо", а "место, где привычно". Поэтому я всегда такие советы переворачиваю в позитивном ключе. Кстати очень весело получается, всем советую. Например: завтра экзамен, не учи всю ночь, как обычно, не нервничай, а иди поспи. Очень огорчает установка - если тебе больно, начни бить себя сильнее. Особенно у врачей и психологов, но их же не обязательно слушаться. Позаботьтесь о себе! Есть такой автор, Брайан Трейси он очень позитивно об этом всем пишет. Почитайте!

- Хороший, жизненный пост, спасибо. И, автор, держитесь! Все у вас образуется! Не бегите на поезд жизненных обстоятельств! Может, вам вообще академический отпуск взять надо. И передохнуть. Простите, что лезу в личное, у вас мог случиться выкидыш о перегрузок – работа, учеба. Ну а муж… он показал себя. Вы еще молодая, все впереди! И не беспокойтесь, ваше тревожное состояние – абсолютно естественно!

- Просто нужно меньше ныть, а действовать. Вам психолог сказал – действуй! Значит, действуй!

- Постоянно с этим сталкиваюсь "тебе нужно выйти из зоны комфорта", и это жутко бесит, так как я в ней почти не бываю. У меня депрессия (не образно, диагноз), постоянно болею, на работе вечно трясет, а дома ожидают эмоционального обслуживания и веселого лица. Говорю "нет настроения и желания общаться", а мне просто "ты необщительная, давай уже, выходи из зоны комфорта, это полезно, это сделает тебя счастливее". А что я вижу: люди нещадно используют этот термин в своих эгоистичных целях, не более. Если мне комфортно после работы запереться в комнате с книгой и чашкой чая - я предпочту это толкотне на кухне и изображением из себя шута, дабы поднять всем настроение.

- У меня точно такое же состояние было где-то с апреля по август, и я тоже очень боялась пойти к врачу, к психологу ходила до этого полгода, знаю, что в нашем случае это уже не поможет. Я в итоге никуда не пошла, просто лежала дома, старалась беречь себя от стрессов и, конечно, поддержка близкого человека очень помогла, я просто поверила, что это не навсегда и это пройдет. Я не знаю, есть ли у Вас такая возможность, но я просто много рисовала, слушала спокойную музыку, старалась не оставаться одной надолго, следовать режиму и больше спать, никаких серьезных нагрузок. Сейчас при сильном стрессе и болезнях я каждый раз боюсь снова скатиться в это состояние, но пока держусь. Просто берегите себя. Но если рядом с вами нет никого, кто мог бы поддержать Вас и позволить Вам быть какой угодно слабой и нуждающейся в поддержке, то, наверное, лучше сразу к психотерапевту. Удачи! Держитесь! Всё обязательно будет хорошо!

- Автор, вы бы не ныли, а почитали Трейси. Выйти из зоны комфорта, а именно – из вашего нытья, будет полезно вам в первую очередь.

- Лично в моем понимании - выйти из зоны комфорта - означает попробовать что-то новое (для кого-то это переплыть через океан, а для кого-то наконец-то посвятить час жизни только себе, встать на лыжи впервые, что угодно)Это же исключительно зависит от мировоззрения человека. Мне кажется, проблема еще в том, что такие психологические приемы, как зона комфорта, пришли из западной жизни, где в среднестатистической жизни - повседневность равно комфорт. В России, к сожалению, часто это не так, и получается, как говорится - "Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта".

- Да, экономическая ситуация в первую очередь, у нас и на родине всех этих психотерапевтических шуток совершенно разная. И мне печально слышать, как наши психологи массово учатся, как выводить даму из депрессии от сломанного ногтя. Разные проблемы – понимаете?

- Просто у нас слабые и злые люди. Что мешает автору начать новую жизнь? Успешный человек ныть не будет.

- Автору – 20 лет, и на нее столько всего навалилось! Да и работала она не от хорошей жизни.

- Все люди разные - кому-то наоборот необходимо побыть одному. И комфорт - это не слабость. Просто фраза " если рядом с вами нет никого, кто мог бы поддержать Вас и позволить Вам быть какой угодно слабой и нуждающейся в поддержке, то, наверное, лучше сразу к психотерапевту, да..." немного некорректна. Это банальная реклама таких услуг, как психотерапия, которая в наших условиях реально не работает.

- Вот стоит человек перед выбором – жаловаться или решать проблему. Кто-то ее решает, кто-то жалуется. Надеюсь, автор поняла мой посыл.

- Да, но мы часто в моменты болезни, упадка сил чувствуем себя плохими, ничтожными, слабыми, одинокими, боимся, что эта апатия никогда не закончится и будет только хуже. Особенно, когда большинство вокруг обесценивают переживания и говорят, что надо просто "собраться". И лично мне помог человек, который понял меня и поддержал, сказал "да, тебе плохо морально и физически, но в этом нет ничего страшного и плохого, это пройдет, не надо над собой издеваться". Мне кажется, таких людей обязательно стоит искать если не в ближайшем окружении, то в интернете, например.

- Узнаю фразы из большинства комментариев. В дополнение к ним я часто слышала "Да ты же кобыла здоровая, посмотри на себя! Да на тебе пахать надо!" "Лошадь здоровенная, руки-ноги есть - нечего ныть" (у меня рост 180 см) И "да у тебя просто жопа толстая, поэтому ты такая ленивая, бегать надо больше и все пройдет!" Мать любительница почитать газетки типа "ЗОЖ" все время вещала мне "это все от питания, все болезни", "нечего у себя искать всякие заболевания" Еще понравилось, когда знакомый - убежденный "позитивщик", когда я на очередное "как дела" ответила что не все отлично, посоветовал "есть побольше зелени, там витамины!" И думать позитивно, да. У меня тогда были панические атаки и начало депрессии. А для нее мое состояние – всего лишь проблема выбора человека. Ты сама выбрала страдать. Страдай тогда!

- Да, она, наверное, некорректна, но я имела в виду, что я не знаю, как еще помочь и говорю о своем личном опыте и как я вышла из подобного состояния, у кого-то может быть по-другому. Просто у меня были и панические атаки, и суицидальные мысли, и состояние ухудшалось, и в этом смысле важно не оставаться одной, хотя у всех, наверное, индивидуально.

- Почитайте книгу Брайан Трейси «Выйди из зоны комфорта». Очень дельные советы в ней есть.

- В тему поста вспомнилась мини сценка, описывающая всю мою жизнь.

- Может, тебе стоит попробовать выходить из зоны комфорта?

- Пф, я никогда в ней не бываю. У меня её даже нет. Мне буквально всегда некомфортно.

- Читаю комментарии... Поразительно. Эти "советчицы", по всей видимости, считают, что перед ними девушка не с депрессией, а с имбицильностью, и просто - вот глупенькая! Не понимает, как всё на самом-то деле просто и легко! Возьми себя в руки, пойди, погуляй, пойди, найди работку и вуаля! всё будет хорошо! Типа, депрессия – выбор человека. Перечитали вы всех этих книг. Попробуйте думать самостоятельно.

- Вспоминается, как подруге с депрессией и навязчивыми мыслями о самоубийстве одногруппницы посоветовали "не размазывать сопли, а заняться делом". После этого перестала считать их за людей.

- Спасибо всем ответившим на мой комментарий и поделившимся своим опытом.

- Поделюсь еще опытом. Моя подруга уехала в Канаду на ПМЖ. Так вот: дружила она с одной девушкой. Потом эта девушка попала в аварию, ей ампутировали руку и ногу, короче, стала она инвалидом. Так вот, практически все ее друзья от нее отвернулись, типа, это твои проблемы. И это в экономически благополучной стране. Я считаю, это серьезные моральные проблемы, и слушать так называемых спецов с Беверли-Хиллз я не будут. У них, типа, дон твори, би хэппи. А кто не соответствует – выкинем из социума.

- «В целом, все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта». Мне кажется, эта цитата здесь весьма уместна.

- Прочитала все комментарии и поплакала. У меня такая же ситуация, что и у многих. 10 класс. 2 раза в неделю -репетитор по английскому, также 2 раза -математика, плюс я еще сама репетитор у семиклассницы. Плюс еще 2 раза в неделю обязательные школьные элективы, которые я прогуливаю. Ещё подготовка к олимпиадам, прессовка насчет ЕГЭ, да и домашние задания никто не отменял. Ну, еще друзья, семья... Ровно неделю назад на уроке алгебры я разрыдалась, потому что чувствовала себя абсолютно бесполезной.

Я ушла с урока и два дня не ходила в школу. Вроде, полегчало. Сходили по врачам. Но ни мама, ни подруга, ни тем более папа не поняли моего состояния. Сейчас я опять в школе и все началось. Ах, да. Я еще забыла про постоянный страх опозданий (и в школу, и к репетиторам ), и про что-то вроде панических атак на контрольных. Выбор человека? Ага, конечно!

- Попробуйте меньше себя нагружать. У вас явные перегрузки и переутомление. Вы взяли на себя лишнее.

- Вообще-то неприятности могут быть у всех. И разные. Поэтому свобода выбора человека как раз состоит в том, чтобы взять себя в руки и решать свои проблемы самостоятельно.

- Особенно автору этот совет полезен! Подорванное здоровье, ушел муж, нет работы, проблемы с учебой, и это все в 20 лет. Конечно, она взять себя в руки не может!

- Я бы не писала все это в интернете, потому что чужие проблемы никому не интересны, а решала бы их самостоятельно. Это неприятно, когда чужая личная жизнь со всем грязным бельем становится достоянием общественности. Попахивает пиаром. Автор изображает из себя эдакую несчастную и ущемленную.

- Тут явные этические проблемы. Если вы не принимаете такой формат общения, попросту не читайте исповеди людей и не комментируйте, кто вам не дает? Или же, раз вы написали о решении проблем – по пунктам, пожалуйста! Вот такой ответ был бы полезен автору.

- Ну, похудеть, заняться спортом, сходить на массаж.

- Удивительные советы для девушки, недавно потерявшей ребенка, семью, работу. Че, круто!

- У всех книг по самосовершенствованию есть одна проблема. Как говорила наша преподавательница по эффективному менеджменту: основная задача эффективного менеджмента - продать саму идею эффективного менеджмента". Так же и с этими книгами. Авторы делятся на:1. Надо продать побольше книг. О, выпущу для неудачников "пожелай, представь, сделай".2. Хм, я такой конкретный молодец, и всего добился сам: дальше вся книга о удачном опыте автора и советы в духе "чтобы что-то получилось, вы должны быть такие же офигенными, как я".Ибо люди, которые действительно понимают саморазвитие и хотят помочь людям, знают, что об этом книгу написать практически невозможно - в одну универсальную модель все не влезет и самосовершенствование для каждого свое и строго индивидуально. А если писать про каждый случай и разбирать все возможные варианты - это не книга, это библиотека. Поэтому ваши книги типа как выйти из зоны комфорта – макулатура, не несущая никакой практической пользы.

- Если так продолжится, то ты до самого ЕГЭ не доживешь, постарайся объяснить это своим родителям, они должны понимать, что твое душевное здоровье важнее всего. Это же 10 класс всего лишь, даже не 11! Тем более, ты работаешь репетитором, ты такая молодец! Если это они на тебя так давят, то тебе необходимо с ними поговорить. Я уверена, что ты очень умная, и у тебя всё даже лучше будет получаться, если ты выдохнешь и немного уделишь время себе, сходишь в кафе, например, выпьешь кофе и почитаешь книжку вместо одного из репетиторов. В конечном счете, подумай, на что ты сейчас тратишь свою жизнь!

- Спасибо Вам. Мне стало немного лучше. Но я все равно чувствую вину - ведь отменять занятия нельзя, а если отменить одно (например, одну математику, то будет неудобно, репетитор рассчитывала на эти деньги, и все такое). Ну и еще - а что, если отдых не поможет? Извините, что заваливаю вас проблемами и флудю.

- Мы в свое время в предЕГЭшной мандражке были, в итоге махнули рукой и рассуждали в духе "как-нибудь сдадим, куда-нибудь поступим". Потому что срывы к весне 11 класса были регулярно. Что характерно, все поступили. Возможно, я скажу кощунство, но образование - это не главное, здоровье важнее. Я знаю людей без высшего образования с собственным бизнесом и выпускников лучших вузов, сидящих без работы. Жизнь не заканчивается на школьных экзаменах. В масштабах Вселенной наши потуги просто пыль. Постарайся расслабиться, 10 класс - самое время попинать кое-что.

- Да, я понимаю, что отменять занятия нехорошо, сама была репетитором. Но в данном случае тебе надо думать о себе в первую очередь, предупреди заранее, поговори, все всё поймут, я уверена. Я думаю, что отдых точно поможет, если отдыхать регулярно, хотя бы по часу в день оставаться наедине с собой, выдыхать, делать что-то приятное для себя и переставать испытывать чувство вины за это. Благополучие человека, тебя – в данном контексте – прежде всего. Это всё не шутки, у меня подруга так слишком нагрузила себя и просто упала в обморок на улице в какой-то момент. Нужно перестать требовать от себя слишком многого, у всех свой предел. Правда, пожалуйста, найди себе время на отдых, ради себя, ты этого заслуживаешь. Ты уже большая молодец! И не извиняйся, всё хорошо же, ты никого не грузишь. Я вот тоже постоянно испытываю чувство вины, когда кому-то о чем-то рассказываю или жалуюсь, но это всё глупости. Ну и автору – душевных сил и здоровья. В таком положении я даже не знаю, что тебе посоветовать. Забей на этого психотерапевта, милая!

- Школьница, ты, главное, помни – человек, перед которым ты несешь больше всего ответственности - ты сама, а не репетитор. И отдых действительно может не помочь (особенно если ты будешь испытывать вину за этот отдых). Вопрос не только в отдыхе, но и в конечном понимании, что же тебе все таки нужно. Именно тебе самой, и действительно необходимо. Я из рассказа автора вижу, что она попросту загнала себя. Это глобальная проблема общества; человек стремится к мифическому благополучию, жертвуя благополучием реальным – здоровьем, семьей, жизнью. Не делайте так!

- Честно говоря, я сама в беспросветной заднице. С того момента как пошла в 9 класс. Отмучилась, поступление в колледж. Сессии, курсовые, недосып. 3 месяца сна по 2 часа в сутки. Потом диплом. Опять жопа. Защитила. Поступление в институт. Ангина, грипп. Я, больная, езжу на вступительные экзамены, готовясь в метро к следующему предмету. Месяц "отдыха" (у меня нет выходных: 3 кошки, хорек, собака, жених). Поступила. Скоро сессия. Я не сплю несколько ночей, потом не могу никуда пойти - сплю сутки. А еще впихнем прогулку с собакой, время приготовления еды, дорогу - 2часа в один конец, домашняя работа, подготовка к сессии. Скоро я просто взорвусь. Ах да! Еще спорт и уборка (ежедневные составляющие моего дня). Хочется наложить на себя руки, но как без меня мама и бабушка, мои животные? Я живу одна. Рассталась с женихом. Теперь просто умираю и боюсь ни с чем не справится. Боюсь вылететь из института или попасть в больницу (по здоровью). А самое главное, у меня нет друзей. Вернее есть дорогие мне подруги, но я переехала в Химки, а они остались на другом концу Москвы. И даже если с одной из них мы даже учимся на одном факультете, но на разных курсах - даже в институте не всегда видимся. Мне пофиг на социальные проблемы, у меня лично полный ад.

- Понимаю. В 20 лет я работала и училась на вечерке. То есть, подъем на работу - с работы в институт. Хорошо, если после пар в 11-12 часов ночи окажусь дома. Помимо этого - стабильные студенческие приколы: сессия, курсовые, просто капец! Иногда не спала неделями. Итог: я все-таки не выдержала, и меня выперли из университета. Что я почувствовала? Если честно - ни с чем несравнимое облегчение. Если выгнали из института - через год восстановиться, с новыми силами и отдохнувшей. Это правда не конец света. А вот про больничку и здоровье - это уж точно раз в миллион хуже, чем потеря года в университете. Я счастлива, что избавилась от этого ада!

- Я тут вижу нереальные социальные проблемы: люди зачем-то с юности загоняют себя этими универами, гробят свое здоровье. Простите автор, комментаторы. Вы просто дурры. Вы положили свое здоровье и благополучие на алтарь непонятно чего. Я в свое время закончила три (ТРИ) ВУЗа, получила инсульт в 30 лет, была парализована год. Я тоже дурра. Сейчас я восстановилась, занимаюсь творчеством (во мне художественный талант открылся во время клинической смерти), замужем, счастлива. И я благодарна этому опыту, иначе и дальше бы занималась мутотой.

- Вы большая молодец! Здоровья вам!

- Спасибо тебе за ответ, на душе легче стало. При этом хрен с ним, если бы я так боялась из-за того, что не получу свою бюджетное образование. А из-за того, какие надежды я дала маме и бабушке, они же месяц пели и плясали, что я попала в институт в первом потоке на бюджет, и что многим знакомым мамы, которые тоже родители дала надежду, что лох вроде меня смогла поступить. Но вылететь так не хочется, хоть в академический отпуск иди по здоровью, типа, проверяться надо и лечиться.

- На ваших похоронах мама и бабушка вряд ли порадуются. А такой исход возможен, поверьте мне.

- Девушки, раз уж про депрессию заговорили - может кто-нибудь помочь? Да хоть просто поговорить, без обесценивания и прочего такого. Ужасно устала от телотрепыханий, когда надо выглядеть жизнерадостно и не подавать виду. Постоянные суицидальные мысли. Психологи и прочие звери не помогают, а только хуже делают.

- Вполне. Если совсем невмоготу будет - реально бери академку. А у мамы с бабушкой я надеюсь больше надежды на то, что дочка будет здоровая и счастливая. Образование все-таки еще не все, особенно в нашей стране, где его уже обесценили и обессмыслили в край. Ситуация в мире такова, что и десять вышек не гарантирует тебе благополучия.

- Ну да, стыд - это одно из чувств, которые надо гнать из своей жизни вместе со страхами и ненавистью. Стыдно не оправдать надежд, стыдно не загнать себя до смерти целеустремленностью, стыдно за страну. Ты, правда, держись. Я ни в коем случае не призываю тебя бросить институт или забить на все и ничего не делать. Но вот относится ко всему чуть-чуть более пофигистично и думать о своей внутренней гармонии, комфорте и здоровье точно не помешает! Твое здоровье – твоя зона комфорта. А на общественное мнение плевать!

- Черт знает - пойдет жизнь как по маслу или нет, но я искренне желаю тебе счастья! Все у тебя получится!

- Автор, вы правильно сделали, что написали! Не слушайте этого доморощенного психотерапевта! Переживите свою беду, переплачьте, а потом все само наладится! И не слушайте этот бред, как выйти из зоны комфорта! Вам в нее войти нужно!

- Лицемерная фраза. За плечами полтора года тренингов и множество примеров оперирования терминами. Изначально в голове "выйди из зоны комфорта"равно - включи критическое мышление и решай свои проблемные зоны, к которым все стараешься привыкнуть. Такая зона сосуществования с чудовищами разума. Такая трактовка меня поддерживала. А потом зоной комфорта все вокруг начали манипулировать. И когда ты вполне счастлив, но не соответствуешь стандартам (по фигуре, по семейному положению, работе), начинаются эти крики про выйди из зоны. Ох, нет. Выйти за потребительскими стандартами из созданного долгим трудом мира не хочется. Защита благополучия, моего благополучия, у меня на первом месте.

- А когда не выжимаешь из себя последние соки, так противно и стыдно - вот, упускаешь время, будешь жалеть об упущенных возможностях. И каждый день выжимаешься до предела. Да, это дает очень нехилые результаты. Но еще и проблемы со здоровьем, и депрессии. Печаль.

- Спасибо большое автору за пост. Вчера читала —- слёзы наворачивались, сегодня перечитывала — опять то же. Стало чуть легче, хоть какие-то силы появились. Не знаю, надолго ли, но всё равно спасибо.

- Надеюсь, это не будет звучать как обесценивание. Мой опыт, и ничего более. Так вот, для кого-то работа и правда лучший лекарь. Да, оно тяжелее, когда пашешь, но меньше времени на то, чтоб думать о своих печалях. От депрессии не поможет, а вот от тоски-апатии, мне кажется, вполне. Другой вопрос, что когда начинаешь оценивать результаты работы - почему-то так грустно становится, что мрак. Вот Дуров в мои годы контакт создал, Лермонтов лучшие стихи написал, а бывшая однокурсница объехала полмира (опустим тот момент, что ее родители - миллионеры). Начинаешь об этом думать - и даже не то, чтоб зависть (я научилась радоваться за людей без этого элемента), а горечь какая-то наполняет. Мол, я ж такая способная, но такая, в итоге, никчемная. А когда работаешь, об этом думать некогда. Лекарство? Ну, своего рода.

- Всё будет хорошо, не переживайте. Обратитесь к врачу. Ничем от психолога эта встреча особо не будет отличаться. Вам могут предложить попробовать медикаментозное лечение, как дополнение к психотерапии. Вы можете отказаться или расспросить всё о таблетках и побочках, вам должны спокойно всё объяснить. Дайте чуть времени психотерапии, но если будут ухудшения в самочувствии, особенно после сеансов, то, возможно, нужно будет поменять психотерапевта.

- Надеюсь, ничего общего с психологом не будет, потому что опыт сугубо отрицательный.

- Да уж, подобные советы за 5 копеек не могут не раздражать. Обесценивание. Будто так просто - раз, и не переживаешь, захотел-избавился от депрессии за секунду!

- Это все обесценивание от психологов – своеобразное решение социальных проблем. Просто общество должно быть удобным и только потреблять. Не слышно проблемы – ее нет.

- Благодарю за статью. Созвучно с моими мыслями, в которых я даже себе самой боялась признаться. У меня тоже был выкидыш. Я пришла в себя спустя два года. Время лечит.

- "Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в ней оказаться." - золотые ж слова!

- Автору следует не писать посты в интернет, а взять себя в руки и начать бегать по утрам, закаляться, пойти на курсы.

- Ага, у девушки состояние депрессии, а вы ей – побегай, попустит. Вы не психотерапевт часом?

- У меня всегда было очень низкое давление, пониженный тонус, обмороки, апатия, грусть-тоска-печаль и депрессивные состояния, посещавшие каждый сезон. Мне повезло, и родители не тюкали "подними зад и иди", я мучила себя сама лежала, страдала, не в силах пошевелить рукой и ногой. Что я хочу сказать. На позапрошлой работе была большая загруженность, не очень хороший директор (он боялся общаться с мужчинами, поэтому выплёскивал негатив на сотрудницах). Примерно в сентябре две сотрудницы начали раза по два в месяц уходить на больничные по состоянию здоровья. Одна на сохранение, другая лечилась от рака, до этого старшая менеджер почти весь май была на больничном, и я все эти периоды была одна. Я не знаю, как выдержала это время. Теперь сплю, уже третьи сутки еле вылезаю в интернет. Спасибо всем поделившимся своими историями.

- Мои родители развелись, когда мне было 4- и для меня это не было стрессом, который изменил мою жизнь, кроме может того, что для меня мужчина в доме - это странно. Все кого я знаю, кто был постарше при разводе родителей, очень сильно страдали, поэтому ваш опыт очень важен и сложен, не верьте тем, кто его обесценивает.

- Спасибо Вам большое за понимание! Это очень ценно для меня. Я даже не знаю, когда смогу без слез вспоминать прошлое, которые было в моей полной семье. Может, это указывает на мою эмоциональную незрелость. В любом случае, еще раз Вам спасибо!

- Почти 5 лет назад я "взяла себя в руки" и вышла из своей зоны комфорта. Жила в ней замечательно, была счастлива и всем довольна. Но потом! Поступление в университет (конечно же, в столицу, конечно же - в БГУ, конечно же - на самый престижный ФМО), плюс к этому - спорт (2 часа в день без остановки), диета (500 калорий в день). В итоге: в университет поступила, скинула 15 кг, заработала анорексию, которая потом перешла в булимию, депрессия, панические атаки. И все это длиться уже 5 год. И лучше не становиться. Теперь ведь нужно работать (и, конечно же, обязательно по специальности, зря, что ли, 5 лет училась, как говорят все вокруг).Жаль, нельзя вернуться в ту, прежнюю зону комфорта, пытаюсь искать новую, но пока без результата. Потому что, когда мне сто-то начинает нравиться, доставлять удовольствие и так далее. Я сразу начинаю искать в этом подвох, ведь отовсюду только и слышно: нужно себя преодолевать, подними зад и работай, добился чего-то? Это ерунда, давай дальше.Спасибо вам, что даете немного надежды, что объединяете людей, которые хотят найти себя, и не зацикливаться на том, что " правильно". Благополучие населения зависит от каждого из нас, насколько мы перестанем верить всему тому бреду про зону комфорта.

- О, я хотела уточнить один пункт, если Вы сможете в этом помочь?Кто определяет серьёзность проблем, провоцирующих депрессию? Может быть такое, что у человека с эмоциональной ранимостью депрессия возникнет из-за проблем, определяющихся специалистами как несерьёзные и не требующие вообще ни малейшего внимания?

- У каждого свои критерии серьёзности, ибо свои пороги. Для кого-то три кита: потеря человека, потеря жилья, потеря финансов. Для кого-то триггером может послужить оскорбление, травля. Но я не знаю случаев, когда депрессия начиналась с не купленной кофточки, например.Единственно точно можно определить по симптоматике наличие. Это нарушение сна (бессонница или гиперсомния), нарушение пищевого поведения (кусок в горло не лезет, или же сплошь переедание) и изменение либидо (потеря, или же резкое повышение оного). Тогда депрессивное состояние имеет место быть.

- Зона комфорта - это, например, кресло, кушетка у психолога, где ты можешь чувствовать себя безопасно, где можешь говорить обо всём, что тебя беспокоит, пугает, что тебе не нравится, и обсуждать всё, что захочется, что нельзя, не получается, невозможно обсуждать вне зоны комфорта.Фрустрирующая ситуация, абьюз в отношениях, панические атаки, депрессия, ощущение бессилия, плохая работа, ненужная учёба - это не зона комфорта. Это зона дискомфорта. Всё просто.

- Только все это преподносится как обязательные достижения для каждого человека. Не достиг? Выйди из зоны комфорта, измени свою жизнь. Иначе ты – какашка. Мир жесток, на самом деле.

- Раз зашла такая тема и тут есть те, кто смог справиться с подобным состоянием, то может быть кто-нибудь сможет ответить на мои вопросы. Я уже интересовалась этим вопросом, так поняла, что надо идти не к психологу, а к психиатру, это верно? А походы к психологу это часть комплексной терапии? Как найти нормального специалиста в своем городе? Как перебороть стеснение и страх того, что мне скажут что-нибудь в духе "иди-ка ты отсюда со своими выдуманными проблемами" и "просто возьми себя в руки и выйди из зоны комфорта"? Понимаю, что это глупые страхи, но ничего не могу поделать. Просто замечаю, что состояние все ухудшается, и сама я явно не могу справиться, но мне надоело то, что вытворяет мой мозг и хочется вернуть то качество жизни, которое было, когда у меня не было проблем. В реале никто мои слова о том, что, может быть, проблема требует вмешательства медицины, не воспринял всерьез, и не захотел оказать поддержку в моем начинании. Только твердят про то, о чем речь в посте, поэтому решилась спросить здесь.

- Я пока не справилась сама, но если бы была возможность заниматься терапевтом, мой совет был бы таким: идите постепенно, стараясь оставаться в безопасной зоне. Например, начните с психолога, например, по скайпу. Как вам? Достаточно ли безопасно такое решение? И двигайтесь медленно, сначала с одной или одним, потом по рекомендациям, постепенно к психиатру, если нужен такой специалист. Или даже начать с переписки, почему бы и нет? Постепенно, по маленькому шажочку. Потому что не важно, как медленно вы будете идти, главное, что вы будете идти. И постарайтесь, хотя, боже, я знаю как это сложно, не обесценивать свои проблемы.Удачи!

- Я однажды попала к такому психологу. Ходила на первую консультацию по поводу тотальной неуспеваемости после перехода из биохимического класса в физмат, проблем в семье и, в общем и целом, весьма тревожном и подавленном состоянии. Одно и то же: как выйти из зоны комфорта. Так что автора я прекрасно понимаю.

- Да, даже с мотивацией, спортом и прочим, взятие в руки тут не помогло бы, как бы вашим "советчикам" не хотелось бы в это верить. По поводу врачей - чисто на своём опыте (который может, конечно, отличаться от других) - психологов лучше пропускайте сразу, это пустая трата времени в таких случаях. И я знаю случаи, например, когда девушка в терминальной стадии расстройства пищевого поведения ходила к психологу месяцами, и та не могла не видеть, что творится с её пациенткой, и что ей всё хуже и хуже, но к психиатрам не отсылала, а продолжала "просто разговаривать". А пациентке настолько плохо было, что она держалась за небольшой комфорт, который давали эти беседы, как могла. К врачу действительно бывает сложно обратиться, импульс нужен, лучше не рисковать заглохнуть где-то по пути. Начните с психотерапевта - это проще сделать и в психологическом плане (по внешним "признакам" от визита к просто психологу не отличается), и в плане последствий (психотерапевта можно найти и вне психоневрологического диспансера и не нужно заводить карточку). Депрессивное состояние нужно лечить! Если нужно будет к психиатру, она уже определит, но в любом случае пренебрегать терапией и полагаться только на лекарства лучше не надо - я, например, на этом подскользнулась.

- Когда мне было 17, я сказала своей матери, что у меня депрессия. Она ответила "Иди работать и все пройдет". Недавно меня изнасиловали, мы с мамой теперь живем в разных городах, я не сказала ей об изнасиловании, только описала свое состояние, она ответила "Работа - лучший лекарь, иди работай, сколько можно жевать сопли, уже 4 года издеваешься". А я не могу работать. У меня социофобия, и пока я живу за счет двух близких людей, если бы не они, не знаю, что было бы со мной.

- Автор, дай Бог вам здоровья! Все у вас будет хорошо!

Что вы посоветуете автору поста?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

psy-nlp.ru

Как выйти из зоны комфорта

Многие спрашивают, как выйти из зоны комфорта, что для этого нужно делать, знать и уметь. Ведь человек, находящийся в зоне комфорта всегда чувствует себя хорошо, но в итоге ничего не достигает в жизни. Зона комфорта – это болото, которое затягивает многих людей, у которого нет больших жизненных целей. Ведь если нет цели, то нет желания и соответственно энергии чтобы начать что-то делать.

 

В статье вы узнаете, как можно выйти из зоны комфорта быстро и просто, какие для этого есть советы психологов и как правильно их применять на практике. Никто не будет счастлив, находясь в зоне комфорта, поэтому нужно стараться делать то, чего вы еще никогда не делали и тогда зона комфорта уйдет и даст вам шанс добиться большего в жизни.

 

Переезжайте в другое место

Чтобы выйти из зоны комфорта, вам нужно переехать из того места, где вы живете и чувствуете себя комфортно, в более шумное и наполненное жизнью место. Это может быть столица, любо другой город, где есть успешные люди. Так находясь в таком окружении, вам захочется быть одним из таких же счастливчиков, которые добились успеха. Но помните, первое время будет трудно, так как вы лишились зоны комфорта и приобрели много проблем, которые нужно решать очень быстро.

 

Поставьте себе цель

Чтобы выйти из зоны комфорта, вам нужно сесть и подумать чего вы больше всего хотите добиться в жизни, так как она не вечна и нужно, оставить свой след и вклад в этот Мир. После этого поставьте себе одну самую большую и главную цель жизни, которую нужно добиваться как минимум 10 лет. Тогда эта цель станет для вас вдохновением и заставит вас делать все то, что вам нужно для цели. Узнайте: как избавиться от зависимости.

 

Составьте четкий план реализации цели

Чтобы выйти из зоны комфорта, вам нужно составить список из тех заданий, которые нужно проделать вам для осуществления главной цели, мечты. Это могут быть маленькие цели, достигая которых вы будете приближаться к своей цели. Старайтесь каждый день делать хоть что-то, чтобы приблизиться к своей мечте и цели. Начните действовать сразу, как поставили цель и составили четкий план по ее достижению.

 

Ждите проблем

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно помнить, что проблемы все равно придут и заставят вас, выйди из комфортной зоны. Но если вы не хотите ждать и со страданиями действовать, а сразу, то ставьте цели, стройте планы, создавайте сильное желании и начинайте действовать. Нет в мире человека, прожившего без проблем, просто одни убегают от проблем всю жизнь и живут в несчастьях, а другие решают их сразу как они появились. Поэтому можете либо подождать, пока вас не заставят, либо сами начать раньше и добиться успеха быстрее, так как жизнь коротка. Узнайте: как начать жизнь заново.

 

Живите без родителей

Чтобы выйти из зоны комфорта, переезжайте жить отдельно от родителей, чтобы они вам не помогали и вам, самим пришлось добиваться успеха, денег, пищи и всего что нужно для жизни. Не зря в цивилизованных странах люди, достигшие 18 лет, уже живут отдельно от родителей и сами обеспечивают себя. Это трудно если вы всю жизнь гуляете, развлекаетесь и ищите новых ощущений, развлечений и временных удовольствий. В таком случае вы станете несчастным и не сможете сделать счастливыми окружающих. Поэтому думайте и начинайте действовать.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh-olog.ru

psyh-olog.ru