Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях? Как выйти из треугольника


Любовный треугольник - советы, как из него выйти

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного конфликта от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного внутриличностного конфликта.

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Советы, как выйти из любовного треугольника

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

psihomed.com

Как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной: минусы любовных треугольников

любовный треугольник

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Выйти из любовного треугольника. Как?Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

  • Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
  • Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

любовный треугольникВот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы.Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

сценарий жизниЕще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

  • В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
  • В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!Выйти из любовного треугольника. Как?
  • Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

муж уходит к любовнице

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

  • Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
  • Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

любовница муж и жена

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

  1. Самый лучший вариант – это в них не попадать, разумеется. Как только начинают намечаться какие-то отношения с женатым мужчиной, задайте себе вопрос: «Зачем мне это надо?», и шлите его… домой, к жене. Забыть и жить дальше – идеально!женатый мужчина
  2. Если вы уже в треугольнике Карпмана, в первую очередь следует этот факт осознать. Понять, в какой роли вы вошли в эти отношения.
  3. Следующим шагом надо разобраться со своими эмоциями в этом треугольнике. Если вы в них из-за реальной влюбленности, «я без него жить не могу, он самый лучший в мире мужчина», то я вам могу только посочувствовать. Если вы реально хотите вырваться из этого треугольника, стоит обратиться к психологу или почитать литературу, посвященную трансактному анализу.
  4. Следующий шаг самый сложный. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо выключиться эмоционально из этих отношений. Увидеть и осознать ситуацию со стороны.
  5. Возьмите ответственность на себя. Не кто-то втянул вас в эти отношения, вы сами туда зашли. Не кто-то виноват в неудачах, ссорах и проблемах, а вы приняли решение быть в них и поступать именно так. Даже если вам кажется, что это кто-то решил за вас, на самом деле вы РАЗРЕШИЛИ кому-то принимать решения за вас.любовница
  6. Задайте себе вопросы: «Почему мне нужны эти отношения?» и «Почему мне нужно закончить эти отношения?». Честно ответив себе на них – действуйте. Если решили порвать, то в идеале отстраненно и безэмоционально расскажите о своем решении любовнику, и на этом полностью прекратите любое общение с ним. Будьте готовы к тому, что он будет пытаться втянуть вас обратно, ему-то совсем не хочется, чтобы такая интересная игра распалась. Все «вторые шансы», «последние встречи», обещания, клятвы, шантаж, угрозы, попытки суицида и валяния в ногах – это просто продолжение игры.

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего!

Если вам понравилась моя статья, поделитесь ей с друзьями. Подписывайтесь на обновления, впереди еще много интересного!

bloghappylady.ru

Как выйти из любовного треугольника

Причина № 2: восхищение и признание

В повседневных делах мы забываем: нужно постоянно подогревать самооценку партнера. Благодарить за мелочи, восхищаться красотой, силой, действиями. Не грубо льстить, а именно восторгаться! Мужчина хочет слышать, что он мужественен, женщина – что обольстительна. Всегда найдется кто-то на стороне, кто погладит наше эго.

Причина № 3: недостаток доверия

Мы всегда хотим видеть рядом единомышленника, с которым можно открыто поделиться чувствами, секретами, проблемами. Если в отношениях нет доверия и откровенности, понимания ищут на стороне.

Только 3–5 % отношений на стороне заканчиваются браком. Остальные любовные треугольники обречены. Их большинство

Виды любовных треугольников

Один мужчина – две женщины

Жены зарабатывают неврозы и психосоматические болезни. Они либо вечно подозревают и играют в ищейку, либо, что еще хуже, терпят и делают вид, что не в курсе. А боль медленно разъедает душу и тело...

Мужья – как на расстреле. Они разрываются между двух огней, побаиваясь выбора и общественного порицания. Ему стыдно перед женой, что изменяет, а перед любовницей – что не уделяет внимания.

Любовницам сложнее всего. Они тратят драгоценное время, молодость, здоровье, уверенность в себе, гордость. Втайне они боится общественного обсуждения, чувствуют себя одиноко и мечтают о детях.

Как выйти из любовного треугольника

Одна женщина – двое мужчин

В таком треугольнике история обычно всегда плохо заканчивается. Даже у вполне спокойных мужей часто сносит крышу, а титул рогоносца заставляет устраивать расправу как в фильмах.

Стоит ли игра свеч? Едва ли такое положение дел сплачивает. Обычно любовники потом друг друга видеть не могут, не то что продолжать отношения. Как говорится, научены на всю жизнь.

Кто виноват?

В измене партнеры винят обычно друг друга. Например, женщины часто входят в треугольник, чтобы наказать мужа. Вместо того чтобы проработать проблему. Изменой выплескивают обиду, невнимание, нелюбовь.

Разборки, скандалы или, наоборот, уклонение от разговора приводят к еще большему ухудшению ситуации. Редко кто правильно себя ведет. А ведь виноваты оба в равной степени.

В чем вина жены?

Банально: расслабилась. Не восторгается своим мужчиной. Нет свежих эмоций, в том числе в сексе. Секс превратился в долг. Она хочет, чтобы ее ценили только за то, что она «родила троих детей». А о своей женственности не заботится.

В чем вина мужа?

Его равнодушие, невнимание и грубость убили сексуальность женщины и желание нравиться. Мужчина загружает женщину бытом, детьми, обязанностями. Она превратилась в домработницу-няню. По вечерам он не поднимает ей настроение лаской и вниманием. Обессиленная, она падает и отрубается. А ему проще найти другую отдушину, чем работать над отношениями.

В чем вина любовницы?

Каждая любовница питает себя иллюзиями на выбор:

  • «Его жена – стерва и эгоистка»;
  • «У нас особые чувства, он уйдет ко мне»;
  • «Это ненадолго, просто сексуальное приключение».

На самом деле она понятия не имеет, каковы отношения в чужом браке. И никогда не узнает. Да, он выплескивает негатив дома, а к ней приходит с охапкой роз и бриллиантами. Но, принимая такого мужчину, женщина пытается строить счастье на чужом несчастье. Замок на зыбком фундаменте.

Как выйти из любовного треугольника

Особенности треугольника МЖМ

Как правило, именно муж «отправляет» жену в руки любовника своим равнодушием.

Измены женщин:

  • менее долговечные;
  • осторожные и расчетливые;
  • тихие, но «сердечные».

Если она влюблена в другого, то в 95 % случаев избегает секса с мужем. Женщина изменяет душой и сердцем. Для нее измена – убежище. От тяжелых отношений в браке. Но если не любишь, лучше уйти от мужа.

Прощать ли измену?

Вариант № 1: разойтись

Важно поговорить, понять мотивы друг друга – без нервов, оскорблений и обвинений. И разойтись с миром. Особенно если есть дети. Ведь вы – их пример. Признайте, что такое случается: «прошла любовь, завяли помидоры». Это жизнь, от этого не уйти.

Многие пары терпят ради детей. Показывают своим «счастьем», что скандалы, равнодушие и ненависть и есть «семья». Папа гуляет, мама терпит. Или наоборот. Иногда лучше разорвать отношения. У каждого есть шанс найти в будущем свою любовь, счастье и гармонию.

Вариант № 2: остаться вместе

Только в том случае, если есть обоюдная любовь. Не ради штампа, детей, имущества или мнения окружающих. Вы еще можете быть счастливыми: уединитесь вдвоем, обсуждайте проблему, исправляйте ошибки. Важное условие: измена не должна повториться. Иначе придется расстаться навсегда.

Отбросьте привычку делиться с друзьями, родственниками или еще кем бы то ни было подробностями отношений. Ваше решение должно быть только ваше. И если простили, никогда не вспоминайте об измене!

Выход из любовного треугольника

Женщинам, которым изменили:

  • Займитесь собой: внешностью, настроением, женственностью. Муж взглянет на вас другими глазами. Просто сделать новую стрижку недостаточно. Только комплексный подход к себе как к женщине изменит ситуацию.
  • Влюбитесь в мужа заново. Хватит видеть в нем только кормильца и отца детей. Найдите в нем то, что обнаружила другая. Вспомните, за что полюбили много лет назад. Ведь между вами была страсть? Радуйте его самооценку, скажите, какой он мужественный. Попросите о какой-нибудь мелочи и искренне похвалите за помощь. Он должен чувствовать, что он – мужчина.
  • Найдите хобби. Пилатес, танцы – это может быть что угодно. Важно, чтобы мужчина увидел вашу заинтересованность в новом деле. У вас появится искорка в глазах, свежие темы для обсуждения, эмоции. Пусть знает, что вы не только борщ варить умеете! Кстати, новые навыки пригодятся, если впоследствии вы все-таки расстанетесь. Любимое хобби может превратиться в достойно оплачиваемую работу.

Мужчинам, которым наскучил брак:

  • Постарайтесь взглянуть на жену другими глазами. Покажите на деле, как вы уважаете и цените ее. Увидьте в ней женщину: порадуйте приятными мелочами, верните постепенно романтику в вашу жизнь.
  • Съездите в путешествие или отпуск вдвоем. Это поможет воскресить былые чувства, разнообразить секс, вдохнуть новые эмоции в старые отношения. И ни в коем случае не вспоминайте там о прошлом. Курс – на новую жизнь!

Любовнице:

  • Бегите без оглядки. Хватит платить молодостью и здоровьем за редкие часы счастья. Быть громоотводом для чужих отношений и ждать, ждать, ждать… Зачем тратить нервы на любовный треугольник, когда можно обрести любовь с другим мужчиной, завести детей наконец?

Как же выйти из любовного треугольника?

  • Не тешьте себя мыслью «еще не время». Назначьте его прямо сейчас! И поставьте конкретные сроки любимому. Две недели, месяц – не затягивайте. Пусть это не выглядит ультиматумом. Иначе во второй половинке сыграет дух противоречия. Необходим разговор по душам, с четкими рамками и логическим завершением: «Прости, надоело».
  • Не встречайтесь. Сказали – как отрезали. В это время займитесь собой, почистите перышки, сходите на йогу. Главное – спокойный душевный настрой при любом раскладе дел. Никаких нервов, только дзен.
  • Примите оба варианта развития событий. Еще до того как узнаете результат. Мысленно проиграйте расставание и сближение. Что вы будете делать в обоих случаях, какие чувства испытывать? Не скупитесь на фантазию – до мелочей! Тогда ни один из исходов не станет снегом на голову.

Самое главное – цените себя. Не цепляйтесь за мертвые отношения. Вселенная всегда оставляет шансы на счастье. И ваше тоже где-то ждет!

sunmag.me

Как выйти из любовного треугольника

О том, что такое любовь на троих и как выйти из любовного треугольника, сегодня пойдет речь на сайте Кошечка.ру.

Многоугольная любовь – излюбленная тема среди киношников и писателей. Слышать про треугольную любовь сегодня приходится часто: смешные анекдоты о Бузыкине, который любит сразу двух женщин, любовная драма Анны Карениной и адюльтера, да и много всего другого. Кстати, подобные сюжеты можно встретить в нашей реальности, при этом трудно понять, когда и где настигнут многоугольные отношения.

Вообще, треугольная любовь – очень сложное понятие, банальной изменой ее никак не назовешь. Пожалуй, главное отличие от обычной измены состоит в глубине отношений. Мужчина или женщина могут изменять сколько угодно, только в «любовном треугольнике» равноценными фигурами является как жена (муж), так и любовница (любовник).

Кстати, психологи такие отношения не называют изменой, они считают их лишь как вариант «семьи на троих». При измене на стороне партнер может очень быстро надоесть, в то время, как в треугольнике связь очень прочна, может длиться долгие годы.

В чем смысл любовных треугольников?

Причин образования «треугольников» несколько. Сексологи считают, что к этому могут привести следующие проблемы:

  • Семья без страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царит уют, порядок и чистота. Как правило, даже ссоры могут быть редким явлением. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И вот чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.
  • Найти в любовнице (любовнику) то, чего не хватает в супруге. Зачастую любовный треугольник появляется в той семье, где существует проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить «другую семью».
  • Нерешительность любовников. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и, фактически, сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

О состоянии сторон

Вот интересно, догадываются ли законные «вторые половинки» о том, что они являются частью любовного треугольника? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать  ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Человек, который изменил, не может чувствовать себя спокойно, его обязательно мучает совесть. Бывают такие моменты, когда он задумывается над тем, что пора выйти из любовного треугольника.

Человек, с которым изменили, тоже чувствует себя не лучшим образом. Вся сложившаяся ситуация тяготит его, ведь невозможно понять, какая тебе роль отведена в этих отношениях: жена, любовница или муж, любовник.

Психологи утверждают, что выйти из любовного треугольника не так и просто. Произнести простую фразу «Прости, я ухожу, теперь мы только друзья» просто не представляется возможным. Очень часто разбить сложившийся треугольник по силам только профессиональным психологам.

Выйти из ловушки

Чтобы помочь правильно выйти из любовного треугольника, ko6e4ka.ru рекомендует придерживаться следующего:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?» Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, что человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?»  Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе половинки, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Если человек действительно нравится и к нему есть любовь, то внутренние ощущения будут спокойными и теплыми, если наоборот: внутренне будет ощущаться нервозность и беспокойство.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного партнера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:

  • Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.
  • Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.
  • Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание, это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Будьте осторожны! Не запугивайте партнера, ведь он может еще больше запутаться в сложившихся отношениях, да и ваши постоянные крики он вряд ли захочет выслушивать.

Тому, с кем изменили

Скажите стоп! Да, влюбились, да у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника и только в ваших руках разбить эту фигуру.

Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить, и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одно. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают, и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Возьмите на заметку:

  • От вашей порядочности будет зависеть счастье всех членов любовного треугольника.
  • Не стоит запугивать партнера угрозами и слезами. Подумайте лучше о своем будущем. Психологи утверждают, что некоторые люди разочаровываются в треугольных отношениях и не видят в них ничего стоящего.
  • Посмотрите ясными глазами на того человека, который уже долгое время держит в напряжении вас и, ту – другую. По сути, он слабохарактерный и нерешительный, если не может рассказать вам о существовании другого партнера или не может определиться с окончательным выбором.
  • Самый безболезненный способ выйти из любовного треугольника – это начать новую жизнь. Придумайте себе интересное занятие, которое сможет отлечь вас от хмурых дней одиночества.

Автор – Мимоза, сайт ko6e4ka.ru: успешные кошечки правят миром!

www.ko6e4ka.ru

“Как выйти из любовного треугольника?”

Пошаговая инструкция. Как выйти из любовного треугольника?

Итак, теперь вас трое: муж, жена и любовница

Вы – в любовном треугольнике. Вариантов поведения много: кричать, обвинять любовницу, говорить, что ненавидите и тут же просить вернуться мужа, устраивать истерики, собирать вещи и переезжать к маме, подать на развод или…взять себя в руки и менять свою жизнь. Начать придется со своего поведения. Через боль, слезы и нежелание жить.

“Потому, что это происходит с вами, любовный треугольник пришел в вашу жизнь, поэтому что-то с этим делать нужно именно вам,” – говорит семейный психолог и автор курса “Любовный треугольник” Алла Пилипюк.

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы вернуть мужа? Ничего. Вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть его уже сегодня. Уже сегодня вы можете начать менять свое поведение и сделать первые шаги на пути к выходу из любовного треугольника. Если вам придется менять свое поведение по отношению к мужу, помните: вы делаете это не для него. Все ваши усилия и изменения нужны только вам и делаете вы их ради себя.

Сформулируйте свою цель позитивно

Не ставьте себе за цель вернуть мужа, избавиться от любовницы или перестать страдать. Сформулируйте свою цель в позитивном свете: хочу стать счастливой, любимой и желанной. С мужем или без – это уже другой вопрос. Поэтому все, что вы будете делать дальше, вы будете делать для того, чтобы вам стало лучше.

Как выйти из треугольника?

Шаг №1. Сказать правду мужу

Если вы знаете, что у него появилась любовница – не молчите. Скажите прямо: “Я знаю, что это так”. Не обвиняйте и не доказывайте, просто озвучьте факт. Заявите, что вы не согласны с таким положением вещей. Не убегайте от правды, потому что на ранних этапах спасти брак легче. Теперь, когда вы оба признаете наличие любовницы, вам придется что-то с этим делать.

Шаг №2. Получить поддержку

Сейчас вам очень больно. Не молчите об этом – ищите поддержки у близких, у друзей, у чужих людей. Проговаривайте свои обиды и проживайте эту боль. Примите ее и постарайтесь найти человека, с которым можете ею поделиться.

Шаг №3. Не делать того, что увеличивает боль

Если у вас возникнет желание встретиться с любовницей – забудьте об этом. Даже думать о ней не стоит, а тем более спрашивать у мужа, какая она, почему и зачем он ее выбрал. Все эти действия будут увеличивать вашу и без того сильную душевную боль. У вас есть выбор, на что направить вашу энергию: на боль и страдания или на помощь себе. Сделайте правильный выбор.

Шаг№4. Вспомнить, что вы женщина

Именно сейчас вы можете потратить ваши сбережения и энергию на походы по магазинам. Даже не “можете”, вы должны это сделать! Вспомните, что вы красивая и сексуальная женщина. Каблуки, помада, красивое белье – обязательный дресс-код для жены в любовном треугольнике. Оденьтесь так дома, пока готовите обед. И ничего, что никто вас не увидит. Главное, это увидите вы и ваше зеркало. Этого уже будет достаточно.

Шаг №5. Начать гасить конфликты

Вы будете в этот период конфликтовать с мужем. От этого не уйти. Но поставьте себе цель – не делать мужу больно, а выходить из конфликтов с минимальными энергетическими потерями. Для этого учитесь их гасить. Если муж словесно ударил вас на 100%, не старайтесь ударить в ответ на 120%. Ответьте на 80% и постарайтесь выйти из контакта.

Откажитесь от продолжения ссоры – выйдите из комнаты, из дома и подышите. Уже через 5 минут вы сможете вернуться к разговору, но состояние ваше будет другим. И помните, мужчина слышит женщину, когда она разговаривает тихо. Поэтому, как только вы слышите, что тон его голоса начинает повышаться – сразу же снижайте свой. Таким образом вы сможете взять конфликт под контроль и быстрее его погасить.

Шаг №6. Оставить мужа в покое

Перестаньте выяснять с ним отношения. Вы не докажете, что он виноват. Он не прочувствует насколько вам больно. Старайтесь меньше вступать с ним в словесный контакт. Например, когда он вернется домой с работы, позвольте ему прожить “тормозной путь”. Постарайтесь хотя бы час его не трогать. Физически он уже приехал домой, но мысленно он еще в пути. Позвольте ему отойти от мыслей “работа, проблемы, дорога” и переключиться на мысли о доме и о вас. Только тогда начните с ним диалог. Говорите тихо, почти шепотом. И еще маленький секрет: если хотите донести мужчине действительно важную информацию, говорите ее с левой стороны, а лучше – прошепчите на ухо.

Шаг №7. Добавить позитивных эмоциональных поглаживаний

Одна из причин, почему у мужа появилась любовница – недостаток этих поглаживаний от жены. Эмоциональные поглаживания – это внимание, которое мы проявляем к другому человеку. Позитивные поглаживания – это комплименты, улыбки, помощь, похвала, слова поддержки, слова, подчеркивающие значимость человека. Именно нехватка такого внимания приводит мужчину к эмоциональному голоду, который он пытается удовлетворить с помощью другой женщины.  Хотите наладить отношения с мужем? Начните кормить его эмоционально, а не первым, вторым и компотом.

Шаг №8. Давать признание и поддержку

Если вы считали, что ваш муж ценит ваши успехи на кухне и в постели, то любовный треугольник – это хороший шанс перестать так думать. Ваш муж нашел любовницу, потому что ему не хватало вашего признания и поддержки. Начните давать ему то и другое прямо сегодня. Вы считаете своего мужа умным? Скажите ему об этом. Считаете его сильным? Скажите об этом. Он зарабатывает деньги? Похвалите его за это. Вы рады, что он пришел вечером домой? Улыбнитесь и скажите ему об этом! Вслух признайте, что он умный, сильный, достойный мужчина. Иначе, почему бы вы до сих пор с ним жили?

Шаг №9. Аккумулировать и отдавать радость

Любовный треугольник – это кризис, который появился в вашей жизни, чтобы заставить вас трансформироваться и меняться. Подходящее время, чтобы начать приобретать новые знания и умения. Умение наполняться радостью и делиться ею с окружающими – одно из самых ценных для женщины. Научившись этому, вы сможете сделать счастливой саму себя и любого мужчину рядом с вами. И когда ваш муж, которому так не хватало этого чувства удовольствия, начнет получать наконец его от вас – вы сможете остаться в вашем браке только вдвоем. И брак ваш из “тихого болотца” превратится в “счастливую гавань”. А вы достигнете цели, которую сформулировали в самом начале –  станете счастливой, любимой и желанной.

Если у вас остались вопросы о том, как выйти из любовного треугольника и избавиться от любовницы, задавайте их в комментариях.

1

polza.com

Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях?

Автор: Татьяна Фарафонова, психолог

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и сексуальности, свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Дальше ситуация осложняется. Когда женщина не чувствует себя любимой и защищенной, а становится истеричной, подозрительной, закрытой, у мужа еще больше пропадает к ней интерес.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием инфаркта. Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся обиды, радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия БурланаРаздел: Психология

8 Сен, 2016 Комментариев: 2 Просмотров: 5464 Теги: Отношения и семья психология

svp.expert

Треугольник. Любить нельзя изменять

Проблема «любовного треугольника» стара как мир, но тем не менее, как поется в старой песенке, «люди встречаются, люди влюбляются» и, как следствие, попадают в переплет.

И вот уже чистая, непорочная и не оскверненная тайными мимолетными встречами любовь превращается в грешную и запретную. Итак, любовный треугольник – как из него выйти, надо ли выходить и как отвадить соперника или соперницу?

«Любовница» от слова «любовь»Слово «любовница» или «любовник» берет начало от слова «любовь», но такого рода отношения предполагают помимо высокого чувства букет дополнительных ощущений, причем не всегда положительных, поскольку тайная страсть замешана на обмане, предательстве, переживаниях и недоверии. На сайте Ykt.ru на форумах «Мужчины и женщины», «Психологический» полно топов, которые создают люди, чтобы найти ответ на свой вопрос и поделиться болью. Причем больно всем сторонам любовного треугольника – и тем, кому изменили, самому изменнику, и тому, кто является яблоком раздора. Вот несколько из многих «криков души» девушек, находящихся в статусе любовницы (стилистика и орфография частично сохранены): 

 - Когда я начинала встречаться с женатым мужчиной, для меня это сначала было очень легко - я не испытывала к нему никаких чувств. Думала, ну, немного погуляю и брошу. Все это длится уже третий год. Я засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Мне хочется умереть, когда он уходит. Я пробовала расстаться с ним несколько раз. Говорят, время лечит. Но, чем больше времени проходит, тем больше ты чувствуешь тоску по любимому человеку. У меня абсолютно нет выхода: с ним нельзя, а без него невозможно. Вы не представляете, как тяжело жить с этой болью в сердце.

* * * 

 - Мы уже 6 год встречаемся. Все это плохо - я понимаю разумом, но сердцу не прикажешь. Мы пытались расстаться много раз! Я уходила к другому, но не срослось. За это время в семье любовника родился второй ребенок. Жена знала обо мне, думала, если родит, то он перестанет со мной встречаться. Но мы с ним стали часто встречаться. Я никогда не лезла к ним в семью и уважаю его жену, что она никогда не опускалась и не звонила мне выяснять отношения. Он говорит мне, что ради детей будет жить с женой. Он никогда не давал мне надежду, но при этом контролирует меня, ревнует. И я очень ревную его к жене, у нас и ругань вся по этому поводу! Я стараюсь на этом не зацикливаться, у меня своя жизнь, у него - своя. Я надеюсь, что это когда то закончится! Я не хочу быть любовницей, мне тоже хочется семью и детей. Он эгоист не может понять, что я тоже хочу быть счастливой в семье.

- Всегда была очень сильным человеком, раньше не то что измены не прощала... вранья не прощала - выгоняла. Но тут появился мужчина моей мечты, действительно человек, о котором я мечтала. Когда он ушел от жены -  у них тогда уже было все плохо и дело шло к разводу, мы сразу стали жить вместе, я тоже порвала свои длительные отношения. Но похоже у мужчин на генном уровне заложено «гулять на стороне». Я поняла, что он изменяет мне. Я уходила, не реагировала на него. Но все как у всех, возвращал, обещал прекратить, но я знала, что это будет повторяться. Я завела себе любовника - это не помогает, тебе в какой-то момент становится легче. Мой мужчина даже узнал об этом... Он жуткий эгоист и с ним так никогда не поступали. Он пил, он плакал, просил меня его не бросать. Я увидела совершенно другого мужчину, если честно немного даже начала разочаровываться... Но все это длилось около двух месяцев, похоже потом он решил взять себя в руки и понеслась....пьянки, гулянки, пропадания на сутки, конечно эта любовница. Могу сказать одно, с возрастом самоуверенность притупляется. Помочь точно никто не сможет. Надо брать себя в руки, стараться стать хладнокровной и расставить приоритеты. Иначе можно попрощаться со своим здоровьем. Самое трудное и есть справиться с собой!

Но среди любовниц существует и такое мнение:

- Могу сказать только за себя, меня всегда устраивало положение любовницы, я никогда не претендовала на большее. Мужчина должен оставаться в семье. Более того, у мужчины должно быть две женщины, одна любимая, другая - чтобы расслабиться, я сама замужем и знаю, что все равно так будет. 

В этих же топах интернет-пользователи дают советы девушкам:

 - Это только Ваш выбор, все что происходит в нашей жизни это только наша заслуга или наше упущение. Уходите от него пока не поздно, разрушаете жизнь его семьи и свою в первую очередь.

 - Вы просто теряете время, отнимая у себя шанс быть счастливой полностью. 

Чужая жена – лебедь белая, а своя – ворона черная

Такую фразу сказал мне коллега, когда я спросила его, почему мужчины изменяют своим женам? Но давайте почитаем, что пишут мужчины на форумах Ykt.ru о том, как они попали в сети порочной любви:

 - Мне 32 года, и я вполне состоявшийся мужчина, у меня есть все, что нужно для счастливой и беззаботной жизни - жена, которую я естественно очень люблю, дети – которых просто обожаю, любимая работа - на которой прилично зарабатываю, получая от нее при этом не мало удовольствия, отличные друзья, достаточно свободного времени для духовного и физического отдыха, одним словом, казалось бы, чего еще нужно для полного счастья? Я уверен, что семейные узы накладывают огромный отпечаток на все отношения супругов, начиная от простого, человеческого общения, заканчивая интимными отношениями. Уверяю, у нас нет никаких комплексов, никаких предубеждений, нам очень приятно друг с другом до сих пор. Несмотря на 8 лет совместной жизни, мы так же страстно любим друг друга, как и в самом начале, по хочется чего-то большего, мне трудно объяснять это.

* * * 

 - У меня есть любовницы. Любовница - это вторая молодость, это весна в январе, одним словом это чувство от которого невозможно отказаться и отдаться которому в полной мере не имеешь права  - семья, дети, обстоятельства. Любовница это драма, надрыв, страсть, только не надо путать похоть с чувствами!

* * * 

- Мои сексуальные отношения с женой утратили остроту, стали реже, я просто устал от жены. Мне приелось все. Еще эти постоянные скандалы между нами. И я встретил другую. Она меня понимает, сочувствует, готова выслушать и оправдать любые поступки. Она следит за собой, в отличие от супруги, которая перестала за собой ухаживать, наряжаться, краситься. Рядом с ней я чувствую себя мужиком, чувствую, что счастлив.

Судя по топам, получается, что мужчины-изменники, в отличие от девушек-любовниц, в большинстве случаев счастливы. Тем не менее форумчане советуют героям вот что: 

 - Вы эгоист. По-моему, вам с женой просто нужно либо прямо поговорить о своих желаниях, либо намекнуть ей на это во время близости, может быть она сама хочет изменений и боится вам об этом намекнуть. Сделайте первый шаг, иначе она может найти любовник,  и результат может быть плачевным. Надо жену делать счастливой, а не любовницу или только себя. - Будь осторожен, думай о последствиях. Любовницы бывают мстительными, если не получают желаемого  - подстерегают детей, говорят всякие гадости, звонят домой, встречаются с женами и прочее - это тоже нельзя сбрасывать со счетов.

 - У меня тоже любящая и любимая семья - жена и сын. Также есть опыт приятных и обогащающих встреч с женщинами. Но, с каждым днем осознавая многообразие жизни и пытаясь все это постичь, прочувствовать и осознать - все больше видишь однобокость, присущую всем отношениям между людьми. И хочется взять от жизни и дать ей как можно больше. Но важно вот что - стремясь жить на полную, нужно не причинить боли своим близким, иначе духовная связь с ними, составляющая огромную часть твоего естества будет нарушена. Варианты - или добиться полного понимания твоей позиции у близких, или при их полном неведении исполнять свои намерения, приложив все усилия, чтобы не причинить им зла. Конечно, огромную важность имеет личность любовницы и ее понимание и доброжелательность ко все сторонам треугольника.

Причины измен по мнению сексологов и психологов  

- В семье нет страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царят уют, порядок и чистота. Даже ссорятся редко. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.

- В семье есть проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить кого-то на стороне.

- Нерешительные любовники. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и фактически сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

Что делать, если растут «рожки»?

Любовники пытаются как-то себя оправдать, страдают-маются, но продолжают встречаться. Интересно, догадываются ли вторые половинки о похождениях налево своего супруга или супруги?  Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Вот один из топов на местном форуме:- Ищу совета. Как поступить в случае, когда муж общается с любовницей и из семьи не желает уходить? Расскажу вкратце свою историю, узнала 6 месяцев назад, что у мужа есть другая и он любит ее. Я поставила условие -  или мы, или она. Он остался, но с ней связь не хочет терять, по телефону общаются и возможно встречаются. Говорю ему: «Уходи навсегда», а ответ один и тот же: «Семью люблю больше, чем ее. Она просто как «друг». Как понять, как поступить, что делать? 

 И традиционно советы участников интернет-дискуссии:- Прими как есть. Скажу, как я сама понимаю и делаю. А дальше видно будет. Пока наслаждайся жизнью, займись любимым делом. Мужики ищут на стороне потому, что им скучно. Короче, для разнообразия. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Такова природа. Страшное, когда девушки юные разбивают семьи, ведь не чужом несчастье счастья не построишь. Все бумерангом возвращается.

 * * *

- А вот я не согласна, что нужно смириться. Смириться в данной ситуации - это дать согласие на то, что муж живет параллельно с другой женщиной. Заявления про дружбу вообще смешны. Тут типичный случай, когда мужчину устраивает ситуация, и он ничего не намерен менять. Но ведь так тоже продолжаться не может. Давай, милый, завязывай с «подружками» на стороне, теперь «дружить» со мной будешь. 

* * *

- Станьте лучше соперницы во всех отношениях. Займитесь собой, посвящайте себе основное время. Макияж, прическа, даже внешний домашний вид все для себя, любимой. И если любите - гнать из дома мужа не надо. Пусть сравнит и поймет - кого и что может потерять. 

* * *

- Выгоните его, пусть поживет с ней. Проявите характер, будьте тверды, если не уважает по-хорошему, то пусть по-плохому зауважает. Мой муж меня тоже тряпкой считал, думал, что поплачу и прощу, буду терпеть - лишь бы не потерять, но потерять самоуважение для меня страшнее, чем потерять мужа, отца ребенка, семью, иметь статус разведенки, единственный источник дохода на существование.  

* * *

  - В глазах любовницы Вы очень жалко выглядите. А мужчины вообще не уважают таких женщин, как Вы. Поскольку Вы сами не уважаете себя. «Из-за детей» скажете. Дети Вашу жизнь не проживут, и Вы их жизнью не проживете. Вам решить: или живете на коленях и терпите, и или находите в себе силы развестись. 

* * *

- В нашу с мужем жизнь тоже пыталась втиснуться одна женщина. Я это поняла сразу по поведению мужа, но я знаю хорошо своего мужа, знала, что он не изменял, сразу просекла, что на него объявлена своеобразная охота, она звонила к нему, искала всяческие поводы, намекала... Я видела его растерянность, при телефонных звонках дома он чуть ли не взгдрагивал, бежал в другую комнату и прочее. Слава Богам, что нашла в себе силы и не стала провоцировать, не дала себя втянуть в эту игру. Конечно, я втихушку пробила ее номер, узнала все данные, кто такая, где живет, где работает... Оказалось, что моя знакомая... И я не сомневалась, что она прекрасно знает, за чьим мужем устроила охоту. Муж этого по сей день не знает. А сама я срочно начала жить своей жизнью, у меня появилось куча дел, какие-то бесконечные встречи, дела по вечерам, быстро вернула прежний лоск. Муж не заставил себя долго ждать, стал чаще названивать, появилось нервозное беспокойство, ты где, ты с кем и прочее... 

Через некоторое время случился у меня с этой дамой странный разговор, она честно призналась что хотела было руки на моего запустить, да не получилось, сказала он оказывается правда тебя любит, призналась что завидует и что больше не будет его добиваться. Сейчас мне даже страшно подумать что было бы, если бы дала втянуть себя в эту грязную игру, если бы я начала устраивать допросы, если бы начала его в чем-то обвинять, подозревать, намекать, скандалить... У него бы сработала защитная реакция, во-первых, во-вторых, он бы начал нервничать и раздражаться, я бы стала превращаться в его глазах в мегеру...И это бы его оттолкнуло бы от меня, а значит дало бы шанс той женщине. А я стратег и не могла дать ей такую шикарную фору! Конечно, в душе я очень переживала, была возмущена до предела, что кто-то посмел вторгнуться на мою территорию, но всеми силами взяла себя в руки, спасла выдержка...  

* * *

 - Если мужчина действительно любит другую, то ничего не поможет, будь то вы стервой, пытайтесь ли быть лучше, есть ли дети, налаженный быт и т.п., все равно рано или поздно уйдет. 

Совет психологов: Как выйти из ловушки?

Выйти из любовного треугольника не так и просто – обратимся к советам психологов: 

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?». Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, чтобы человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?».  Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Сравнить внутренние ощущения.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного парт­нера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.

Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.

Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание – это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может, и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Тому, с кем изменили

Скажите «Стоп»! Да, влюбились, да, у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника, и только в ваших руках разбить эту фигуру.Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одного. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите парт­нера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Измена – запретный сладкий плод, и каждый сам решит – есть ему этот плод или нет. Но, решив изменить, задумайтесь о том, какие могут быть последствия, и помните - изменяя своему партнеру, вы изменяете прежде всего себе!

www.exo-ykt.ru