"Эффективное поведение в конфликтной ситуации". Как в конфликтной ситуации ведет себя мученик


Конфликтология +

  1. Какой конфликт приводит к снижению личной удовлетворенности, группового сотрудничества, эффективности организации?
  2. Что такое конфликт?
  3. На какой стадии конфликта какое-то внешнее событие приводит в движение конфликтующие стороны?
  4. Что происходит на послеконфликтной стадии?
  5. Что происходит, если после выбора форм взаимодействия происходит уход от взаимодействия одной из сторон?
  6. Каковы причины межличностных конфликтов?
  7. Что не может быть причиной конфликта?
  8. Что позволяет предупреждать конфликтные ситуации?
  9. Что такое профилактика конфликта?
  10. Что должно учитываться при выборе мер по преодолению конфликта?
  11. К какому виду относится конфликт, в котором участвуют лица, находящиеся в подчинении один у другого?
  12. Наличие каких трех факторов предполагает процесс общения?
  13. От каких факторов зависит конструктивное разрешение конфликта?
  14. Какой вид конфликтов могут породить субъективные причины?
  15. Каков вид конфликта, если он связан с официальной деятельностью человека?
  16. К какому типу относится человек, характеризующийся излишней требовательностью, мнительностью, подозрительностью, мелочностью?
  17. В чем проявляется послеконфликт?
  18. Какие виды конфликтов относятся к социальным?
  19. Чем занимается конфликтология?
  20. Какова цель экспертного метода?
  21. Назовите виды поведения руководителя при решении конфликта.
  22. Что не входит в такой способ разрешения конфликта как сотрудничество?
  23. Что такое конфронтация?
  24. Что не входит в административно-волевые способы разрешения конфликта?
  25. Что нужно делать, если конфликт признан и очевидно, что он не решается "с ходу"?
  26. Какие вы знаете основные направления деятельности по "профилактике" конфликтов?
  27. Что не входит в соблюдение этики отношений?
  28. Если человек обладает сильной волей, достаточным авторитетом, властью, какой стиль поведения в конфликтной ситуации ему необходимо использовать?
  29. В чем заключается стиль компромисса?
  30. Когда не рекомендуется использовать стиль уклонения?
  31. Для чего необходимо составлять карту конфликта?
  32. К какому типу людей относится человек, если он по своей природе не зол, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под свой контроль?
  33. Применяя какие средства, человек может попытаться убедить других принять его точку зрения?
  34. Кто или что относится к оппонентам второго ранга?
  35. Что со временем может произойти с конфликтной ситуацией?
  36. Что такое «предельное обострение противоречий»?
  37. Наступило препятствие достижению личным целям совместной трудовой деятельности и как следствие вертикальный конфликт: снизу вверх, каковы действия конфликтующих сторон?
  38. Если человек умеет так выйти из неприятной ситуации, что меньше затрагиваются глубинные чувства личности, то к какому типу работников он относится?
  39. Как «мыслитель» относится к противоречиям и конфликтам?
  40. В чем преимущество компромиссного выхода из конфликта?
  41. Какой самый неблагоприятный исход конфликта при желании сохранения отношений?
  42. Если вы стараетесь выработать решение, удовлетворяющее обе стороны, то какой стиль разрешения конфликта вы используете?
  43. Что характерно для вводной фазы конструктивного спора?
  44. Какие вы знаете типичные ошибки руководителя?
  45. Какое положительное значение имеет заключительная фаза конфликта, если в результате спора пришло расслабление?
  46. Какова реакция у флегматика при разрешении конфликта?
  47. Можно ли запретить конфликты на работе?
  48. Что является двигателем конфликта?
  49. Если человек на словах ставит одну цель, а на деле преследует другую, то какова эта цель?
  50. Что необходимо выявить при определении целей оппонента?
  51. Какие вы знаете формирующие механизмы у человека?
  52. Что означает личностное развитие в конфликте?
  53. Что нужно сделать человеку чувствующему раздражение и страх?
  54. Что необходимо делать, если приходится общаться со злыми и враждебными людьми?
  55. Что могут повлечь за собой опасения и внутренний раздор человека?
  56. Что не нужно делать для выхода из конфликтной ситуации, связанной со скрытыми интересами?
  57. Какой процент информации мы получаем при неречевом общении?
  58. Какие вы знаете типы трудных людей?
  59. Кто такие «наивные лгуны»?
  60. Какие чувства вызывает общение с трудными людьми?
  61. Как обычно ведет себя в конфликтной ситуации «мученик»?
  62. На каких принципах следует основываться при общении с трудным человеком?
  63. Какими способами реализуется стратегия разрешения?
  64. Какова основная задача переговоров?
  65. Какие существуют основные разновидности переговоров?
  66. Какие стадии не включает в себя переговорный процесс?
  67. В чем заключается интеграционный метод ведения переговоров?
  68. Что не является определением конфликта?
  69. Что нужно делать, чтобы повлиять на конфликтную ситуацию, обезопасить себя от разрушительных действий?
  70. Почему руководителю нельзя оказываться в стороне от конфликтной ситуации?
  71. К чему может привести разрешение конфликтов, обладающих созидательной силой?
  72. Каковы типы условий для воздействия на оппонента?
  73. Что не относится к невербальной коммуникации?
  74. Какие существуют способы восприятия информации?
  75. О чем свидетельствуют скрещенные ноги на языке невербального общения Г. Калеро?
  76. Что означает жест – руки прикладываются к груди?
  77. Какие вы знаете виды фрустрационного поведения?
  78. Что означает рассмотрение процесса приватизации под углом зрения активно оппонирующих друг другу собственников и других социальных групп?
  79. Какие вы знаете виды саботажа?
  80. В чем заключается технический саботаж?
  81. В чем заключается экономический эффект саботажа?
  82. Что не относится к этапам развития забастовки?
  83. Что играют главную роль в конфликте?
  84. В чем состоит эскалация конфликтогенов?
  85. Всегда ли конфликтоген может привести к конфликту?
  86. Что не входит в процесс возникновения конфликта?
  87. Какие вы знаете правила бесконфликтного общения?
  88. Какие вы знаете типы конфликтогенов?
  89. К какому типу конфликтогенов относится навязывание своих советов?
  90. Какое состояние вызывает отсутствие информации?
  91. Какие бывают виды агрессивности?
  92. Что такое эгоизм?
  93. Какие вы знаете способы снятия агрессивности?
  94. Какой способ подавления агрессии состоит в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловаться, выговориться?
  95. Что такое инцидент?
  96. Сколько процентов занимают конфликты, происходящие помимо воли участников?
  97. Что нельзя отнести к основным правилам формулирования конфликтной ситуации?
  98. Что такое стресс?
  99. Что относится к психологическим признакам стресса?
  100. Что не относится к симптомам стресса?
  101. Что относится к организационным факторам, вызывающим стресс?
  102. Что нужно делать, чтобы достичь низкого уровня стресса у работников?
  103. Что происходит, когда кто-то берет на себя чрезмерную ответственность?
  104. Как нужно вести себя в ситуации, когда кто-то ведет себя очень эмоционально, противоречиво?
  105. Что нужно сделать, если вы заметили расхождения между высказанными словами и мимикой говорящего?
  106. Что нужно сделать, если уже возник конфликт, основанный на неверных предположениях?
  107. Каких правил нужно придерживаться, чтобы избежать конфликтной ситуации?
  108. В чем преимущество метода мозговой атаки?
  109. Для чего нужно проводить статистику конфликтных ситуаций?
  110. Чему может помочь обращение с вопросом к своему внутреннему голосу?
  111. Что нужно делать, чтобы прошло такое эмоциональное состояние, в котором трудно рационально мыслить, делать выводы?
  112. Что нужно делать, чтобы легче извлекать уроки из конфликтной ситуации? (отметьте лишнее)
  113. Когда уместно сотрудничество?
  114. Что не относится к тактике, применяемой при переговорах?
  115. Что относится к тактике, применяемой при борьбе?
  116. Какие типы деятельности подразумевает ведение переговоров?
  117. Как возникает мотивация?
  118. Укажите, что является предметом конфликтологии?
  119. Кто доказал, что конфликты являются неустранимой частью социальной жизни?
  120. Какой теории в конфликтологии придерживался Льюис Козер?
  121. Кто считает, что главным источником конфликта являются не экономические, а политические противоречия между социальными группами?
  122. Что понимается под конфликтностью личности?
  123. В какой из мировых религий нет противопоставления добра и зла?
  124. На какие науки приходится более 70% проблем, связанных с конфликтом?
  125. Кто впервые предпринял попытку системного анализа социальных конфликтов?
  126. Какой философский закон дает возможность прогнозировать направление развития конфликтов?
  127. Кто считается родоначальником функциональной теории конфликта?
  128. Перечислите категории, на которые делятся интересы человека:
  129. Перечислите цели конфликтологии:
  130. Перечислите уровни теории потребностей А.Маслоу
  131. Укажите, что является объектом конфликтологии.
  132. Кто рассматривал социальный конфликт как определенное благо человечества?
  133. Кто рассматривал конфликт с точки зрения психоаналитического подхода?
  134. Перечислите типы социальных конфликтов:
  135. Что является критерием оценки социальной напряженности?
  136. Перечислите отрицательные последствия внутриличностного конфликта, касающиеся состояния самой личности:
  137. Перечислите формы проявления внутриличностного конфликта:
  138. Перечислите элементы структуры психического воздействия:
  139. Укажите виды внутриличностных конфликтов человека:
  140. Чем обусловлены внешние причины внутриличностного конфликта?
  141. Перечислите механизмы психологической зашиты личности:
  142. Перечислите основные противоречия, вызывающие внутренний конфликт:
  143. Перечислите элементы структуры внутреннего мира человека:
  144. Как выражается соотношение интересов?
  145. Перечислите положительные последствия внутриличностного конфликта:
  146. Перечислите основные последствия своевременно неразрешенного внутриличностного конфликта:
  147. Перечислите показатели внутриличностного конфликта:

isgz.me

Поведение в конфликтной ситуации | Удивительная психология

Поведение в конфликтной ситуацииЧто такое конфликт, наверняка, знает каждый человек. Общие причины, которые могут привести к конфликту, мы уже рассмотрели, и убедились, что порой за возникновение конфликта отвечаем мы сами, но так бывает далеко не всегда. Как же правильно вести себя в ситуации, если конфликт уже начался? Большинство людей сразу встают в оборонительную позицию или занимают позицию жертвы. Оба варианта поведения неверны, они не приводят к конструктивному разговору, в результате конфликт остается нерешенным и часто лишь разгорается, вместо того, чтобы сойти на нет. Психологи предлагают несколько основных приемов, использование которых поможет свести к минимуму неблагоприятные последствия конфликта, а в большинстве случаев быстро его погасить.

Сначала нужно настроиться на собеседника. Для этого используйте следующие приемы.

1. Смотрите в глаза собеседнику.

2. Наблюдайте за положением тела собеседника, движениями рук, мимикой, мысленно отмечайте происходящие изменения и делайте соответствующие выводы. Наверняка многие знакомы с основами невербального общения, с языком телодвижений, но часто эти знания остаются невостребованными. Самое время применить их на практике. Даже если вы не знакомы с языком жестов, вы многое сможете понять, наблюдая за собеседником, обратите внимание на изменения выражения лица.

3. Во время разговора не замыкайтесь на себе, не нужно концентрироваться на собственных мыслях и своем состоянии, вместо этого попробуйте мысленно поставить себя на место собеседника, поймите, что именно привело его в такое состояние и подумайте, что бы почувствовали вы, оказавшись в таком состоянии.

Далее следует аккуратно перестроить поведение собеседника. Вы можете воспользоваться для этого следующим алгоритмом.

1. Сначала дайте собеседнику выговориться. Не перебивайте его, просто слушайте и молчите. Когда собеседник закончит, расскажите ему о том, какое впечатление на вас произвели его слова.

2. Уравняйте ваши позиции: если собеседник стоит, а вы сидите – встаньте или предложите ему присесть, либо присядьте сами, если собеседник сидит. Постарайтесь занять такое положение, чтобы между вами и собеседником не было никаких препятствий, например, стола, стойки, перегородки. В таких случаях важно находиться по одну сторону чего бы то ни было.

3. Подчеркните свою общность с собеседником. Сделать это можно разными способами, все зависит от конкретной ситуации, например, можно сказать об общих интересах, если это уместно в контексте разговора, можно использовать фразы вроде «я, как и ты, …», или «мы, женщины, …», «нам, мужчинам,…» и так далее. Главное – выделите нечто общее у вас и собеседника и используйте это в разговоре.

4. Дайте понять собеседнику, что вы уважаете его мнение, что его слова для вас – это не пустой звук. Пусть он почувствует свою значимость.

5. Проявите искренний интерес к проблеме собеседника.

6. Если вы неправы, то не настаивайте на своем, а признайте неправоту и предложите свой вариант выхода из сложившейся ситуации. Однако не следует признавать свою вину там, где ее нет, иначе велика вероятность, что во всех последующих конфликтах вы также будете «виноватым».

7. Очень полезны отвлекающие маневры, например, вы можете предложить собеседнику чашечку кофе, встать и открыть окно, задвинуть жалюзи, пригласить его переместится в другое помещение или выйти на свежий воздух.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями! Поделиться в социальных сетях:

psy-day.ru

Как вести себя в конфликтной ситуации. Способы решения конфликтов

  Каждый конфликт носит неповторимый характер, и нельзя предусмотреть оптимальный путь выхода из него. Но все-таки знание рекомендаций психологов значительно упростит эту задачу.

 

На первом этапе требуется осознать и проанализировать конфликтную ситуацию. Для этого необходимо определить причину и цели конфликта (уделяя внимание расхождению истинных и заявленных целей) и оценить потенциальную угрозу (к чему может привести конфликт). При определении причины конфликта нужно как можно точнее уяснить для себя, что в действиях партнера вам кажется неприемлемым и что неприемлемо для него самого. Следует иметь в виду, что не каждый спор продиктован необходимостью выявления "истины", он может отражать как давно затаенную обиду, неприязнь и ревность, так и быть использованным как удобный момент для унижения оппонента в чьих-то глазах, либо играть роль "последней капли" при необходимости "высвободиться" от накопившегося раздражения, гнева.

 

Для своевременного распознавания конфликта и принятия правильного решения необходимо ответить на следующие вопросы:

  • Как воспринимается проблема противной стороной? 
  • Что лежит в основе проблемы, и ее значение для каждой из сторон? 
  • Насколько велика вероятность перерастания данной ситуации в конфликтную? 
  • Что скрывается за реакциями другого человека? 
  • Соответствует ли поведение каждого из оппонентов сложившейся ситуации  (исследования показывают, что сила реакции обычно не соответствует значимости конфликта)? 
  • Что необходимо сделать, чтобы не допустить конфликт? 
  • Что необходимо предпринять, если противная сторона поведет себя не так, как  хотелось бы? 
  • Каковы возможные последствия при благоприятном и неблагоприятном развитии ситуации? 
  • Какова степень физической опасности для вас?

 

Нужно четко понимать с кем ведется спор или попытка разрешить конфликт. Уверенный в себе противник обычно в общении многословен и не избегает выяснения отношений. Неуверенный в своих силах старается избежать выяснения отношений, не раскрывает своих целей, но при этом упрямо может стоять на своем, скрывая под "принципиальностью" свою слабость. Очень трудно приходится вести переговоры с упрямым, примитивным человеком, еще и обличенным властью, чья цель не в том, чтобы доказать истину в пользу дела, а в том, чтобы использовать малейшую возможность для того, чтобы показать, "кто здесь хозяин".

 

Опасно конфликтовать с интеллектуально недалекими или неуравновешенными людьми. Во-первых, такой конфликт не поддается логическому завершению, им невозможно управлять, поскольку в нем участвуют эмоции, а не здравый смысл. Во-вторых, стиль поведения однообразен - враждебный, агрессивный, легко переходящий на низший, примитивный уровень - уровень оскорблений, что усиливает неприязненность и облегчает возможность перехода от словесной перебранки к физическому столкновению. Когда все словесные "доказательства" таких людей исчерпаны, они прибегают к последнему аргументу - физической силе.

 

После того, как анализ проведен, выбирают стратегию разрешения конфликта (стиль поведения). Специалисты выделяют пять типовых стратегий поведения в конфликтных ситуациях. Каждую из перечисленных ниже стратегий следует использовать только в той ситуации, в которой данная стратегия целесообразна.

 

1. Стратегия "соперничество, конкуренция" - открытая борьба за свои интересы, упорное отстаивание своей позиции. Эффективна, когда результат важен для обеих сторон, причем их интересы противоположны, или когда нужно принципиально решить проблему. Это стиль жесткий, в котором действует принцип "кто кого", и опасный, поскольку есть риск проиграть.

 

Эту стратегию следует избирать, когда:

  • вы обладаете большими возможностями (властью, силой и т.п.), чем оппонент; 
  • требуются быстрые и решительные меры в случае непредвиденных и опасных ситуаций; 
  • нечего терять и нет иного выбора; 
  • исход очень важен для вас, и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы; 
  • вы обладаете достаточным авторитетом для принятия решения, и представляется очевидным, что предлагаемое вами решение - наилучшее; 
  • приходится "работать" на глазах у других людей, мнение которых небезразлично.

 

2. Стратегия "игнорирование, уклонение от конфликта" - стремление выйти из конфликтной ситуации, не устраняя ее причин. Эффективна, когда необходимо перенести решение проблемы на более позднее время, чтобы более серьезно изучить ситуацию или найти необходимые доводы и аргументы. Рекомендуется при разрешении конфликта с руководством.

 

Эту стратегию следует избирать, когда:

  • отстаивание своей позиции для вас непринципиально или предмет разногласия более существенен для оппонента, чем для вас; 
  • наиболее важной задачей является восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликта; 
  • открывается вероятность появления более сложных проблемных ситуаций по сравнению с той, которая рассматривается сейчас; 
  • в ходе конфликта вы начинаете понимать, что неправы; 
  • проблема кажется безнадежной; 
  • отстаивание своей точки зрения требует много времени и значительных интеллектуальных усилий; 
  • вас не особо волнует случившееся; 
  • вы чувствуете, что важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы; 
  • пытаться немедленно решить проблему опасно, поскольку открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию.

 

3. Стратегия "приспособление" - изменение своей позиции, перестройка поведения, сглаживание противоречий, поступаясь иногда своими интересами. Внешне это может выглядеть так, что вы принимаете и разделяете позицию оппонента. Близка к стратегии "игнорирование".

 

Этот стиль поведения применяют в случаях, когда:

  • проблема непринципиальна для вас; 
  • есть необходимость сохранить хорошие отношения с противоположной стороной; 
  • нужно выиграть время; 
  • предпочтительнее одержать моральную победу над оппонентом, уступив ему.

 

4. Стратегия "сотрудничество" - совместная выработка решения, удовлетворяющего интересам всех сторон, пусть длительная и состоящая из нескольких этапов, но идущая на пользу делу. Наиболее открытый и честный стиль, предполагает активное участие в решении конфликта с учетом интересов своих и оппонента. Часто используется для решения открытых и затянувшихся конфликтов.

 

Применяется в случаях, когда: 

  • необходимо найти общее решение, если проблема слишком важна для обеих сторон, никто не хочет уступать, и компромисс поэтому невозможен; 
  • у вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной, и вы хотите их сохранить; 
  • есть время поработать над возникшей проблемой; 
  • ваши возможности примерно равны возможностям оппонента.

 

5. Стратегия "компромисс" - урегулирование разногласий через взаимные уступки. Предпочтительна в случае, когда невозможно одновременно выполнить то, что хотят обе стороны. Варианты компромисса - принятие временного решения, корректировка первоначальных целей, получение определенной части во избежание потери всего.

 Стратегия применяется, когда:

  • у сторон одинаково убедительные аргументы; 
  • необходимо время для урегулирования сложных проблем; 
  • необходимо принять срочное решение при дефиците времени; 
  • сотрудничество и директивное утверждение своей точки зрения не приводят к успеху; 
  • обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы; 
  • вас может устроить временное решение; 
  • удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную вначале цель; 
  • компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

 

На втором этапе (разрешение конфликта), в соответствии с принятой стратегией поведения, необходимо принять ограничения, которые накладывает противник, и наложить свои ограничения. При этом необходимо быстро и легко перестраиваться и лавировать.

 

При разрешении конфликтной ситуации нужно учитывать следующие правила поведения и реагирования на конфликтующего человека:

 

  1. Нельзя сразу и полностью отрицать чье-либо мнение, не совпадающее с вашим, принимать заданные провокатором конфликта тон, резкость и агрессивность и отвечать на атаку атакой (как только общение переходит на повышенные тона, никого уже не слышат, кроме себя). 
  2. Следует проявлять внимание и доброжелательность к собеседнику, терпимость к его особенностям, показывать свое искренне сочувствие. Внимательно выслушайте такого человека, не прерывая и не показывая, что вам уже известно то, что он намерен сказать, поскольку это раздражает еще сильнее. Хороший эффект дает техника прямого повтора, интерпретации или обобщения услышанного - тем самым человеку дается понять, что он услышан и понят.  
  3. Как только оппонент иссякнет, следует спокойно высказать мнение о том, "что его позиция очень даже интересная, и ее можно было бы принять" и тому подобные одобрения, которые влияют в сторону снижения агрессии, гнева, возмущения и изначального пыла. Тут же мягко добавить, что "именно эта идея (план, позиция, желание и т.д.) и разрабатывается (рассматривается, обсуждается, принимается и т.д.), но имеются некоторые нюансы, которые требуют уточнения и мешают..." - это обезоруживает даже самого ярого, враждебно настроенного противника.  
  4. Необходимо избегать столкновений личного характера. Не следует воспринимать ненормативную лексику и словесные оскорбления в свой адрес, уяснив для себя, что этого человека нужно воспринимать таким, каким он себя подает, не пытаясь урезонить его или призвать к соблюдению приличия.  
  5. Стараться быть сдержанным, контролировать свои движения, речь, мимику. Кроме всего прочего, сдержанность и спокойствие снижает общий накал страстей. 
  6. Говорить с оппонентом нужно на понятном ему языке, медленно и правильно, избегая слов-паразитов. Не следует демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.  
  7. В уже развивающемся конфликте нельзя спешить с ответной реакцией. Лучше всего выдерживать паузы, как бы "пропускать мимо ушей" любые реплики и требования. Вместо ответа на заявленные вопросы задать свой вопрос, совершенно не по "теме", чтобы выиграть время для обдумывания своей тактики и стратегии.  
  8. Полезно отвлечь внимание партнера от болезненного вопроса, хотя бы на короткое время, при этом могут быть использованы любые приемы - от просьбы пересесть на другое место, позвонить, записать что-то до высказывания какой-нибудь нелепой мысли, шутки и т.п.  
  9. Желательно высказывать собеседнику не готовые оценки и мнения, а свои чувства, состояния, вызываемые его словами: это заставит вашего партнера отвечать не односложно, а развернуто, мотивированно, с пояснением своей позиции. Прежде чем отвечать на критику, замечания, упреки, нужно четко уяснить, что конкретно имеется в виду; вы должны быть уверены, что правильно все поняли.  
  10. Следует избегать закрытых поз, например, не складывать руки на груди. 
  11. Нельзя смотреть оппоненту прямо в глаза - в этом случае может возникнуть агрессия.

    Если Вам понадобится помощь,консультация,видение с третьей стороны или поддержка в решении конфликта, то закажите двухчасовую индивидуальную консультацию с экспертом по регулированию конфликтов(с опытом работы 20 лет) по теме как вести себя в конфликтной ситуации за 4990 рублей.

    Консультация проходит у вас в офисе(кафе) или по Skype.

    Для этого необходимо написать по адресу [email protected] В теме письма укажите "индивидуальная консультация по теме как вести себя в конфликтной ситуации".

    В тексте письма напишите примерные 2-3 даты и удобный интервал времени.

     

 

Как вести себя в конфликтной ситуации

 
Посетите самые популярные тренинги:

 

 
 Дата тренинга  Название тренинга  Стоимость

12, 13, 19, 20 ноября

с 10:00 до 18:00(сб / вс)

 

Школа личностного роста "Life-дизайн. Самопознание. Постановка цели. Личная эффективность и уверенное поведение. Нарисуй свою судьбу!"

 

Этот тренинг поможет:

1. Сделать Вашу жизнь такой, как Вы хотите;2. Найти  ресурсы для скачка на другой уровень в самореализации и отношениях с людьми;3. Научиться  выбирать наилучший из доступных вариантов, используя внутренние и внешние ресурсы;4. Переключать сценарий своей жизни с негативного на позитивный и изменять ход событий;5. Изменить Качество Вашей Жизни. 

 29900 рублей

29 - 30 октября, 12 - 13 ноябряили 26 - 27 ноября

с 10:00 до 18:00

Продажи от звонка до сделки 

Если в работе Вашей или Ваших сотрудников наблюдается подобное:Сделки не удаются: клиенты  считают товары, услуги ненужными;Продажи  не доставляют удовольствия: нет успеха, нет заработка, работа  кажется                    бессмысленной;Клиент не готов принять предложение, берет бесконечный тайм-аут «подумать»;Клиент работает с Вашим конкурентом.

То для этого есть 4 причины:1- Клиент не видит необходимости  и интереса заключать сделку2- Клиент не хочет ничего менять3- Клиент недостаточно Вам доверяет4- Клиент  старается сэкономить деньги

Тренинг  научит Вас или Ваших сотрудников: - Выстраивать доверительные отношения с клиентом; - Конкретным, эффективным  технологиям продаж; - Актуализировать потребности клиента; - Делать предложение интересным для клиента; - Преодолевать  возражения клиента; - Методу достижения целей; - Получать от работы удовольствие.

 8250 рублей
29 - 30 октябряили11 - 12 ноября

с 10:00 до 18:00

Эффективные профессиональные переговоры: стратегия и тактика ведения переговоров. Как жесткие переговоры перевести в профессиональные?

 

Встретиться и поговорить - это еще не переговоры. Как правило, результат, который Вы хотели получить  не достигнут! А ведь все могло быть иначе!  Для достижения личной «победы» в переговорах необходимо 

знать технологию: как правильно вести переговоры, чтобы достичь желаемого, знать техники влияния и убеждения. Разработать личный успешный  переговорный стиль. Научиться легко и быстро выяснять потребности и интересы второй стороны.

 

Мы научим Вас вести переговоры с сильной стороной. Рассмотрим виды манипуляции и научим их распознать! С нами вы станете успешным переговорщиком, который с легкостью достигает любые поставленные задачи!

 15600 рублей
26 - 27 октябряили16 - 17 ноябряили7 - 8 декабряс 10:00 до 18:00

Эффективное управление повседневной деятельностью по технологии pushing the brain. Вы или Вас? Прорыв в компании! 

- Стандартный управленческий цикл: постановка цели,  планирование и организация выполнения работы, мотивация и контроль.

- Целеполагание и планирование: формат постановки целей SMART, правила и инструменты планирования , и расстановок точек контроля. Оперативный тайм-менеджмент в  управлении сотрудниками: как научить правильно распределять рабочее время, расставить приоритеты с помощью ABC -анализа, избавиться от основных «похитителей» времени и «прерывателей».

- Как организовать работу: способы постановки задач перед сотрудниками по шагам, по цели и по проблеме,  выбор наиболее адекватного способа.  Делегирование полномочий и ответственности: а всю ли работу всегда надо делать самому? Алгоритм и барьеры делегирования.

 17500 рублей

26 - 27 октябряили16 - 17 ноябряили7 - 8 декабря

с 10:00 до 18:00

Управление отделом продаж по технологии pushing the brain. Вы или Вас? Прорыв в продажах

- Какие основные функции управления?- Как организовать контроль (что и как контролировать в      управлении деятельностью людей)?- Планирование в управлении

- Зачем нужна мотивация, основные принципы. Какие виды и  эффекты?- Цели личные и цели корпоративные- Способы влияния- Как подбирать продавцов?

- Как научить продавца продавать?- Как сделать, чтобы продажи были плановыми?- Как избежать манипуляций со стороны продавцов?- Личная эффективность руководителя.

 17500 рублей

26 - 27 ноября     (г. Москва)

10 - 11 декабря (г.Санкт-Петербург)

с 10:00 до 18:00

(сб - вс)

 

Тренинг Венщиковой Ирины «Привлечение денег в свою жизнь»

 

  • Почему к одним людям деньги просто липнут, а других обходят стороной?
  • Почему одни всю жизнь трудятся, не покладая рук и результата нет, а другие только «пальцем шевельнут» и тут же богатеют?
  • Почему кто-то постоянно экономит, а кто-то – покупает себе вещи первого класса? 

                                                         

       Деньги нужны всем, вопрос только в их количестве. Как привлечь деньги в свою жизнь – это вопрос, который волнует многих. Больше всего с малых лет нас кормили разговорами о важности умения отдавать – поделиться игрушками, угостить конфеткой … Уже в детстве мы выучили, что если мы будем «отдающими» – нас похвалят! Самое же главное во взаимодействии с деньгами, это умение их получать! Не впуская деньги в свою жизнь, мы теряем и весь их потенциал, который мог бы работать на нас и оставаться с нами в будущем. 

   Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что:

  • именно ВЫ не «впускаете» в свою жизнь Деньги, которые давно ждут встречи с вами?
  • КАК вы это делаете?
  • какую ЦЕНУ вы за это платите?

В нашей совместной работе Вы:

  • Оцените свою способность “получать” (впускать в свою жизнь) деньги.
  • Осознаете влияние собственного поведения на способность получать деньги.
  • Овладеете правилами обращения с деньгами.
  • Привлечете в свою жизнь большее количество денег!
 

golden-pegas.ru

Как вести себя в конфликте. Стратегии поведения

Порой назревающий конфликт напоминает хоккейные баталии в сопровождении опытного комментатора. Только в случае с конфликтной ситуацией пас дается не товарищу по команде, а своему оппоненту.

Происходит это примерно так:  один дает пас другому в виде вскользь брошенной фразы, другой этот пас принимает и дает ответный. Затем эти действия еще несколько раз повторяются, а ситуация тем временем  все накаляется, прямо как перед решающим броском по воротам. И вот ситуация накалена до предела и одной фразы уже будет достаточно, чтобы произошел “взрыв”(гол). Ситуация становится непредсказуемой, куда “вынесет” непонятно.   Что делать в таком случае, как вести себя в конфликте?kak-vesti-sebya-konflikte-strategii-povedeniya

Психологи советуют сначала проанализировать ситуацию и ответить себе на несколько вопросов: Какова вероятность перерастания данной ситуации в конфликтную?  Как воспринимает проблему оппонент? Какие последствия могут быть для вас при благоприятном и неблагоприятном развитии ситуации? Существует ли угроза физической опасности?

Боюсь, что когда ситуация накалится до предела об этих вопросах вы вспомните в последнюю очередь. А вот стратегии поведения (хотя они тесно связаны с анализом) можно прикинуть моментально.

Как вести себя в конфликте – 5 стратегий поведения

 

  1. Приспособление. При этой стратегии поведения человек соглашается со всем, чем его “кормят”,  готов отказаться от своих интересов, потребностей, чтобы избежать обострения ситуации. Такую стратегию поведения часто выбирают люди с заниженной самооценкой или тогда, когда предмет конфликта не принципиален и не представляет особой важности.kak-vesti-sebya-konflikte-strategii-povedeniya
  2. Соперничество. Эта стратегия говорит о том, что человек намерен жестко настаивать на своей позиции, невзирая на интересы своего оппонента. Здесь победа одного ведет к поражению другого – третьего не дано. Такое поведение может конечно принести нужный результат, но абсолютно не пригодно, если с человеком против которого ведется такая “атака” предполагаются  дальнейшие отношения дружбы,  любви, сотрудничества.
  3. Избегание. Это позиция “я подумаю об этом завтра” – откладывание на потом, перекладывание ответственности на чужие плечи. Здесь человек не только не пытается отстоять свои интересы, ему и на чужие наплевать. Такая стратегия может применяться, когда предмет конфликта не особо важен и дальнейшие отношения с оппонентом не планируются. Если же человек с которым сложилась такая ситуация все таки важен,  такое избегание конфликта может привести к окончательному разладу в отношениях и  разрыву.
  4. Компромисс. Частичное удовлетворение интересов сторон. Этакое промежуточное решение для разрядки ситуации перед окончательным решением, которое бы удовлетворило все стороны.
  5. Сотрудничество. Эта стратегия подразумевает  учитывать не только  интересы противоположной стороны, но и искреннее стремление найти решение, которое устроило бы всех.  “Капля дегтя” в этой стратегии – это нежелание одной из сторон найти такое решение.

 

Еще несколько советов о том, как вести себя в ситуации конфликта:

  • Дайте своему собеседнику возможность “выпустить пар” и не поддавайтесь желанию “подлить масла в огонь”. Это очень непросто, понимаю, но если удастся сохранить спокойствие, то дальше будет легче;kak-vesti-sebya-konflikte-strategii-povedeniya (2)
  • После того как человек выпустил свои эмоции, он уже становится пригодным для диалога. Предложите ему высказать конкретные претензии и вовремя старайтесь направлять его в это конструктивное русло, чтобы он вновь не погрузился в эмоциональный шторм;
  • Скажите о своих переживаниях.  Например: “Я очень расстроен этой ситуацией”.  Этим вы напомните своему собеседнику, что вас все же двое и кроме его мнения существует еще и ваше, к тому же вы присоединитесь к нему, ведь и ему наверняка не по душе эта ситуация;
  • Сформулируйте совместно проблему спора,  и к какому конечному результату вы должны прийти.  Часто случается так, что люди по разному видят одну и ту же проблему и это естественно.  Следующий этап – это поиск точек соприкосновения, общих точек понимания проблемы. Кстати, найти взаимопонимание поможет определение типа восприятия вашего оппонента.
  • Даже при самом жестком споре старайтесь  не срываться на ответную ругань, крик.

Конфликты это неотъемлемая часть нашей жизни и поэтому вопрос “как правильно вести себя в конфликте” всегда остается актуальным, но этому всегда можно научиться, важно лишь изначально принять, что человек с отличной от нашей  точкой зрения достоин уважения.

 

 

vezynchik.ru

Разумное поведение в конфликте - Психологос

​​​​​​​

Фильм "Ликвидация"

Фильм "Непобедимый"

Сильный человек умеет разрешать конфликты без злости, сохраняя доброжелательность. скачать видео

Конфликт может начаться и не по вашей воле. Так или иначе, он уже начался или начинается. Как себя вести?

Можно вести себя как другая сторона, а можно - цивилизованно. Цивилизованно вести себя труднее, но достойнее, и более эффективно в конечном итоге. Однако обстоятельства бывают разные. Если у вас серьезный перевес сил и решение должно быть максимально оперативным, силовые (не вполне цивилизованные) решения возникающего конфликта могут оказаться более удачными.

Давид Гоцман действует эффективно, но назвать его поведение вполне цивилизованным - нельзя. И с близкими и уважаемыми людьми он ведет себя - по-другому.

Обычная схема поведения, решающая конфликт цивилизованным образом, состоит из следующих друг за другом этапов: реагируем по-доброму, переходим к предупреждению, проводим управляемый конфликт.

Подробнее и по шагам.

Если в отношении нас кто-то позволил себе вести себя конфликтно, вначале реагируем по-доброму, через мягкое разруливание. Продолжаем синтонное поведение, ищем возможность снять основу конфликта, маневрируем, управляем вниманием, работаем с эмоциями, при необходимости переводим конфликт в переговоры.

Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменят одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Ситуация из жизни: идет консультация супружеской пары. Обиженная жена, глядя на мужа, высказывается по поводу того, что она с мужем прекратила общение: "Я не хочу видеть его противную морду. Я хочу, чтобы он видел во мне женщину и мною восхищался!" Да, ей очень хочется, чтобы он изменил свое поведение. Но пока она будет так разговаривать с ним, никакое общение складываться не будет. Нормальные переговоры начинаются только после того, как каждая сторона без всяких условий убирает свои конфликтогены.

Если ситуация не решается, конфликтное поведение продолжается - переходим к конфронтации. Вначале мягко, потом жестче: требование прекратить конфликтное поведение, предупреждение о последствиях.

Если не помогает и это, проводим управляемый конфликт. Реализуем угрозы, но показываем выход. Чем бы ни завершилась операция (в опытных руках обычно все завершается разумно), мы возвращаемся к синтонному поведению и, если это была ссора с близкими людьми, заглаживаем происшедшее. Жизнь прекрасна!

Принципиально важно действовать строго в этой последовательности, не торопиться к конфронтации, пока не использовали возможности мягкого разруливания, и не запускать конфликт, пока не провели грамотную конфронтацию. С другой стороны, женщины боятся переходить к жестким взаимодействиям, всегда надеются решить вопросы только по-доброму, только мягко. Это - неверно.

При правильном поведении конфликт удается погасить еще на начальных стадиях, тогда ни предупреждение, ни управляемый конфликт оказываются не нужны.

www.psychologos.ru

"Эффективное поведение в конфликтной ситуации"

Независимо от того насколько развиты у человека способности к общению и взаимодействию, в любом случае каждому из нас довольно часто приходится оказываться в ситуации межличностного конфликта. Причем инициаторами возникновения конфликтной ситуации может выступать как любой из участников нашего взаимодействия, так и мы сами. Для того чтобы наше поведение в подобных случаях не приводило к разрыву отношений или другим нежелательным последствиям, в настоящей статье я приведу ряд рекомендаций по организации своего поведения в ситуации конфликта с позиции социального интеллекта.

Вначале разберемся, что такое конфликтная ситуация в межличностном общении, и как она возникает. По существующему достаточно точному определению, межличностный конфликт – это ситуация взаимодействия, когда потребности, представления и желания одного человека не соответствуют потребностям, представлениям и желаниям другого. В результате производимых действий, при сложившихся таким образом обстоятельствах, люди оказываются втянутыми в конфликтную ситуацию. По мнению некоторых специалистов, изучающих различные аспекты взаимодействия между людьми, в любых отношениях неизбежно наступает время, когда потребности одного человека не соответствует желаниям другого.

Поведение людей в возникающей конфликтной ситуации часто является спонтанным и может сопровождаться сильными негативными эмоциональными реакциями. В таких случаях отношения между людьми, втянутыми в конфликт, могут быть испорчены даже по самым, казалось бы, на взгляд стороннего наблюдателя, незначительным поводам. Но кроме своей негативной составляющей, в конфликте можно усмотреть положительную сторону и извлечь из него существенную пользу. Поскольку конфликтная ситуация помогает выявить существующие между людьми противоречия и прояснить ожидания каждого участника взаимодействия, понимание этих важных моментов позволяет в дальнейшем организовать наиболее эффективные взаимоотношения.

Многие люди, как правило, чувствуют себя не комфортно, попадая в конфликтную ситуацию, не знают как себя вести в таком случае, и поэтому стараются их избегать. Действительно, можно психологически отстраниться от определенной ситуации или просто физически покинуть место возникновения конфликта. Когда цель сохранения хороших взаимоотношений не важна, например, как в случае столкновения с незнакомыми подвыпившими дебоширами, уход от конфликта вполне разумен и оправдан. Но в важных и нужных взаимоотношениях следует понимать, что избегание конфликта не ведет к решению возникших противоречий. Как правило, таким образом, достигается лишь временная отсрочка. Без всяких сомнений, через некоторое время конфликт повториться.

Более того, когда одна из сторон или обе, некоторое время находятся в раздумьях над возникшей конфликтной ситуацией, происходит процесс эмоционального «взвинчивания», люди начинают воображать возникшие проблемы более существенными, чем они на самом деле являются. В таком случае возможно возникновение эффекта нагнетания конфликта, что, при его проявлении, повлечет за собой еще большую интенсивность негативных эмоций. Можно с уверенностью говорить о том, что во взаимоотношениях, предполагающих перспективу продолжения, в результате избегания конфликта, ни одна из сторон взаимодействия к своим целям реализации желаемого не приблизится ни на сколько, и более того, сами отношения подвергнутся серьезным испытаниям.

Помимо избегания, в конфликте есть следующие варианты поведения - приспособиться к конфликтной ситуации, уступив желаниям другого человека или, проявив агрессию, настоять на выполнении собственных условий, игнорируя чужие пожелания. В любом из этих вариантов достигнуть своей цели имеет шанс только одна из сторон, что понятным образом никак не способствует укреплению взаимоотношений в долгосрочной перспективе.

Как вариант возможного поведения в конфликте, для людей достаточно зрелых, существует довольно распространенный способ, - компромисс, – нахождение способа в некоторой степени удовлетворить желания обеих сторон или, другими словами, каждая сторона в таком случае сознательно идет на определенную уступку в своих интересах. Такой вариант, в принципе, может быть, вполне приемлем, так как ничем не вредит отношениям. Но этот способ решения конфликта также не дает возможности каждому участнику взаимодействия достичь желаемого результата.

В логике социального интеллекта существует способ поведения в конфликте, позволяющий упрочить взаимоотношения и продвинуться по максимуму к желаемой цели каждому участнику. Способ этот – сотрудничество.

Сотрудничество в конфликте — это разрешение ситуации таким образом, когда учитываются представления, потребности и желания каждой стороны. В процессе сотрудничества люди обсуждают проблемные вопросы, свое понимание и отношение к ним, определяют, что для каждого является наиболее важным, и вместе находят решение, устраивающее обе стороны.

Такой способ решения конфликтов, при всей своей эффективности, имеет свои сложности. Кроме того, требует регулярной практики применения и работы над ошибками. Однако, учитывая предполагаемый возможный результат, скажу Вам со всей откровенностью, - оно стоит того, чтобы этому научиться.

Ниже я привожу практические советы по разрешению конфликтов посредством организации сотрудничества. В подготовке данных рекомендаций мною использованы материалы Рудольфа и Кетлин Вердербер «Психология общения», за что выражаю авторам от своего имени и от лица читателей огромную искреннею благодарность.

Как правило, в конфликтной ситуации кто-то становится инициатором, а кто-то реагирующим на конфликт. Независимо от того, в какой именно позиции Вы по стечению обстоятельст оказались, Вы можете применить принцип взаимовыгодного сотрудничества, используя специальные знания и свои способности социального интеллекта.

Как нужно начинать конфликт если Вы являетесь его инициатором

1. Первое, что необходимо сделать — это признать, что у Вас возникла проблема. В том смысле, что в результате сложившихся обстоятельств, это Вы расстроены, злитесь или огорчены. И в связи с этим именно у Вас проблема. Надо понимать, что другие об этом могут не догадываться и даже не видеть причин для возникновения конфликтной ситуации. Чтобы разрешить возникшую у Вас проблему, Вы, очевидно, принимаете решение поговорить с другим участником Ваших взаимоотношений.

2. Заранее подготовтесь и тщательно обдумайте то, что Вы будете говорить, прежде чем Вы начнете выражать свое мнение. Самая большая проблема для большинства людей состоит в том, что начиная конфликт без должной подготовки, под воздействием сопутствующих эмоций, они говорят то, чего не должны были бы говорить вовсе, тем самым раздражая другого человека. Естественно, что спокойное обсуждение вопроса после этого вряд ли возможно и часто приводит к столкновению характеров. Поэтому, до начало разговора, хорошенько подумайте о том, что Вы должны сказать. При подготовке своей речи ориентируйтесь на следующий алгоритм - признание наличия у себя проблемы,  описание поведения, ведущего к конфликту, возможные последствия и испытываемые Вами чувства.  Подберите в голове несколько соответствующих этой последовательности фраз, чтобы они были у Вас заранее подготовлены. Продумайте возможный вариант решения проблемы, устраивающий Вас и позволяющий другому человеку сохранить свое достоинство. Потратьте время и мысленно отрепетируйте. Представьте себе в деталях то, как Вы будете произносить свою речь.

3. Примените правильное построение фраз. Будет гораздо более эффективно если Вы начнете излагать свою проблему со следующих слов: «Послушайте, Вы не могли бы мне помочь в одном деле?». Затем опишите потенциально возможную конфликтную ситуацию с Вашей точки зрения на поведение, которое Вы наблюдаете, Ваше понимание возможных последствий и Ваших, испытываемых в этой связи, ощущений. Очень важно подробно и в тоже время коротко и точно объяснить в этой последовательности Вашу точку зрения другому человеку. Необходимо постараться подобрать такие слова и сделать это таким образом, чтобы он правильно Вас понял. Например, Вы можете сказать что-то вроде этого: «Когда я вижу, что происходит (поведение), я не могу ни думать ни делать ничего другого, а мне это крайне необходимо (последствия), я начинаю испытывать беспокойство, и меня это расстраивает (чувства)».

4. Постарайтесь не позволить другому человеку поменять тему разговора. Не переключайтесь на обобщение или разговор о «других». Возвращайте разговор к тому, с чего Вы его начали, например:  «Да. Я согласен с Вами, люди ведут себя по-разному. Но в данной ситуации я надеюсь, что Вы мне сможете помочь».

5. Предложите взвешенное разумное решение на основе общих ценностей. После того, как Вас выслушали и Вы уверенны, что Вас поняли, предложите Ваш вариант решения. Ваше решение, скорее всего, может быть принято, если Вы свяжете это решение с общими ценностями, интересами или существующими общими ограничениями. Например, Вы можете сказать: «Я думаю, у всех бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Поэтому, я конечно же все понимаю, но прошу Вас об одолжении. Я надеюсь, Вы мне поможете».

Если Вы будете следовать предложенным рекомендациям, вполне возможно, что конфликт исчерпает себя в самом начале. Иными словами, чем правильнее Вам удастся произвести подготовку и начать конфликт, тем вероятнее то, что Вы получите желаемый результат.

Абсолютно точно, что не все люди ориентированы на сотрудничество, когда оказываются в конфликтной ситуации. Стремление к сотрудничеству характерно зрелым людям с развитым социальным интеллектом, что естественно свойственно далеко не всем. Поэтому гораздо труднее оказывается отреагировать на неожиданно возникший конфликт, чем самому его инициировать. Для эффективного реагирования в конфликтной ситуации создаваемой другими, необходимо мобилизовать и использовать в полном объеме свои способности взаимодействовать в соответствии с принципами социального интеллекта. Вам могут пригодиться следующие рекомендации:

Как эффективно реагировать на конфликт если Вы оказываетесь неожиданно втянуты в него

1. Постарайтесь сохранить спокойствие. Человек, инициирующий конфликт, может быть чрезвычайно эмоционально возбужден. Вам необходимо удержаться от импульсивного реагирования в ответ и не оказаться в ловушке состояния раздражения или гнева. Если Вы достаточно практиковались в технике эмоционального самоанализа, то Вы сможете достаточно спокойно отреагировать на выступление другого человека. Но даже если Вы в себе уверены, все равно учтите предлагаемые советы по сохранению спокойствия: сосредоточьтесь на том, чтобы сделать глубокий вдох и последующий продолжительный выдох. В некоторых случаях, когда это возможно применить, помогает способ отключиться на время от ситуации – сосредоточьтесь на том, что произведите мысленно отсчет до десяти. Тем самым Вы сможете эмоционально отгородиться от негативного  воздействия другого человека, сохранить необходимое в данной ситуации душевное равновесие, и как результат - способность размышлять, адекватно реагировать и эффективно разрешать проблемые вопросы.

2. Будте внимательны. Проявите искренний интерес и заботу о другом человеке. В данных обстоятельствах надо понимать, что у другого человека возникла проблема и в этой связи он заслуживает Вашего сочувствия.

Кроме того, что Вы, очевидно, каким-то образом причастны к возникновению проблемы, человеку, скорее всего, реально требуется помощь. В такой ситуации необходимым является применение одного из главных принципов социального интеллекта — взаимодействие с эмпатией. Результатом такого взаимодействия должно стать понимание другого человека, сути его проблемы и причины ее возникновения.

Главным способом для возможности понимания другого человека является способность слушать. Именно способность слушать играет важнейшую роль в разрешении конфликта.

Вы должны слушать другого человека таким образом, чтобы быть увереным в том, что он видит и знает, что Вы его слушаете. Слушая, обратите внимание на поведение человека, которым сопровождается его сообщение.  Особое внимание обратите на сигналы, которые человек неосознанно посылает своими непроизвольными движениями глаз, рук, тела – это значительно облегчит Вам понимание состояния другого человека.

Когда кто-то в жесткой форме пытается инициировать конфликт, он, в свою очередь, пристально наблюдает за Вами и за тем, как Вы реагируете. Поэтому постарайтесь полностью сосредоточится на слушании, чтобы у человека не возникло и тени сомнения в том, что Вы действительно внимательно слушаете и хотите его понять. В процессе слушания Вы можете слегка кивать головой – Вы тем самым поддерживаете собеседника, стимулируете его выговориться и подтверждаете свое внимание к говорящему.

В то время как Вы слушаете человека, даже если Вы не согласны с его высказыванием, Вы должны показать, что понимаете его чувства. Это происходит автоматически, если Вы позволите инициатору конфликта «выпустить пар», пока с вниманием слушаете его. Когда выговорится, он успокоится. Только после этого Вы можете начинать решать проблему.

3. Примените правильное построение ответной речи. Вы поступите мудро, если в ответ сначала скажете что-то вроде этого: «Извините, я понимаю, что Вы расстроены». Затем выскажете вслух и объясните своими словами, как Вы поняли возникшую проблему. Задайте вопросы, чтобы уточнить собственное понимание. Вам, возможно, понадобиться перефразировать слова собеседника, чтобы убедиться, что Вы правильно понимаете, о чем идет речь. Если ситуация кажется запутанной, для ее прояснения, Вы можете задать вопросы, отражающие описанный ранее алгоритм - признание наличия проблемы,  описание поведения, ведущего к конфликту, возможные последствия и испытываемые чувства.  Например: «Что именно Вас так расстроило?», «Значит, у Вас было все в порядке, до того, как я поступил неким определенным образом?», «Вы злитесь непосредственно на меня или Вас расстраивает то, что Вы не можете делать то, что хотите? Может быть, проблема заключается в чем-то еще?». Будте предельно искренним задавая уточняющие вопросы. Помните, это очень важно, - у человека не должно возникнуть сомнений в том, что Вы по настоящему хотите разобраться в сути проблемы. Кроме того, следует понимать, что иногда люди инициируют конфликт из-за мелочей, а настоящая проблема, которая требует своего решения, даже не упоминается в разговоре и на самом деле может быть не вполне осознана самим инициатором конфликта.

4. Ищите общее в Ваших позициях, выделяя в сообщении другого человека то, с чем Вы можете согласиться. Это не означает, что Вы должны уступать другому человеку. Также это не значит, что Вам нужно лицемерить и притворяться, будто Вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. В данном случае имеется в виду то, что Вам необходимо использовать свое умение поддержать собеседника. Если Вы настроены на сотрудничество, то без труда сможете найти что-то, с чем Вы можете согласиться. Например, Вы можете отчасти согласиться с высказыванием человека: «Я Вас понимаю, я и сам очень расстраиваюсь, если мне не удается сделать то, что я хочу». Вы также можете согласиться с восприятием или чувствами другого человека: «Да, я вижу, что Вы расстроились и Вам сейчас трудно».

Вам не нужно соглашаться с выводами, сделанными инициатором конфликта, или с его оценками ситуации. Нужно всего лишь согласиться с очевидными отдельными аспектами сообщения. Тем самым Вы создадите атмосферу доверия и в тоже время - почву для дальнейшего совместного поиска решения проблемы.

5. Предложите инициатору конфликта рассмотреть различные альтернативные варианты решения проблемы. После того как Вы поняли, что пришли с Вашим партнером по взаимодействию к общему пониманию относительно сути проблемы, спросите его, какое решение ему представляется наилучшим. Инициатор конфликта, вероятно, уже потратил какое-то время, обдумывая, что надо сделать для удовлетворения своих потребностей, и если Вы спросите его, то это покажет Вашу готовность сотрудничать. Вы можете обнаружить, что Вам предлагают вполне разумное решение. Но если это не так, то Вы можете придумать альтернативное решение проблемы на основе высказанной идеи или, может быть, что-то совершенно иное. В любом случае, когда Вы предлагаете другому решить его проблему, Вы тем самым заявляете о своем доверии к этому человеку, проявляете заботу о нем и создаете благоприятную атмосферу для взаимодействия в совместном конструктивном поиске решения.

Конечно же мы всегда хотим погасить конфликт, как только он возникает. Тем не менее достаточно часто бывает так, что нам не удается этого сделать. В случаях, когда отношения с конфликтующим имеют для нас большое значение, очень важно потратить время и проанализировать свою неэффективность в разрешении конфликтных вопросов. Логика рассуждения в таком случае должна быть примерно такая: «Я — человек, обладающий  социальным  интеллектом. На мне лежит ответственность за эффективную организацию  взаимодействия, даже в условиях конфликта. Я вполне могу с этой задачей справиться».

Отнеситесь к инициаторам конфликта как к детям, которым нужно помочь разобраться. Будьте готовы к сотрудничеству. Не принимайте близко к сердцу возможные оскорбления и постарайтесь не реагировать на них – Вы же не будете всерьез сердиться на ребенка?

Если Вам довелось испытать неудачный опыт решения конфликта, задайте себе следующие вопросы: «Что произошло не так как хотелось бы? Что было сделано неправильно?», «Может быть, я не смог справиться со своими эмоциями?», «Может быть, я использовал неприемлемый в данной ситуации способ решения?», «Использовал ли я в полной мере свои способность изложить проблему своими словами, описать свои чувства и убедиться в правильности своего восприятия?», «Может быть, я опустился до того, что начал применять оскорбления, ложь или иронию? Может быть, я неосознанно начинаю вести себя подобным образом, когда теряю контроль над своими эмоциями?».

Если Вы потратите время на анализ своего поведения, то Вы подготовите себя к тому, что будете гораздо успешнее действовать в следующем конфликте. Конфликты неизбежны, поэтому Вам еще не раз представится возможность применить полученные знания и опыт. Учитесь на неудачном опыте разрешения конфликтов, экспериментируя и применяя свои способности социального интеллекта. Это лучшая школа, которую только можно придумать.

С наилучшими пожеланиями, Владимир Николаев

Все статьи

www.center-nlp.ru

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2. Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии. В случае предъявления претензий в эмоциональной форме можно сказать ему о том, что людям свойственно путать факты и эмоции, и что вы будете принимать во внимание только факты и объективные доказательства. Отметать эмоции можно вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?», «То, что вы утверждаете, можно не обосновывать?» и т.д.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, доверительно попросите у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос о чем-нибудь постороннем, но значимом для него. Напомните о том, что связывало вас в прошлом, и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чем-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру может заставить вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина ее — ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с партнером проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и партнер должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если вы не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать:«Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — безответственный человек».

8. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял(а) или нет». Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.

9. В позиции «на равных» держитесь, как на острие ножа. Большинство людей, когда на них кричат или обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает партнера от агрессии и помогает обоим не «потерять свое лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает партнера, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. Такой обмен должен вестись на равных.

12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. Используя этот прием, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издевки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез(ла) в бутылку... А ты чего нервничаешь, злишься?.. Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

15. Говорите, когда партнер остыл. Если вы замолчали, а партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать все, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите партнеру «сохранить свое лицо», то вы не потеряете его как сотрудника.

Источник: www.vk.com

www.volgogradru.com